你催不催我結婚，關我屁事；我生不生孩子，關你屁事！
在2013年，天后王菲與李亞鵬離婚消息爆出時，王菲參加了一次採訪。
當時記者問王菲：離婚的手續是不是已經辦妥？
王菲：跟你有什麼關係啊？！
記者略顯尷尬，隨後說：讀者粉絲們想知道。
王菲繼續回答：跟他們也沒有什麼關係啊！
人這一生已經很辛苦了，當我們面對這世界上的萬事，一定先問問自己它們到底是誰的事。知道有些事「關我屁事」，有些事「關你屁事」。這樣才能活得更自由。
聽上去蠻簡單，可是，我們很多時候卻分不清。
上周，公司的小艾向我請假，希望提前一周回家過年。一問原因，說是父母安排了幾輪相親，讓她早回去準備。
隨後，她便向我吐槽父母逼婚。說自己很希望留在大城市多奮鬥幾年，但父母卻總想讓她回去。說這種被父母逼著的感覺讓她非常焦躁。原本戀愛、結婚、生不生孩子、在哪裡追求夢想，這些本來應該是年輕人自己決定的事情，但是身邊的人總是要過來強行干涉。
她說這次相親又是她大舅媽張羅的。她的大舅媽一天到晚彷彿就沒什麼事情做，特別愛給晚輩張羅這些事情，她哥哥的老婆就是大舅媽給介紹的，這次聽說給她介紹的男人裡面有一個腿部還有輕度殘疾。
「我不是歧視殘疾人，可在她眼裡我得是有多麼的嫁不出去啊！」小艾越說越激動，拿起我給她倒的一杯茶水一飲而盡，之後小聲的抱怨道：媽的我結不結婚關她屁事。
我說既然不想去，那就跟你大舅媽好好說，拒絕她。
」拒絕大舅媽行，但這也是我母親的意思，這件事上，我不想讓媽媽難過，無法拒絕我親娘。」小艾說。
這時我知道，她雖然對「相親」這件事很反感，但迫於母親的壓力，她只能選擇很不爽地去接受。在她的心裡，相親，甚至是自己未來的婚姻，都不只是她自己的事，更是她父母的事。
小艾這時忽然問起我，「您結婚很晚，之前您被逼過婚或相親嗎？」
「當然有，相親沒有，但催婚還是有的。」
「那您覺得是不是也很煩呢？」
「不煩，她們催她們的，不關我的事。」
「您結婚怎麼會是她們的事？」
「我是說「催婚」這個行為，是她們的事，關我屁事。」
小艾沒能明白我說的，她繼續講到：「我覺得多數父母都是挺盼著自己兒女早日成家結婚的，這是她們的心愿。我會感覺如果不能完成她們的心愿，心裡會內疚，也覺得自己不夠孝順。會有很大的壓力。」
所以，小艾覺得無論是被逼婚、結婚，都不是單方的事，她為此內疚、產生壓力，其實是在苦惱那個不能讓身邊人滿意的自己。
父母因為她沒結婚會傷心，她覺得自己不孝，愧對父母，覺得「催婚」這件事，是她的事。
她覺得：父母的問題，她要負責。
這也是很多壓力煩惱的來源，我們在眾多問題上，混淆了它到底是誰的事。
父母因為兒女沒結婚、不要孩子，她們會傷心。但是，那是屬於她們的困擾。
脫去父母這個身份，父母首先是人。是人，就有她們自己的心愿，自己的情緒以及自己的追求。
但誰的一生能實現自己所有的追求呢？
我不可能滿足她們所有的願望，同時，我也不會幹涉她們的幻想 。
催婚，想抱孫子，這些都是她們想的事，她們可以繼續憧憬，也可以或溫柔甚至去激烈的表達爭取。就像是一個人在追求異性而不得時，誰也無權阻止他去繼續幻想或是努力。這些也是作為父母的權利。
對於因催兒女結婚未能如願的父母，她們產生的負面情緒，是她們應該去面對的事情。人並不是只有年輕時才需要成長，成人後，身為父母后，人仍然需要成長。
他們有自己的方法，也要相信父母能夠處理好。處理不好時，也多數是在做給兒女看罷了。
「心理學上有個很重要的概念叫』邊界』。
但在中國的家庭中，我愛你，你也愛我，愛的無界，那麼我們之間是不應該有距離感。直接導致家庭中的成員都充滿著焦慮。
因為每個人不僅要負責自己個人的事，還有其他家庭成員的事。常常把自己的意願強加於別人，自己該處理的事情也依賴他人。
等到孩子長大後，一方面無法獨立去生活，什麼事情都無法自己做決定，而另一面，孩子又掙扎著想要獲得人生的自由。
這種感覺，很多時候都是因為彼此之間的界限感太模糊。
清晰的界限，是一種成熟的心態。界限並不意味著對家人疏遠和隔閡，它是指分清楚什麼事是家長該做的，什麼事，又是孩子自己要去做的。並且，尊重和接納彼此的選擇。
那麼父母的催婚催孕，自己由於無法滿足父母而產生的煩惱與愧疚，這究竟是父母」踩過了界」，還是自己扛了很多並不屬於自己的事呢？
「界限」搞清楚，我們會明白自己無需自責。孩子不是為滿足父母所有慾望而生。知道這是「關我屁事」。
但從感情上，我們誰都不願與父母對立起來。我們可以心平氣和地與父母聊一聊，告訴自己已經長大，有著自己的生活，有著自己的選擇，讓父母相信自己的未來。
父母不相信，繼續我行我素？那麼好吧，我們配合您，誰讓我「佛系」。不就是去相個親嘛，不就是聽幾句嘮叨嘛。
只要您開心，歲月仍靜好。
畢竟，這世界上沒有幾個人是真正關心你。有誰會在乎你過得好不好，受沒受欺負，孤不孤獨，開不開心呢？多數的父母還是最關心自己孩子的人，沒有之一。只不過她們的表達方式，與對世界的認知，和我們不同，我們可能真的無法改變她們，但適度的忍讓與尊重是可以做到的。
我們不用為了父母心中那個幻想的、完美的「你」，而感到煩惱，更不用因為你自己無法完成父母的幻想，而感到壓力與內疚。
至於其他人，那就更不必為此「上火累心」。
生活中與人分清「界限」，將精力用在自己想要的生活上，這點最重要。
在非公共道德、大是大非的事件前提下，
想要去評判別人的生活，先想想「關我屁事」。
對於別人肆意評判你的生活，告訴他「關你屁事」。
這樣我們可以開心很多。
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