一碗奶油引發的情緒大噴發

昨天是我的生日，幾天前就網購了奶油和其他做生日蛋糕的材料，準備自己做個蛋糕。結果奶油昨晚才到，也因為整個寒假期間我都是癱軟無力的，不愛動，所以蛋糕昨天沒做。

今天起床以後感覺有些體力與精神了，就去廚房打算做蛋糕。正要開門，兒子說要吃奶油，我說不行，奶油是稀的，不甜，沒加糖，不好吃。孩子就在旁邊執著的說要吃奶油，我已經升起了煩躁的情緒，自己還不自知，我不耐煩的說：「不行，奶油現在不能打開，晚上做蛋糕的時候再打開。。。（巴拉巴拉，此處省略一些嘮叨，我記得原味稀奶油以前給他品嘗過的，所以這一次不情願再打開。我也嫌麻煩，不太願意滿足他。）」

孩子放寒假了，我的能量每天都不太足，我自己也進入了休眠狀態，一個學期結束，我自己也挺累的，我感覺假期我需要宅在家裡休息，這些天每天都癱著休息，覺知力也大不如前。可以說，寒假這些天，我是混沌的狀態。其實，那一刻，我內心就是不願意拆開那盒奶油，我也不知道為什麼，就是不想拆開，一百個不願意。然而失去覺知力的我也沒能有力量說出：「那是我的奶油，我現在不想拆開。」

當我開門走到廚房的一刻，兒子打開房門，扯著脖子大哭說：「我就要吃奶油!」這時我內心的煩躁加憤怒已然很強烈了，我說了一句：「煩死了!」拿著奶油就走到廚房拆開了塑封，兒子跟到廚房說：「媽媽，你不願意拆，就別拆了吧。」我更生氣了，我說：「我都已經有情緒了，塑封也打開了，就拆開給你吃吧!」（我看到他大哭，第一反應就是，艾瑪，你可別哭了，我給你拆吧，你不哭就行了啊。這是我內心的活動，對我來說，家人的情緒，意味著麻煩，意味著大麻煩，大風波，意味著要山崩地裂了，意味著我要付出很多很多努力，也不一定能搞定這個哭。我真害怕，所以當我無意識的時候，就會被孩子的情緒給控制住了。）

兒子拿著奶油走了，我一個人站在廚房門口，任由心煩和憤怒流經我的身體，我試圖讓我的頭腦停下來。待我平靜以後，我感覺很憋屈，必須要做清理。那種憋悶的感覺啊，真堵，堵到不做清理，我覺得我就得憋死!

就這麼小的一個奶油事件，整個清理過程，我看到我的憤怒先是對兒子和媽媽，然後是對我自己的。我和兒子現在的相處模式，完完全全翻版了這前半生我和我媽的相處模式。只不過，跟我兒子在一起我是站在母親的位置，去照顧孩子的情緒，跟我媽生活的幾十年，我的位置，大部分時間仍然是母親，我要照顧我媽媽的情緒。也就是說，我面對的那個人換成了孩子，我他媽的還站在同樣的位置，扮演同樣的角色，我能不累嗎？情緒工作，可比體力工作累多了。

在清理的過程中，我看到了我的童年，我看到了父母離婚以後的那個小小的我，有多害怕我媽哭，我媽一哭，我就感覺天塌了，一切都要完蛋了。所以我媽一哭我就抱著媽媽一起哭，我還會認錯，道歉，雖然我可能什麼也沒做，但我一定會認錯道歉，讓媽媽不要哭了，我會說都是我的錯，我以後都會好好的，聽媽媽話，我以後要多麼多麼出人頭地，讓媽媽過上好日子。。。

清理的過程中，我看到了從我童年，一直到成年，我有多害怕我媽的情緒，我一直被我媽的情緒所操控著，因為我太愛她，太心疼她，太不忍心傷害她，所以妥協退讓的一定是我，委屈的一定是我。不管因為什麼事，媽媽的情緒，最後都是我背黑鍋，我去道歉，哄她。現在跟我相處的這個人是我兒子，我完美的把兒子投射成了我媽媽。我媽媽是痛苦脆弱，不堪一擊的，我認為我兒子也是這樣的脆弱不堪一擊，所以處處害怕傷害孩子，連一句難聽的話都不敢說他， 生怕他的小心靈受傷了。我也把內心脆弱的自己完美投射到了兒子身上，那個脆弱到不堪一擊的人，其實是我自己。事實上，別人都沒我想像的那麼脆弱。

本來一團混沌的事件，清理完，也就清晰了。首先，我問自己，我為什麼要選擇自己做這個生日蛋糕？為什麼不能買一個呢？其實，我自己也不太愛吃生日蛋糕，選擇自己做，一方面是想跟孩子一起做，可以帶著他玩，比較有意思，孩子也可以參與進來。為了給他的寒假生活增加一點色彩。另一方面，自己做的省錢，味道也比買的好吃，還健康。這麼多答案，唯獨沒有為我自己做。。。

我都沒問自己是否真的想自己做蛋糕，就稀里糊塗把材料買了回來。現在再體會，其實我去廚房做蛋糕，我都是不太情願的，我也不是為我自己做的。當我靜下來體會這事的時候，發現我的注意力又放在了孩子身上，我又是為他做的，為了讓他開心。

我自己都沒能讓自己開心，我又如何能為他人的開心負責呢？

這次清理讓我看到，我的前半生，我就像一個滅火器一樣，不管和誰相處，我都隨時隨地處於備戰狀態，發現情緒立馬消滅。我害怕情緒，我害怕衝突，我害怕不和諧的氛圍。我看到自己做了36年的滅火器，追求的就是和諧，和睦。所有的關係，忍辱負重，都為了和諧。然後我問自己：「我為什麼這麼看重和諧呢？一次一次無意識的活動都在追求和諧，和諧的背後我還有什麼樣的需要呢？」原來，我之所以這麼看重家庭的和諧，關係的和諧，是因為，我認為和諧了，我就可以情緒穩定，內心安寧，平靜，美好了。這是我的需要。

然後，我真哭笑不得，我努力了半生追求和諧，是為了能讓自己內心安寧，情緒穩定，心情平靜。哈哈哈哈，可事實呢？我為了維持表面上的和諧，不敢吵架，不敢發生衝突，不忍心傷害家人，自己就一忍再忍，忍無可忍依然忍，最終，來個徹底大爆發，破壞了我內心的安寧，打破了我內心的平靜。我離我的需要，越來越遠。這不是，反了嗎？南轅北轍了嗎？

清理到這，我仰天痛哭，我哭著問上天：「我到底是誰？我的存在有什麼意義？我來到這個世界上到底是為什麼？難道我來到這世上就是為別人而活嗎？就是為了照顧別人的情緒嗎？那太痛苦了，我要找到我自己，我要為自己活！」這口號喊著容易，做起來，真難。儘管每一次關於情緒的清理，都看到這些，可生活中依然經常陷入慣性模式。

關於情緒，真的是我的人生功課啊。

每一個生活中看似不起眼的小事，清理了，會發現，並不那麼簡單。現在我已處理完我的情緒，躺著記錄下這些文字，這一次的情緒已經煙消雲散了。

接下來，我得好好問問自己，我到底想要做點什麼呢？為我自己。

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