說給年輕女孩兒

若是你對自己的專業、工作或職業不滿意，越早開始考慮轉行，損失越小。人生很長，若是不能追隨自己的興趣愛好，不能為自己創造機會發揮出天賦之能力，那是怎樣的煎熬。再設想若是你找到人生的呼召，努力發揮自己的稟賦，人生將會是怎樣令人振奮的一番景象。

如果你認真考慮轉行，而且你想要將來結婚，並且做母親。那麼在重新考慮職業時，把你的孩子考慮進去——你希望將來以怎樣的方式陪伴你的孩子成長？常規的工作時間以及目前中國的產假規定，完全不足以讓絕大部分母親以自己願意的方式陪伴幼小的生命。與此同時，社會進步，工作機會的多樣化，讓比如自由職業成為可能，也有比較先進的公司開始允許員工在家辦公，或相對靈活的工作時間。要達到一個理想的工作狀態需要時間，而且往往意味著你可能要接受進一步培訓，參加學習以具備相應能力和資格，所以，即便你連對象都沒有，現在著手這件事情也不算早。

若是你有交往對像，在考慮結婚可能性時，不要害怕這個想法：「他可能終究不是我的結婚對象。」這不是說你在交往時心猿意馬，而是你真誠地探索與他結婚的可能性，但同時你不害怕否定這個可能性。我發現，很多女孩子在這個問題上其實是在削足適履——她對這個對象有很多原則性的顧慮，大概可以預見不能與這個人建設自己理想的婚姻和家庭，但是這個人同時又有很多優點，她不想放棄。尤其是如果在這段關係中已經很久，發覺自己已經不年輕，就更是難以回頭了。接下來她做的就是削足適履了，要麼試圖改變對象，要麼試圖說服自己，這個過程中，對象可能展示出某些東西讓她相信他會改變，他是能穿上她給的水晶鞋的，她呢，也努力說服自己：「是的，我們會幸福的。」這樣子步入婚姻，凶多吉少。因為至少在人類發展到目前為止，基本可以這麼說，男性在與一個女性成功結婚以後，改變的動機只會變弱，不會變強。同理，一個男性成為父親也並不能讓原本安於現狀的他去做實質性改變。那些「結婚了就好了，要個孩子就好了」的說法，害人不淺。如果一個男性意識到自己的問題且願意改變，那麼在結婚之前就應該可以做到，而不需要等到結婚後或者有了孩子以後。所以，若是一個人沒有展現出內省和改變的行動，不要相信他結婚了就會做到這樣的承諾，即使那個承諾在做的時候無比真誠。因為即便有這樣的真誠意願，他也很有可能不具備突破的能力，也就是有心無力，到時候你就後悔莫及了。

對於交往時間與婚姻成功率之間的關係，我並不認為兩者是單純的正比關係。相互認真且深入的了解，是成功婚姻的前提，但是，交往時間長並不意味著了解透徹，也不意味著這之後而作出的結婚決定就是成熟的。若是兩個人交往的方式得當，相互坦誠，半年的時間足以讓兩個人作出有關能否結婚的成熟決定。當然，這裡有個前提：兩個人都須坦誠，而且交往方式需要得當。若是你比較成熟，在遇到一個不太成熟的人時，你不需要半年，甚至一面之間或一周，一個月就足以讓你確定這個人不是潛在理想伴侶——相信很多人對此有經驗。

不要在你已然確定沒有未來的戀情上浪費時間。年輕時精力充沛，學習能力強，你完全可以做更多提高自身的事情，而這件事會讓你將來更可能找到優質的結婚對象。因為無聊孤獨或其他什麼原因而賴在戀情里是蹉跎寶貴的青春時光。孤獨是人生的一部分，為何那麼避之不及？

若是你想做母親，那麼找結婚對象，不僅僅是找丈夫，還是找未來孩子的父親。所以，除了考察一個人有可能成為怎樣的丈夫之外，還要考察他有可能成為怎樣的父親。有很多好丈夫，在孩子出現之後，與妻子在育兒上產生嚴重分歧，也給婚姻造成巨大挑戰。父母都愛孩子，都認為自己堅持的是對孩子最好的，當在這件事情上無法達成一致時，婚姻不可能和諧。

