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不給伴侶空間的人,就是把自己的愛情逼上絕路

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在北京工作的露西,和男友拍拖快三年了。就像所有的情侶一樣,剛開始談戀愛時,露西和男友也是如膠似漆的,每天都要見面不說,到了晚上,還至少要打一個小時的電話。

可是慢慢地,隨著男友的工作日漸繁忙,他開始時常需要出差,到了後來,連周末也不再有空陪露西去看一場電影,更不用說像從前精心準備的燭光晚餐了。

於是,露西開始抱怨,開始把曾經愛說的「老公你辛苦了」換成了「怎麼還不回家吃飯」和「幸虧沒被我發現口紅印」。同時,露西的男友也不拿手機給她看,甚至微博與朋友圈也很少發兩人的合照,這讓露西懷疑男友是不是有「問題」。

男友卻認為露西不夠成熟,就算他們是戀人,他也需要自己的私人空間,露西卻想把他的一切都打下自己的烙印。她總是為一些雞毛蒜皮的事情吵架,喜歡查自己的工資卡、銀行卡,喜歡無時無刻掌握自己的情況,而且還喜歡把「分手」二字掛嘴邊。

終於,在又一次爭吵時,面對露西脫口而出的「分手」,男友沒有再像以前那樣溫柔地說「對不起」挽留她,而是低著頭默認了這個結局。

盛怒的露西在冷靜下來後,終於開始慌了,她並不是真的想要和男友分手,她只是覺得不安,覺得男友離她越來越遠,才想用盡方法來留住他。

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是不是覺得露西就像是曾經的自己?度過熱戀期的情侶,總是難免遇到這樣的問題:

一方先從狂熱的愛戀中清醒,於是開始後退,想要在個人的自由和戀愛的溫馨中尋找一種平衡,但對於另一方來說,這就像是一種無聲的拒絕,令人恐慌,只能更加用力地去捉緊對方,然而往往是你越用力,對方越後退;

一方開始降溫,但另一方降溫的速度卻更加快,到了最後,兩個人雖然還維持著情侶關係,但總是相對無言,想要重新讓戀情升溫,卻不知如何下手;

又或者,雙方都越愛越瘋狂,直到耗盡對方的熱情和耐心也不願意放手,兩個人都在痛苦中繼續這種糾結而又神經質的關係。

其實,情侶間會出現以上的這些問題,都是因為你們兩個人沒有把握好戀人之間相處的距離。如果你總是不願意給對方空間,那麼你就是在親手將自己的愛情逼上了絕路。

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我們可以看到,在戀愛中,更加感性,更加容易感到不安的一方,女性的比例是要高於男性的,這其實是由男女性大腦生理結構決定的,女人的直覺更發達,使得女性更敏感,更會「未雨綢繆」,在感情還沒有發生危機前就會先不安。

另外,女性更在乎感情,她們追求那種託付終身的感覺,對情感可能發生的變故更為警覺;男人則更在乎感官和理性的決定,他們一旦界定了兩人的關係,就懶得去反覆考證這種關係的正確性,而僅僅滿足於感官層次。於是,我們可以看到,女人越是重視面對的情感,不安全感越強烈。

而對於安全感的需要是人的天性,在馬斯洛的需要層次理論中,安全感需求是在生理需求基礎之上的第二個層次的基本需求,無論是在生活中、婚戀中,人都會尋求安全感。

那些喜歡說分手的女生,很多人其實都是在跟男友賭氣,她們渴望被男友在乎,被他關心愛護。所以她們每次說分手,卻不做出實際行動的時候,只是想用這種方式讓你知道她很愛你,只是愛得有一些患得患失。

就像是露西,她難道不知道,戀人之間也應該有一點適當的距離與空間感,才利於感情的細水長流嗎?她知道的,可她的不安全感一直在逼迫她,讓她控制不住自己想要控制男友的慾望。

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那麼,為了避免你們的戀情像露西一樣破裂,戀人間應該怎樣為彼此留下合適又舒服的相處空間呢?

首先,應當尋找與自己舒適度與距離感在同一水平的人。所謂同一陣線的人,就是他和你的想法一樣,我愛你,讓你自由,不是放縱愛情不問不顧,也不是操控愛情步步緊逼。

在愛情里,要學會增加彼此的信任,不去懷疑對方不給自己說手機密碼、社交帳號等就認為對方心中有鬼,更不會趁戀人不在時,就悄悄去翻對方的手機。

其次,戀人之間除了學會信任與尊重,溝通的方式也很重要。

例如,當自己需要私人空間,不要用橫衝直撞的語氣說「你不要那麼粘人,給我一點私人空間好不好」,而是應該以溫柔的口吻說「親愛的,最近你都沒有陪伴家人或朋友了,你得多和他們聚聚。剛好我這幾天有事,不會打擾你們甜蜜的聚會」。這樣說,既不會讓戀人認為是你打發他的借口,也會讓戀人知道他在你心中依舊處於重要地位。

如果戀人的性格是比較敏感且多疑的,那你自己出去玩時,可以提前一天說「我得去和朋友聚聚,很久都沒在一起了,晚上11點回家,會給你帶小禮物」。這樣,既有明確回家的時間不會讓對方遙遙無期的等,也能讓戀人收到小禮物,感受到無論你在哪兒玩,都還能記得家中有人等著,讓他感受到你對他的看重。

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然後,是學會把握「距離」度。所謂的「距離」度,就是不要刻意去拉長與戀人之間的距離,畢竟太遠了會傷害感情;也不要一味地貼近對方,這樣會讓他感到被束縛。

戀人之間剛剛好的距離度,是當你幾天沒見對方時,不要瘋狂打電話,也不要就等著對方來聯繫你。你可以選擇適當的時候約他視頻聊天,因為視頻可以看見面部表情聽出語氣,更深刻表達內心的情感。

如果想要再拉近一點與戀人的距離,可以適當向對方「示弱」,比如和對方說「親愛的,這件事沒你助力不行」「你好棒,太厲害了」,或者表明你的「孤單」,發一個人吃飯的照片,並配上文字,讓戀人知道你需要陪伴。

長久地吸引一個人,真正靠的應該是你獨立時美好的姿態,以及給予對方適當的距離感,只有雙方都留存一些距離感,才會有空間去發現對方身上不同的新鮮感。

而決定我們能否控制好這種距離度的,正是我們的心態,因為只有當我們擁有良好的戀愛心態時,才能不因為距離的存在而患得患失。在二月下旬,我們的Adonis老師和Fuente老師,將會在北京進行線下指導課,為學員面對面地解答各種情感難題,以及分別講解女性情感學的基礎——心態心法,和親密關係中的第一性原則——情商底層邏輯,還有各種有趣實用的套路技巧和真實案例分享,希望大家都能夠以正確的姿勢開始一場美好的戀愛。

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