兩個人長期處於關係緊張的局面，該怎麼改善關係？
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冰糖葫蘆娃
你好，想請問一下，女友認為三觀不合而和我分手，電話微信都拉黑，怎麼可以挽回呢？她認為三觀不合的原因，是她是一個上班族，而我是一個學者，我經常表達看不上她的生活，希望她辭職去做別的，我知道這是我的不對，我不會再把自己的價值觀強加給他了，希望可以複合，有辦法嗎？
林子答：
你說分手的原因是因為兩人三觀不合，是你表達看不上她的生活才分手的。
如果我告訴你，分手並不是這個原因，你會怎麼看？
我們把情況反過來，如果你這個學者表達你欣賞她的工作和生活方式，你認為你們就不會有這麼一天嗎？你們就不會分手嗎？
現實生活中，我也經常看到一些情侶，男生經常看不慣女生的行為，甚至是嫌棄女生的工作，但女生也並沒有因此而跟男生分手。
分手這件事說來複雜，但有時候卻又很簡單。
如果簡單歸納，無非兩點：
1.你沒有吸引力了；
2.男人煩了。
當然，有的分手原因可能是這兩點原因的結合。
葫蘆娃兄弟的分手，林子我大膽的猜測，你們並不是因為三觀不合分手的，也不是因為工作啥的分手的，而是因為吸引力的問題。
此時此刻的你，可能對於這個女生來說，已經沒有吸引力了，已經沒感覺了。
又或者你低位太久了。
三觀不合可能是一個原因，但卻是不太重要的一個原因。
就像林子當年我初戀失敗被甩，我也是各種想不通。
我對她那麼好，那麼包容她，她說幹嘛就幹嘛，她為什麼到最後還是要跟我分手？
我當時設想了很多原因，什麼異地戀的原因啦，感情淡啦，我對她的關心不夠啦之類。
但現在回過頭來看，當初自己設想的原因全是扯淡。
初戀的被甩，根本原因就是，當時的我根本沒有任何吸引力，大搓男一個。
初戀要跟我分手，其實很好理解。放到現在，我自己都要嫌棄當初的那個我了。
戀愛有其自身的規律，沒有吸引力，沒有感覺，對方就可能會離開。
雖然我們會強調道德，責任，從一而終什麼的，但在戀愛的終極規律面前，我們只能說：上帝不憐憫弱者。
如果你自身吸引力足夠，就算你說了對方不愛聽的話，對方也不會輕易離開你。
而這，就是分手的真相。
2
橙小刀
謝謝林子選中的我的問題，看到好多姐妹的回答，其實我一直都清楚自己的問題，早在兩年前，我就看過林子當時所有的文章，那是我第一次失戀，看完真的是恍然大悟的感覺，當時想試試就按照林子教的去做了，前男友果然回頭找我，但是他段位太高了，對我要求也很高，我最後選擇了放棄。後面空窗一年多和現在的男朋友領證了（還沒有辦酒席沒有正式結婚）和這個男朋友段位差不多，從小就認識相處起來很舒服。最近經常有矛盾其實是我單方面原因，我正在經歷家庭變故，創業階段工作也很不順利，現階段比較缺乏安全感，所以會更想他在我身邊，最近打電話也是總是在給他吐苦水，確實也沒什麼開心的事情，所以他不想給我被傳染負能量。只是可能男女觀念不同，我覺得如果我們交換一下，這種時候我會給他更多的關心和陪伴，而不是總是在打遊戲。我的理解就是都領證了，不該多一份責任嘛？哪怕是普通朋友，這時候都會多點關心和照顧吧。我也有朋友，只是他會讓我更安心。朋友畢竟不是一家人。
林子答：
就算是朋友，知道你的情況，也會多關心關心吧。
你說的這句話沒錯。
不過有一個問題，就是頻率的問題。
比如，你失戀分手了，你很痛苦，你去找身邊的好朋友好閨蜜傾述。
大家都是好朋友，大家必然會好好地安慰你，好好地勸你，好好地陪伴你。
甚至有的閨蜜會為你仗義執言，會為你打抱不平。
但是，如果你第三次，第五次，第八次去聯繫你的朋友，述說你們之間的事（還都是破事），那麼，你的朋友是什麼感覺？
不用多想，只要你說多了，你的朋友也必然會煩。
你說來說去就是那些東西，你們兩個人之間的破事你翻過來說過去不止五遍啦，不煩才怪呢。
不管你們的關係多好，時間長了也必然會煩。
不要怪你的朋友不講義氣，沒辦法，這是人性。
朋友陪伴你已經算不錯了，你並不是指望他們會一直陪伴你。
