聰明人遇到問題時的思維方式與我們差別在哪？

無論是想要變得更加聰明，還是想要變得更加成功，走在自我提升之路上的人，相信你或早或晚都會遇見這麼一本書——《高效能人士的7個習慣》。

它是一本介紹高效能思維模式的好書，這本書自出書以來，高居美國暢銷書排行榜長達七年，在全球七十個國家以二十八種語言發行共超過一億冊。

裡面提到了一個高效能人士的習慣——以始為終。很多人在面臨難題的時候，常常會感到迷茫，無從下手。不過，當你嘗試用以始為終的思維方式來思考，先想好自己想要到達的終點，再倒推抵達終點需要那些努力，並且根據這些努力去選擇，一起就會容易些。

史蒂芬?柯維還在書中提醒讀者，同時也要避免太過專註於完成眼前的事情，而忘記了更加重要的長遠目標。

可是，目標是什麼？長遠的目標是什麼？真正的問題是什麼？

遇到問題時，人們不見得每一次都能想清楚。比如，年輕人尋找愛侶，可能會把寂寞錯當成愛情。

有些時候，人們只有在爬上了梯子之後，才發現梯子搭錯了牆。比如，從小喜歡音樂的人在畢業後為了就業找了一份高薪銷售工作，中年時才懊悔丟了夢想與才華。

甚至，有時候人們所解決的，根本就不是屬於自己的問題。比如，奶奶總是認為她的孫子太冷，要求他多穿一件再多一件。她的孫子裹得像個粽子出門，到了學校馬上把多餘的衣服脫掉。

如何找起目標來又快又准？

這樣的問題，就別想難倒唐納德·高斯和傑拉爾德·溫伯格。

唐納德·高斯是紐約州立大學托馬斯·沃森工程學院的系統科學教授。他主要從事複雜系統的設計和開發以及大型公司的改革。

傑拉爾德·溫伯格是軟體領域最著名的專家之一，美國計算機名人堂代表人物。溫伯格精力旺盛、思想活躍，從20世紀70年代開始，他總共撰寫了30多本書籍和數以百計的論文。在西方國家乃至全球，溫伯格擁有大量忠實的讀者群，這些「追星族」閱讀了溫伯格的每本重要著作，他們甚至建設有專門的組織和網站，討論和交流大師的重要思想。可以說，溫伯格近年來的每本新書都是在萬眾矚目中推出的。

我們可以在《你的燈亮著嗎？》這本書里，一窺這兩個老頭兒睿智而風趣的腦袋裡的過人思維。這本書以多則故事的形式講述，幽默地引導讀者，在處理問題時首先應該識別真正的問題，然後確定問題的「擁有」。

--如何識別真正的問題--

·問題是什麼？

解決問題的新手總是在還沒有定義好問題的時候，就倉促尋找解決方案。當然，耐性不足的經驗豐富的問題解決者有時也會這麼做。

比如當薪水入不敷出的時候，一些急於解決問題的人會認為問題出現在「工作時長太短」。於是用拚命加班的方法來解決問題，賺取更多的加班費。另一些人則認為問題出現在「賺錢能力不足」，他們會選擇提升自己的職業技能的方法來解決問題，爭取謀求一份更加高薪的工作。

·這次的問題是什麼？

不要把別人的解決方法作為定義問題的方法。當一個人把他解決不了的問題拋給你時，你很容易就順著他的解題思路去思考問題。這樣一來你就容易容易錯過真正的問題。最好是找到全面的、真正的問題之後，再去開始尋找解決答案。

比如母親在大掃除的日子告訴你，冰箱的冷凍功能壞掉了，冷凍櫃的冰全部溶解，水流得滿地都是。母親收拾完污水，埋怨冰箱才用了一年不到居然就壞掉了。你檢查一番，最後發現冷藏室故障真正的原因，其實是冰箱的插頭被母親在打掃的時候不小心撞落了。

這時候你只需要把插頭輕輕插上，一切問題就解決了。冰箱不會再流出污水，母親也不再繼續抱怨。

有時候，如果你解決問題太過神速，別人根本不會相信你真的解決了問題。比如在上面的例子中，你檢查完冰箱插上插頭，並立即告訴正在洗窗帘的母親，冷凍室故障的真正原因是插頭鬆了。因為插頭剛插上，冷凍室剛啟動而它的作用尚不明顯，母親可能還會懷疑冷凍室可能出問題。

