三姑你能不說話么，那麼想聽我內心的MMP嗎？

「做什麼工作啊？」

「工資多少啊？」

「有沒有男/女朋友啊？」

——一年一度的審訊大會《拜年三問》

當親戚們問出這三個問題時，你心裡就該明白，在他們心中，你還是個乳臭未乾的小毛孩兒，需要長輩們替你操心，你的隱私可以拿出來公開討論。

一年見一回的親戚，是真的發自內心關心你嗎？不，他們只是想確認，你是不是比他們的孩子過得差。

「工資不高？來，我單位剛好缺個保安。」——你在外面打拚，還不如我單位一個看門的。

「在北上廣工作？霧霾又重，房價又高。」——就你這點實力，將來還不是遍體鱗傷，灰溜溜滾回老家。

「沒有對象？你爸媽怎麼教育你的。」——結婚生孩子是人生大事，你的失敗意味著你爸媽人生的失敗。

綜上，飯桌質問你，等於打敗你全家。

但「大過年的」，直接撕破臉皮，大多數人是下不了手的，何況背後還掛著父母輩的人情。因此，我們倡導大家，用成年人的方式解決。

『你的巨嬰式親戚』

你仔細觀察下，當他們問你每月工資多少時，眼神中射出的狹隘、自私、勢利與市儈，你還能相信這是看著你長大的親姑姑嗎？

正如學者武志紅在《巨嬰國》一書描述的那樣，儘管身體上已經發育為成年人，但在精神上還保留著嬰兒般的思想、情緒和行為。

當他們在春節聚會的飯桌上，直白地問出「你工資多少？」、「有沒有對象」時，甚至沒有意識到，這些屬於個人隱私。她們自我意識狹窄，根本不管自己的言行對他人可能造成什麼影響。

武漢一酒店提供30人同時就餐的巨型餐桌，滿足兩家親戚在同一桌「審問你」

中國式的人際關係，從來不在乎隱私的界限，這與他們一路以來的遭遇密切相關。從前，吃口糧靠飯票，從小蹲的公共廁所，連遮擋的門都沒有，就業、醫保和交通出行通通都在集體的高度管控下進行，甚至為了計劃生育，育齡婦女的月經周期都會被監測。

這種無法存活不僅是物質上的，更是心理上的。過年愛扎堆成群，愛打探別人隱私，虛榮愛攀比，接受不了別人比自己好，這都是因為在心理上需要有人陪伴（墊底），否則會直接面對破碎未成形的自我。這就是集體主義的真相，必須千人一面，用共生的方式，以此將個體鑲嵌進一個集體性自我中。

人民公社時代的集體生活（全村的人都來問你）

期待你給出一個讓所有人失望的答案，然後自己站出來教育你一番，剝奪你作為獨立個體存在的最重要的東西：自由選擇的權利。

即便他們忘了，自己如何是從貧困溫飽線上掙扎過來的，工作等同於工資，在工作上幾乎沒有享受過除了掙錢以外的價值和樂趣。但在人際和社會層面，享受操控的快感。

你長大了，他們還活在巨嬰的世界。所以，回答他們三個問題的第一步，就是看清楚他們是什麼樣的人。這是與父輩殘忍的決力，甚至可能包括你的父母。

『成年人的方式解決』

長輩們趕早的去寺廟燒香拜佛，求的無非也是那幾個問題

我們把這些愛打聽人家私事的好奇親戚，當作10歲以下的小朋友對待，因為他們精神上尚未真正成熟，你姑且可以不失禮貌的微笑回應。內心的潛台詞是：「乖，吃口菜，別瞎問。」

但凡一個有隱私保護意識的人，第一反應都是：「你為什麼要問我這個問題？」這是溝通技巧中，動搖提問者最簡單的反問。

如果得到的回答只是「我只是好奇」，或者隨口一問，你就可以掂量一下，應付性回一句「那下次你來我家，我好好跟你說道說道」，當然誰都不知道下次是什麼時候；如果他們有合理的理由，當然這不太可能，你就可以考慮給一個百度百科式的解釋就行了。

其次，涉及到你任何你不想透露的信息或隱私，就是不合適的問題。而矽谷著名獵頭Nick Corcodilos的建議是，就算是失去工作機會，也不要把上一次的薪水隨便告訴別人，包括未來的僱主。

很多公司的HR會要求透露信息，以此用做談判新工作薪資的策略。儘管Nick在一個工薪家庭長大，但他的父母從不和任何人談論薪水金額。因為收入是私人信息，對一個人的看法也不應該基於賺了或擁有多少錢。

同樣，有沒有男/女朋友，啥時候結婚這些事情，如果人家時機成熟了，自然會通知你，你也不必湊上去問個明白，搞得是跟你結婚一樣。

小編這是深有體會，其實很討厭別人問你：「你現在跟她發展的怎麼樣啦？」「什麼時候見父母啊」「父母沒問題的吧，差不多要訂婚了，日子選了沒」……

我真的是憋著一口老血回答完的，內心早罵了不知多少遍MMP了。而對方貌似還不自知，打算繼續問，我只能以「心臟功能」不好來結束這場尬聊。

遇到打破砂鍋也要知道你每月收入多少的人，無非就是想要靠薪資來評判一個人。所以只能尷尬而不失禮貌的回答：

「足夠我開銷了。」

「如果您有借錢的需要，我可以酌情考慮。」

「脫離貧困線了，但依然低於我的真正價值。」

「我與公司簽署了保密協議，不可以透露具體金額。」

「如果我做你的工作，可能負擔不了我的日常開銷。」

「我認為我們之間沒有可比性，我的工作除了工資，還有更多其他的樂趣。」

『鄉親們，請好好說話』

我們身處在一個集體主義文化的社會，無論你表現如何，身邊總會有個「別人家的孩子」伴隨你的成長。這也是為什麼我從小到大都討厭參加親戚聚會的原因之一。每時每刻我們都在比較，小時候被比較，長大就互相比較。

而無論是「租個女友回家過年」這種愛情電影式的不靠譜，還是「關你屁事」，「我是沒結，您離了嗎」之類吃力不討好的正面衝突，還是自暴自棄型的「反正這就是我的生活」，說明你把自己當作一個耍小聰明的孩子，沒有明確告訴你的親戚，我是一個成年人，有自己的隱私界限。

因此，我們要放棄「比較」和「拿來被比較」的念頭，對這些事情看淡，並且習以為常，不就是尬聊么。其實，鄉親們也挺不容易的，沒什麼好問，你也不主動打招呼，那她們就只能按「老套路」出牌。所以，你得先發制人，轉移他們的視線到不在場的人或事上，這樣雙方聊起來都沒有壓力。

當真碰到一些不知趣的鄉親們，你只要重申「這是我的隱私」，選擇不回答，不要過度解釋，簡潔有力，讓它看起來像你的觀點，而不是借口。這才是成年人的方式。

劃清隱私界限並不代表不禮貌，可以附贈一句：「感謝您的關心。」

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過年的時候，你最怕親戚朋友問你什麼問題？

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