舒適度，來源於合適的界限

我覺得生活就像是一杯平淡無味的白開水，只是會無意中浸入幾顆五味子，然後便有了酸甜苦辣鹹的人生體驗。生活總是日復一日年復一年的按照既定的痕迹前行，但是總會給與一些意外時間，或許舊友重逢、或許生離死別、也會有多管閑事的衝突。

記得很早以前看過一部舞台劇的作品，一位母親和女兒終生在一棟房子里相殺相恨。事情的起源也隨處可見。不過是一位掌控欲特彆強的母親在極度獨裁的干涉下，攪黃了自己女兒的婚事，而且丈夫早逝，所以在母女倆相依為命的過程中變質了。

好多人看到這個故事會謳歌母親的偉大，在丈夫去世後依然含辛茹苦的養育大自己的女兒。是啊，一位單身母親頂著重重壓力確實蠻不容易的。但是，這不是一個母親應該做的嗎？生下一個孩子，養育他不是為人父母最基本的責任嗎？

本來一個應該溫情脈脈的故事，卻在後來的不斷越界中變質了。本來女兒大了就應該去過自己的生活了。不管結不結婚，最起碼應該有自己的生活節奏和步調了。可惜，在母親一次次的胡攪蠻纏中把愛都磨光了，剩下的，只有無窮無盡的折磨和恨，直至生命終結。

所以很多悲劇源於沒有界限。特別喜歡曾經看過的一句話：你是我的孩子，但你不是我的全部。現在大多數父母就真的是：你不僅是我的孩子，更是我的全部。對於這種新世紀下的畸形的親子關係，我只想說呵呵。

每一個生命都是獨立的個體，沒有說誰就應該對誰負責，更不要說誰是誰的附庸。孩子的出生不過是最自然不過的繁衍行為而已。父母養育孩子，也是為了養兒防老。如果具體化養孩子和養老的行為，那不過是一種簡單的利益交換。

但是人總喜歡自以為是。父母和孩子的對白大體類似：我是為你好，所以你要聽我的；我是你媽，怎麼不能看你手機；早跟你說了就是不聽話，現在吃虧了吧。在所有的對白中，我看不到孩子存在的位置，更看不到該有的愛和包容。

我覺得可能是之前的社會和家庭環境有很大的影響，在上世紀五六十年代，家裡的孩子都很多，也都是越窮越生，越生越窮，無限的死循環。所有人都住在一起，也沒有條件單人單屋，所以彼此之間特別沒有距離和界限。說白了就是不拿自個兒當外人。

慢慢地到了九十年代，家裡面最多倆孩子，而且彼此間差的年齡也不會特別多，但是我們都知道要尊重彼此，包容彼此，可以無話不說，但不會肆意干涉對方的一切。

或許是我的情感觸發器在作怪，我不喜歡別人自以為為我好的干涉我和我的家庭。我一直覺得人跟人之間的舒服度從來不是包辦一切，而是我懂你，我了解你，我包容你，你有所求我會在能力範圍內幫你。

我拒絕那種我覺得你家比較困難，所以一切以節約為主，出門別打車，能坐便宜的火車就別坐貴的汽車。我就真的呵呵了，我自己出錢，礙你啥事，你要真覺得我家特別困難，光節約也不頂用啊，別玩虛的，真有那心就實在點意思意思嘍。

如果真的想幫忙，就實際點。如果只想刷存在感和優越感，那不好意思，我不奉陪。

你敬我一尺，我必敬你一丈。你若只是耍嘴，那請隨意，你開心就好！

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