我拉黑閨蜜半年多，只因嫉妒是團火
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畫心
畫心
張靚穎
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我最近一直在小莉幸福課堂講《活出真實的自己》，我每天都在問自己，小莉你真實嗎？
如果還不夠真實，就再真實一點，越真實，越自由。
今天早上看書，是一位我喜歡的作家的自傳，她寫到自己在生活的某方面非常的無能，我瞬間被擊中了，因為我在這方面也很無能。
然後我忽然就想到了一個閨蜜，這位閨蜜之前和我關係很好，是真正的閨房密友，無話不說，雙方看過對方最丑的樣子，彼此為對方擺平過最糗的醜事。這樣的閨蜜，一輩子，一隻手，數的過來。
可是，無來由的，我在半年前將她柔性拉黑了。沒有直接加黑名單，而是屏蔽了她的朋友圈，不再關注她的任何消息；沒有好意思不讓她看我的朋友圈，但是不對她在我朋友圈的評論做任何回復；她私信我的消息也概不回復。
閨蜜也是非常有自尊的人，嘗試鏈接了幾次之後，也就不再嘗試。偶爾點贊。
每每想起此事，我對她非常愧疚，一想起在無數個難眠的夜裡，閨蜜陪我說的那些話，流的那些淚；在無助的街頭她開著車把我帶走，我的心，都很痛，非常痛。
但不知何故，我就是不想再和她有任何聯繫。
今天我明白了，在我很差的這項能力上，我這位閨蜜，天賦過人。
只要看到她，我就想起這件事；只要看到她，我就覺得自己好無能；她的優異無時無刻不反襯著我的渣渣。
就好像我長得又丑又蠢又卑微，我煩透了老走在美艷不可方物的尤物身旁。也許她沒有一絲一毫的炫耀，可是她的存在本身，對我就是一種傷害。
當我覺察到自己的嫉妒，我竟然有一絲快樂，因為我終於可以為自己的無情找到一個理由。我毫不猶豫的給這位閨蜜發了一條微信：
我覺察到了，我是嫉妒你的。在某某事情上，你太優秀，而我太不行。只要和你在一起，我就會想到自己這個短處。真的太難受了。所以我決定眼不見心不煩，不去想它。這就這半年多我不願意和你聯繫的原因。
閨蜜很快回復了。她驚訝到不能自已：
怎麼可能？
你怎麼可能嫉妒我？
你那麼優秀！那麼漂亮！在我心裡，你就是女神一樣的存在啊！
我相信閨蜜說的，但她不知道，人，都是最關心自己沒有的東西。我所有的東西，我都是看不到也不關心的，而我沒有的，我才會不顧一切孜孜以求。
緊接著，閨蜜說：哎呀我好開心。原來是這個原因啊！我一直以為你現在事業做得那麼好了，粉絲那麼多，你看不起我；又或者你圈子大了，有了更好的朋友，不需要我了。
我的眼睛濕了。這也許就是我迫不及待的告訴閨蜜我嫉妒她的原因。這半年來，我時常感到內疚，我時常換位思考，如果我是她，一個好朋友什麼不說忽然不理我了，我是什麼感受。
今天，當我告訴她，是因為嫉妒她才不理她的時候，我的內疚感，消失了。
這一刻，她是勝利者，我是失敗者；她是強者，我是弱者；她是痛苦的，我是更痛苦的。
做完這件事，我心裡輕鬆了好多，但承認自己不行，承認自己不如別人，確實需要很大的勇氣。我心裡還有些情緒需要消化。
我找到另一個朋友把這事說了一下，我在訴說的過程中反覆強調兩件事，第一，我這麼做是為了讓那個朋友快樂，不再覺得受傷；第二，我嫉妒她的那件事實在是無關緊要的一件事，我居然為這事嫉妒她，真的有點搞笑。
旋即，我又覺得自己在自我麻痹了。很多時候，人們特意否定的事情，就是真相。
別裝了！
這件事就是你的命門！就是你的短板！就是你的軟肋！
就是你這輩子要遭的罪、要度的劫！
面對吧！
別再當個慫包逃跑了！
我躲在被子里，老老實實和自己呆著，讓眼淚流了一陣子。