女性對年齡的擔心，一方面來自男權社會把女性僅當成性對象的事實（——當今社會依然如此，看一看滿大街五官完美，皮膚毫無瑕疵，身材極致的美女海報。這背後的意思是，只有你年輕漂亮才有資本，不然你拿什麼吸引人？）另一方面來自年齡對生育的影響。關於這一點我這麼看：平均結婚年齡越來越大對男性和女性都是如此，這裡先說說女性。我並不認為單身女性增加必然是壞事。從一個長的歷史角度來看，比如幾百幾千年後來看如今的這百十年時間，或許你會發現這個現象不過是人類歷史長河中的一個短暫而獨特的現象。女性大齡依然不婚分多種不同情況，比如，有的是一直努力尋覓無果；有的是年少時對此不上心，猛然發現為時已晚；有的是在一段戀愛關係中花費多年時間，終究決定走出來......除了那些明確選擇不結婚的女性，其他大齡未婚女性顯得很被動，因為看起來她們被剩下了，甚至自己也這樣認為。但我覺得其實這樣的一個結果是這些女性主動選擇的，因為如果她們願意將就，並不是說完全沒有機會結婚。所以，我認為所謂的「剩女現象」是女性意識覺醒的表現，是進步的表現。因為女性接受教育，發展職業，完全可以自滿自足。擁有發展自身的機會，實現經濟上的獨立，使得現代女性有能力選擇不去進入不情願的婚姻。如今的「剩女」放在幾十年前甚至更早，應該早就頂不住壓力而無奈嫁人了。當我們的社會更進步一些，人類包括男性和女性，作為一個整體都更成熟，我們對婚姻和家庭的理解也更成熟，而且這樣的成熟讓我們具備了實際的能力來建設美好家庭，那麼更多的人會在心理和生理都更適合的年齡進入婚姻，婚姻的質量也會更高。對於年齡對生育的影響，退一萬步說，如果沒有找到適合的對象，僅僅考慮年齡而匆忙結婚生孩子，孩子是有了，那麼接下來的人生對你和孩子意味著什麼？這會比你沒有孩子更悲慘嗎？所以，對年齡的憂慮應該是年輕時就認真對待戀愛和婚姻的動力，而不能成為發覺自己年紀不輕了而匆忙進入婚姻的理由。

關於當今婚姻狀況的慘淡。如今大家都不介意用「恐婚族」來標籤自己了。全世界範圍內離婚率都在增加。20年前我們看著西方那接近一半的離婚率嘖嘖讚歎他們怎麼搞的，如今我們眼看要迎頭趕上了。（包括我自己的老公，在他成為巴哈伊之前，都不想結婚的，因為他覺得沒有意義，一半都離婚了，還有不知道多少，雖說沒有離，但在同一屋檐下貌合神離。後來通過巴哈伊信仰，他看到了對婚姻的一個全新定義，以及兩個人可以通過有意識的努力建設怎樣一個幸福家庭的可能性，這才讓他對婚姻又重新有期待。我自己呢，一直覺得自己會結婚的，因為我想進入家庭並成為母親，但我同時不害怕單身。在結婚之前，我也是快樂且生活充實的，也沒有像很多人那樣天天念叨要找男朋友什麼的，因為我覺得我就正常生活，關注眼前該做的，該遇到就會遇到了，天天念叨有什麼用呢。）離婚率只是一個社會婚姻狀況的一個考察標準而已，離婚率低，就像之前的中國，並不說明婚姻質量高。想想父母和祖父母輩的婚姻，換成現在的你，你會待在那樣的婚姻里一輩子嗎？所以我對日增的離婚率沒有那麼悲觀，我覺得這在很大程度上反應了人們對婚姻開始反思，開始更主動探索幸福的可能性。當然，絕不是說離婚是小事，可以隨便。我理解僅僅關注離婚率讓人對婚姻很難抱希望，因為那麼多人都無法在婚姻里幸福，憑什麼我能？所以，關鍵點在於，你，憑什麼？好消息是真有可憑的。那就是你自己對自身性格、品質和生活能力保持警醒，讓自己不斷提高，同時有意識地去學習建設性溝通和交往之道，建設家庭的能力等等——這一點是你可以掌控的。我相信，隨著社會進步，有關婚姻和家庭的課程會進入大學課程，甚至有可能更早比如高中課程。作為人生那麼重要的課題，居然我們在學校從來沒有學習過！

