如何做到這件無比美好的事情
父母軟實力發布的第0255篇文章
這件無比美好的事情指什麼呢？
就是接納情緒。接納孩子的情緒也好，接納伴侶的情緒也好，接納自己的情緒也好，總之，就是接納情緒。
原由
今天我讀《奇蹟課程》正文的時候很抵觸。抵觸的時候就不由得打字說了一句「真tmd拗口，一個指代不清楚，又給你加一個，鄙視」。
就是抱怨它指代不清楚，這個指代不清楚又加一個指代，一堆一堆的指代，都是形容詞，真沒勁，真沒意思，真不清不楚，真拗口......類似的情緒就很痛快地湧出來了。
當我很痛快地表達這個非議，這個鄙視，這個排斥的時候，表達完後，其實內心就舒暢多了。當我第二次讀的時候，就好很多，隱隱約約感到了其中的一些通連之處。
今天我讀的是《奇蹟課程》正文第27章第3節《超越象徵之上》，但我要說的不是這個內容。
我要說的是，在我去罵的時候沒有恐懼。
如果一個學佛的人去罵佛，罵佛經，這叫「謗佛」，他通常都會恐懼。但是當我去罵的時候，我沒有恐懼，因為我知道，我不可能得罪聖靈，不可能得罪奇蹟課程。我知道聖靈是無條件的愛，你不可能得罪祂。如果你能夠得罪祂，能夠冒犯祂，祂能夠感到被冒犯，那祂就不是聖靈，祂就不是無條件的愛。
一個好的關係就是你不會得罪他的關係。就是你做什麼我都不介意。你可以不喜歡和我在一起，你可以對我有很多不同的聲音，對我有很多非議，但是當你靠近我的時候，我就願意擁抱你。
延伸
然後我就想到，父母接納孩子的情緒，是一件無比美好的事情。
當然，其他的關係也是一樣，和伴侶的關係，和自己的關係，和任何一個對象的關係，都是這樣，我不在這裡一一展開。我就說一下父母和孩子的關係，就是父母如何無條件地接納孩子的情緒。
有兩點是很基本的條件。
第一點，你知道孩子是想和你連接，他是想愛你，他是也想要你的愛，他是想達成愛的連接。
他的情緒不是攻擊，如果你把它視為攻擊，你既誤解了他，也錯看了自己。
就像我讀奇蹟課程正文，我是想讀懂它，我是想連接上它，我受挫了，然後就產生了這種情緒。如果這個情緒沒有任何阻擋，沒有任何對立，沒有任何壓力，那麼它就被釋放掉了。釋放掉以後，我就更加清空地去感受正文，然後就能夠感到很多的連通。
這個跟孩子和父母是一樣的，孩子有那麼大的憤怒，那麼大的不滿，那正是他需要被傾聽的時候，他是想和我們達成愛的連接，然後受挫的時候。你能夠認出其中是如此強烈，如此真摯的對愛的呼求，那你就沒有介意了。
第二點，你毫無自我關注。
聖靈也好，奇蹟課程也好，上主也好，祂們沒有自我關注。祂們不會擔心自己夠不夠好，自己做的夠不夠好，祂們沒有一個自我需要讚揚，也沒有一個自我害怕攻擊，也沒有一個自我需要保護，需要防衛。
這個在人際關係當中是最常見的困難，就是自我關注。
假如孩子這麼大的情緒，這麼大的憤怒，我會想：「是不是我哪裡做的不好，我不能夠幫到孩子，是不是我比較無能，是不是我學的不夠好，我做的不夠好。」這些自我關注會形成壓力、焦慮和需求。
當我們沒有這些自我需求的時候，那個無條件的愛就會很自然地漫上來，給出去。
拿孟遷做例子，比如有人不喜歡孟遷，那有什麼關係呢？他只是不喜歡而已。孟遷他不需要被人喜歡，自然就會有人喜歡他。這個同伴不喜歡孟遷，他有其他的喜歡，那也挺好。
再比如做朋友，或者做伴侶。比如有三年我們在一起很好，但是突然你就不開心了，你就有怨恨了，你不願意繼續和我在一起了，那也沒什麼不好。我想到我們在一起的時候，你給出過那麼多的美好和快樂，我還是很感激。
不管中間我們不聯繫有多少時間，多少年，有一天我們相逢的時候，你又願意和我做朋友了，你又願意和我在一起了，那我會很高興。
如果做父母面對孩子的時候放下角色——這是我的孩子；如果我們面對伴侶的時候放下角色——這是我的伴侶，而就是像對待一個朋友一樣對待他們，那麼就能夠進入我剛才說的孟遷對待朋友的情況。
簡而言之，要想達成無比美好的事情，只需要注意兩點：
一點是，對方沒有在攻擊，他是在呼求愛，他是想和你連接。
這不意味著你必須同意他，或者必須拒絕他，跟這些形式都無關。你可以同意他，也可以拒絕他（如果他對你有要求的話），但是你內在是沒有攻擊性的，因為你沒有把對方的怨恨視為攻擊。
第二點，你內在是很清明，很空的，沒有一個自我需要被滿足，沒有一個自我需要被保護，你無求於對方。
你就能夠全然地接納，並且隨時準備好呼應對方的愛。
這方面的體驗，有的人少，有的人多，都無所謂，因為我們每個人心底都是有的，只要你安心地去傾聽，你就能夠傾聽到內在的這一部分。
解惑
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