為什麼我要樣樣圓滿？人生那麼多美好的東西，差這一樣不行嗎？到底是它真的那麼重要，還是你以為它很重要？
為什麼我以前不承認自己嫉妒，今天就承認了呢？
也許從前我根本不敢承認自己搞不定這件事，所以還在擰巴，還在糾結，還在折騰，還在掙扎；也許從前我還不甘心就此放手，還在期待，還在盼望，還在幻想。
今天，當我看到一個在我看來已經很厲害的人，她也搞不定這件事，貌似我覺得好受了一點。
是的，我決定認慫了。
當我說出那句，「這件事我搞不定的時候」，我就自由了。
搞不定就搞不定嘛！人生還有很多事情可以搞。
助理不讓我寫這文章，怕影響形象，怕掉粉。
我偏要寫，《活出真實的自己》不是白說的。
但手術刀對內，自己怎麼剖析都可以，別人瞎逼逼我是不愛聽的。
我承認自己嫉妒，不過是我坦誠而已，並不是我比你狹隘，比你骯髒；那些用手指頭對著別人指指戳戳的人，自己的嫉妒心說不定比誰都強，只不過不願意承認罷了，或者她把自己都騙了。
比如有些人，明明是嫉妒別人，但偏偏用其他的方式表現對對方的不滿。
第一、打擊挑剔。
這是最常見的。明明是嫉妒別人卻偏偏說人家不行。如果在這件事情上找不出毛病，就攻擊別的；實在挑不出毛病，就攻擊動機。動機這種東西你能挖開人心看嗎？無法自證清白。妥妥的就被按地上打倒定罪了！
比如看到個漂亮同事，可以說她雖然長得美，但是沒氣質；如果人家氣質也很好，就說工作能力不行；工作能力也行就說道德敗壞勾引男人。
第二、說別人炫耀。
人家美，只是人家美而已，人家並沒有要用人家的美來碾壓你；人家有錢，只是人家有錢而已，人家並沒有在你面前炫耀任何；人家優秀只是人家優秀而已，人家沒有一點兒念想來和你比一比。
可有些人，就是會不由自主的來一句「嘚瑟！」
其實你所謂的嘚瑟只是別人的日常而已，甚至人家或許已經儘力低調了，無奈光芒過分耀眼，而你又過分敏感，實在沒辦法。
我有個朋友去看她坐月子的閨蜜。那閨蜜一心想生兒子，無奈第三胎還是個公主。探視完了之後，那個產婦閨蜜就把我朋友拉黑了，還傳話給她們共同的朋友說，我朋友瞧不起她一連生了三個女兒，跑來看她也是故意來氣她！
我朋友委屈極了，拚命回憶那天自己都說了些什麼。想來想去也覺得自己沒說什麼。產婦虛弱，去的人又多，她們放下禮物寒暄幾句就離開了。
我說你不用說話，你站在那裡就已經錯了。因為你也有三個孩子，三個都是兒子。你的存在，對她就是一種傷害。
第三、倒打一耙，佯裝受害者。
承認嫉妒真的是很難的一件事。第一，承認嫉妒就是承認自己不如別人；第二，承認嫉妒就是承認自己心胸狹隘。
那如果像我一樣因為嫉妒一個人所以不想再見她，又不想暴露自己的無能和狹隘怎麼辦呢？
你可以找一個理由，說她傷害了你。
人和人之間，想找點矛盾出來還是很容易的，隨便挑個毛病就把鍋甩到別人身上了。
細想之下，做人真不容易，這麼多軟弱和陰暗的一面要去面對。有些是我們知道的，有些甚至連我們自己都不知道，深深的被我們隱藏在潛意識裡面。
因為我們，也不願意麵對那麼不堪的自己。
可如果我們不能勇敢面對自己的真實，就永遠無法獲得真正的幸福和快樂。
如果我不承認對朋友的嫉妒。我就還活在對她的內疚中；還會被那件我搞不定的事情折磨。
也許我真的會掉粉，也許我真的會失去很多，也許到最後我形單影隻、孑然一人。
但我可以收穫一個真實的小莉，也是值得。
如果你曾經愛過我，我希望你愛的是一個活著的我。
而我也正在用呼吸之間的氣息，血管里流淌的液體，深深的與你鏈接。
此時，此刻。
﹌END﹌
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