在你和一個男性考慮結婚時，一定不要忘了和他探討這個話題：丈夫在婆媳關係中的作用，一定要作為重點來探討！被婆媳關係問題毀掉的婚姻不少見。婆媳相處是家庭生活中一個重要的課題，尤其是婆婆進駐家庭來照看孫輩的情況下。人與人相處都不容易，包括夫妻朋友、上下兩代之間。一個人與自己父母相處也是問題重重，與配偶的父母有挑戰就更是自然了。具體到婆媳相處，婆婆媳婦各自要修鍊，這是不消說的。在遇到問題時，妻子自然想和丈夫商量，母親想和兒子說道說道這都是自然。那麼這時候丈夫的角色很重要。有關夫妻和諧是家庭和睦之根本的文章已經有很多，大概說無論遇到什麼情況，夫妻都應該保持一致。這一點我認同，因為只有夫妻間有了和諧，才能共同去在更大的家庭範圍內創造和諧。沒有這個，夫妻間任何一個人單方面的努力，無論出於何種好意，都會給家庭埋下不和的種子。現實中，有的男性把這個「夫妻間保持一致」等同於自己和妻子站一邊，對抗自己的父母，這讓他們很為難。嗯，如果是我，這麼理解的話我也會為難的。但這其實是在曲解原意。非此即彼，對抗性的思維在作怪。當然，妻子也必須反思自己的動機，需要明確你不是在試圖讓丈夫與自己的父母對著干。一個成熟的男性可以在婆媳的力量爭奪戰中保持頭腦清醒，看清自己的妻子和母親在其中各自持什麼論點，這背後又反映了她們怎樣的情感訴求，從而通過滿足她們情感需求的方式化解危機，而不是在道理中周旋，讓自己為難，最終也沒有幫到那兩位對他都無比重要的女性。

關於婚禮——這一點不重要，但可以說說。我總體而言是不注重儀式的，這裡的儀式是說傳統中約定俗成的那些，比如孩子滿月要喝個滿月酒，百天要剃頭，搞個百日宴等等，我和小布一般就是按自己的意願，我們倆都是怕那些麻煩的，我們更喜歡小範圍可以與親戚朋友進行真正交流的活動，而不是大排場下，每個人點頭說兩句客套話那樣的場合。回到婚禮，看過諸多由婚慶公司操辦的大同小異且把新娘新郎累成狗的婚禮之後，我越發覺得你完全可以爭取按自己的方式舉行婚禮，其實已經有很多人在做了，同時也有很多人認為自己別無選擇，在意義那麼重大的婚禮上委曲求全。據我所知，雖然父母一般願意按傳統的來，因為他們一直在等這一天，但當新人用新穎的方式辦了婚禮之後，父母一般會覺得耳目一新，並不會因為你沒有按傳統而生氣。所以不是說每個人都可以做到，但至少可以爭取。

寫完以上10點，我把要點說給小布聽，想看他從一個男性的角度有何補充和建議。他說暫時沒有補充，但是覺得一個人做到這些需要很多內在品質的支撐，這很不容易。比如關於重新選擇職業，這需要一個人認識自我的能力以發現自身天賦，需要勇氣以走出目前的舒適區，需要毅力以為達成一個目標忍受艱苦的學習過程，還需要追求卓越的品質以在自己選定的領域越做越好。再比如，放棄一個有諸多優點又讓你有諸多原則性顧慮的潛在結婚對象，這需要極大的勇氣以及抵抗壓力的能力，因為即便你自己可以鼓起勇氣，可能還要面對家人的不解和失望，還有這個社會給不婚女性的標籤等等。然後他說，要發展這些內在品質需要一個人有一個穩定的價值體系的支撐，需要一個持續的力量來源。這一點我深感認同。

再次說明：此篇純屬個人之見，無意冒犯任何人，若有想法歡迎探討，但本人無意與任何人進入任何爭辯。