每個人畢竟都有自己的生活，都有自己的事要忙，哪有心情天天聽你絮叨啊。
那麼，戀愛婚姻也是一樣。
你家庭發生變故，也許有親人去世，也許有欠款有負債，加上你創業也不順利，他作為你的男朋友，作為你的老公，他理所應當地應該陪著你，關心你，照顧你。
但是，任何事都有個度。
聽你倒苦水一次，兩次，三次都無所謂，都是應該的。
但是你每天都要倒苦水，抱怨一堆，每天都是負能量滿滿，那麼你就很難指望你的另一半始終都有耐心陪著你了。
請問：誰願意每天接到你的電話，儘是些抱怨負能量之詞呢？
人人都在追求快樂和輕鬆，不管你們是戀愛還是已經結婚。
站在你的角度，你正處於困難時期，他要為你分擔沒錯，但你也不能全部要他分擔。
他可以分擔一部分，另一部分你可能需要自己去排解，出去走走轉轉散散心。
另外，說到這邊，我也再強調一遍。
很多人覺得領證了，結婚了，一切就安定下來了，就可以高枕無憂了，就覺得以後不需要花太多心思去維護了。
哈哈，你們只是結婚了，並不是一不小心掛了，離萬事大吉還早著呢。
任何成功的兩性關係，是需要花費大量的心力和智慧去維護。
你以為結婚了一切就安定了，其實一切才剛剛開始。
3
甜生
林子，我想知道，對於一段處在消耗期的關係，該怎麼打破僵局？可能有點類似你之前說的振蕩期：爭吵較為頻繁、核心矛盾沒有積累足夠的愉悅去撫平、會產生分手的念頭…等等。或者大家常舉例的，「存錢取錢」，即幾乎沒再存錢，而是時常取錢…
林子答：
我知道你在問什麼。
兩個人長期處於關係緊張的局面，三天兩頭吵架，鬧彆扭，可能持續三五個月了，到底怎樣才能改善關係？
改善關係的方法其實很簡單，只是很多人不能理解這種方式罷了。
談戀愛這件事，很多人認為兩個人在一起了就是大家會一直親密下去……
但這不是戀愛的常態。
從大的宏觀角度去看整個戀愛關係的發展流程，其實你會發現，這是一個有疏遠有親近的發展趨勢。
比如說，這一個多月我們關係很好，經常出去玩，經常聊微信到夜裡兩點，就像熱戀期一樣；而到了下一個月，可能大家的關係自然而然就會淡下來。淡下來的原因也不是因為兩人吵架，只是大家有各自地事情要忙，所以聯繫就沒前面那麼緊密了。那麼，再過兩個月，這種狀態可能會過去，再接下來兩個人由於種種原因又會重新親近起來……
戀愛關係，就是這樣親近—疏遠—親近—疏遠……不斷循環下去。
所以，這才是戀愛的常態。
那麼，在兩個人關係長期處於緊張的氛圍中的時候，那就說明了一個問題：
這個時候，兩個人需要拉開關係，拉開距離了。
這個時候的「拉開關係」並不是針對他的策略，而是戀愛的客觀需要。
這是由戀愛的發展規律決定的。
理解到這一點，你就會發現，我們之前設想的怎麼去改善關係的思路可能就是錯的。
我們之前設想的改善關係的方式是：可能你要去做些什麼，感動啊，溫情啊，一起去旅遊啊，共同朋友來勸他啊什麼的，試圖來打開兩個人的心結。
但其實打開兩個人心結的方式，恰恰是拉開兩個人的關係，拉開兩個人的距離。
兩個人不再擠在一起，緊張的關係自然就能慢慢緩和，大家都能透口氣了。
拉開關係，拉開距離，減少聯繫，減少接觸，就像男人經常說的，我想靜一靜，我們先暫時分開靜一靜。這是同一個意思。
所以，在這個戀愛規律的理解上，男人往往比女人更懂戀愛，比女人更懂得怎麼去調節戀愛中的矛盾。
就像以前有女生說，我的男朋友有個毛病，兩個人之間一出現問題，他就會習慣性地逃避，他是不是有逃避性人格？
哈哈，你們女生真厲害，動不動就給人安上一個「逃避性人格」的標籤。
其實並沒有那麼複雜，逃避很正常。
甚至我要說，男人很多時候的逃避，恰恰是對的行為。
你一個勁地跑過去，想去跟他說清楚，想去跟他好好解決問題，恰恰是錯的行為。
我想，如果你能夠好好去想明白——男人的逃避有時候恰恰是對的，那你就能慢慢弄明白我今天說的話。
晚上糾結睡不著覺？那就把你的問題丟給林子吧
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