拉黑父母這六年
文 宋小君
? chapter 1 ?
高考狀元王猛（化名）發萬字長文，和父母決裂，拉黑父母六年，十二年不回家。
父母霸凌
英劇《黑鏡》第四季《大天使》講了這麼一個故事。
母親為了保護女兒從小就不受傷害，給女兒植入了晶元，從此可以控制女兒該看到的，還不該看到的。
女兒和以保護的名義控制女兒最終決裂的導火索是，青春期的女兒聚會一直沒有回家，母親很擔心，通過ipad介入了女兒腦內的晶元，看到女兒正在和男朋友做愛……
最終，女兒受不了如此極端的干預和控制，情緒崩潰，打傷了母親，離家出走。
王猛發萬字長文和父母決裂，從2012年開始就拉黑父母，外出求學十二年不回家，恰恰也是因為父母的「保護」和「控制」。
我們討論過校園霸凌，社會不公，卻很少討論父母對子女的霸凌。
尤其在中國。
一個深入人心的觀念是，父母是不會傷害子女的，父母所做的一切，都是為了兒女好。
我們不會懷疑父母的動機，為人父母，動機總是好的，但是行為卻未必是對的。
? chapter 2 ?
從王猛的控訴文章里，可以看出他和父母決裂的原因。
父母按照自己的喜好，包辦兒子的一切。
小到穿什麼衣服，大到求學方向，選擇專業。幾乎每一次都是違背兒子的意願，單方面替兒子做決定。
面對別人對兒子的取笑，父母不以為然，不替兒子說話。
父母給兒子的關愛方式是，找熟人照顧兒子，找同學問兒子的情況。
而這些在王猛看來，無異於找人監視他，控制他。
所以王猛一直在努力逃脫這種控制，選擇出國留學。
從文章中可以模糊地看得出來，王猛內心敏感，脆弱，想得很多，情緒容易被影響。
而這些性格特質，王猛的父母顯然是不夠理解的。
父母和兒子之間，基本上沒有過有效的溝通。
父母對孩子的這種反應，表現出來更多的是困惑：
說來說去，都是這麼點小事兒，至於嗎？
父母並沒有走進王猛心裡。
或者王猛拒絕父母走進自己的心裡。
這導致很多原本只需要溝通就可以解決的問題，最終變成了激烈的反應，甚至決裂。
用「父母霸凌「這個詞兒，或許有些過分。
但其實，父母霸凌更可怕，因為這種霸凌往往是以愛的名義，父母對孩子的心靈傷害，他們是不自知的，甚至會覺得委屈，我們為兒女做了這麼多，怎麼最後落了個「父母皆禍害「的罵名呢。
? chapter 3 ?
兒女們在成長的初期，大部分事情都要依賴父母。
如果父母從小到大都不在意兒女的想法，會對兒女的性格形成，心智，造成很嚴重的影響，甚至帶來缺陷。
這種缺陷嚴重的會影響孩子的一生。
心理醫生給王猛的診斷結果是「創傷性應激障礙」。
王猛拉黑父母，十二年不肯回家，對父母更多的是控訴，覺得自己現在所有的心理問題，都是父母從小到大的極權、忽視造成的。
這封信，憤怒，困惑，無奈，甚至帶著恨。
但拉黑，不回家，決裂，是改變這一切的方法嗎？
這種破壞式的魚死網破，既傷害父母，也折磨自己。
我們是旁觀者，沒法評判王猛和父母誰對誰錯。
但我有一些真誠的建議。
想對父母說：
父母是孩子的權威，孩子一旦對父母提出意見，似乎就會被認為是反抗，是叛逆，是不可理喻。
我們都將為人父母，做父母不是做皇帝，孩子生下來，有他們自己的人生，為人父母只能給建議，給啟發，不應該給決定。
有些話，是不能輕易說出口的。
「小孩子懂什麼？」
小孩子內心更脆弱，更敏感，對心靈傷害的免疫力更差。
我現在都可以想起小時候被老師「傷害」得痛苦。
小學二年級，老師當著全班的面，選我當中隊長，再給我戴上兩道杠的瞬間，又反悔，宣稱我小動作太多，不老實，把中隊長給了別的同學。
小孩子很要面子的。
那一瞬間，我覺得所有人都在嘲笑我。
對老師來說，這麼點小事兒，她根本不會往心裡去。
而對我來說，這是靈魂燙傷。
父母，老師，這些孩子們人生路上的導師，難道不應該平等地和孩子交流嗎？
把孩子當成小孩子，是最可怕卻又最深入人心的觀念。
「你看看人家，再看看你。」
中國的家長習慣於嫌棄教育，吝嗇於誇獎，好像誇孩子一句，就怕孩子驕傲。
所以從小到大，孩子們聽到更多的不是「你是最棒的」，而是「別人可以你怎麼不行」。
對於小孩子來說，父母的嫌棄，不但不會起到激勵作用，還會自暴自棄，從小就覺得我不如別人。
父母摧毀了小朋友的自信。
「我這麼做都是為了你好」。
沒有人懷疑父母的動機，但父母應該考慮這個「為你好」是不是適合孩子的，是不是孩子需要的。
不能每一次和孩子們有了衝突，就搬出這句話，用倫理壓過道理。
給孩子們一次和自己平等對話的機會，給尊重和禮貌。
因為一旦孩子們發現和父母的對話，越來越不通暢，他們就會關閉這個通道，父母只會覺得孩子叛逆，不愛跟自己說話，但不知道原因是什麼。
惡性循環。
尊重孩子的隱私。
給自己設立邊界，不要輕易去看孩子的日記，去越過孩子們的心靈邊界。
「別人怎麼不這樣？怎麼就偏偏你這樣？」
每一個個體都是不同的。
美國人喜歡對孩子說「you are special」，你跟別人不一樣。
中國父母喜歡說，你怎麼非要跟別人不一樣呢？
出了事，不能先入為主，把責任都推給自己的孩子。
正因為我的孩子跟別人不一樣，我才更愛他，他如此不一樣，我難道不應該珍惜這種不一樣嗎？
請別破壞孩子的不一樣。
「用下命令代替商量」。
太強勢的父母，會影響孩子的性格。
父親太極權，兒子長大後要麼同樣極權，要麼失去主見。
想對兒女說：
很多時候，我們之所以覺得父母不理解自己，是我們沒有建立一個和父母順暢溝通的渠道。
覺得父母煩，父母老土，父母用一套過時的理論，試圖干預我們的人生。
但真的是這樣嗎？
如果父母只是因為時代局限，因為認知障礙，沒有找到合適的渠道和我們溝通，難道我們就放棄他們嗎？
我們難道不是應該像是他們教我們認字，使用工具一樣，教會他們微信，網購，教會他們，我們看待這個世界的方式，我們對人生的理解。
我們熱衷於把父母拉下神壇，但請別把自己又放到神壇上去。
就在客廳沙發里，和父母之間大部分的問題，都可以通過溝通來解決。
因為我們之間的一切都源於愛。
父母會老去。
我們會長大。
他們的後半生可能會固執，自我，但並不是不可以被改變。
前提是，我們給他們改變的機會。
用我們學到的知識，工具，心態，理論，經驗，教會他們如何理解自己的孩子。
拉黑父母太容易了，動動手指而已。
不回家太容易了，找個地方玩就行了。
但當我們抱怨父母對我們的靈魂燙傷時，難道也要反過來去燙傷他們的靈魂嗎？
爸爸媽媽，希望你們理解我們。
正如我們努力去理解你們一樣。
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