·問題到底是什麼？

即使問題已經解決，你也無法確定你的問題定義是正確的。比如，冰箱的冷藏室起作用之後，父親發現冰箱的冷藏功能真的是壞了。因為它時而工作時而罷工，無法真正保持持續的低溫，裡面的食物得不到更好的保存。

解決問題的時候不要倉促下結論，但也不要忽視第一印象。不過，雖然你永遠無法確定已經找到的問題定義是正確的，但是永遠不要停下尋找正確定義的腳步。

問題，就是理想狀態和現實狀態之間的差別。 也就是說，解決問題的方法可以是改變理想狀態，或者是改變現實狀態。比如，當你坐在一間屋子裡而感到孤獨的時候，你可以選擇忽略自己的感受（孤獨）繼續上網，也可以邀請朋友來小聚一番。

當你選擇用改變現狀的方法來解決問題的時候，常常會製造出新的問題。每一個解決方案，都可能是下一個問題的來源。比如，當你邀請朋友小聚一番之後，朋友告訴你下個星期你的初戀要結婚了，此時得知消息的你倍感失落並對是否赴宴猶豫不決。

我們永遠都無法躲避問題。問題、解決方案、新問題、新解決方案、更新的問題……它們循環出現，無窮無盡。能指望的最理想狀態就是新問題比我們「已經解決」的問題要好對付一些。

解決問題最簡化的辦法，就是把它拋給別人。如果這方法使用得當，或許能幫上大忙。

不過在更多情況下，新問題是無意中產生的。所以某些問題最困難的部分，其實在於發現問題的存在。

如果你對一個問題的解決方案想不出至少三個可能出錯的地方，你就沒有真正理解這個問題。因為人們總是會首先把問題置於讓自己覺得最舒適的語義層面上。

比如在上面的例子中，你感到失落的真正原因到底是因為初戀結婚而傷心，還是因為自己沒有一樣得到幸福而傷心。

尋求一個全新的視角看待問題，或許能發現問題的不協調之處。

比如，你可以問問你的朋友是怎麼看這個問題的。你的朋友可能會告訴你，你之所以現在會如此傷心，其實跟你最近晉陞失敗有關。根據朋友的分析，如果你晉陞成功，你可能一點都不介意初戀結婚與否，你都會對自己的未來感到自信滿滿。

所以，當你沿著定義問題的道路疲倦前行時，過一會兒就要回頭看看，確認自己沒有走錯路。

不過，我們沒辦法確定在場的每個人，對同樣的詞句會有同樣的理解。

比如，即便朋友再有心勸解你，他都不會明白，這位即將結婚的初戀，是你從五歲起就一直喜歡的人。而你因為在三十歲的時候選擇成功這一夢想而出國深造的時候，就意味著放棄了對她三十歲前結婚的承諾。

--如何確定問題的「擁有」--

·問題該由誰解決？

當別人可以當別人可以妥善解決自己的問題時，不要越俎代庖。

因為問題的相關方對問題的了解更深入，而且在他們自己提出解決方案之後，也會更願意參與到執行的過程中去。

比如你看到母親站一邊擦著污水一邊咒罵冰箱漏水，你可能會捂緊自己的錢包，想到家裡可能需要換一台新冰箱了。而母親咒罵的真正緣由，其實只是在埋怨父親往冰箱里塞了太多的啤酒，把她放水果的位置都霸佔了。

如果一個人處於解決問題的位置，卻並不受問題困擾，那就採取一些行動使他能親身體驗到問題。

比如，父親本可以少屯點啤酒，冰箱就不會因為功率不足而漏水。你可以告訴母親，暫時放任地上的污水不管，和你一起去看電視劇消消氣。過一會兒父親走出房門拿啤酒喝的時候，當他來到冰箱前，他就會明白自己屯了過量的啤酒。

有時候，「我的問題」與「我們的問題」絕不是對立關係。為了改變局面，你可以試著把責任歸到自己身上——哪怕只有一會兒也行。

比如，父親堅持要囤那麼多心愛的啤酒，而母親堅持她的水果一定要放進冰箱保鮮，兩個人爭得互不相讓。其實這爭吵除了影響他們之間的感情，還可能意味著你一整個難得的周末，將在緊張的家庭氣氛中度過。

你可以嘗試著對父親母親說，都是自己買冰箱的時候沒考慮好容量的大小，是自己的錯。父親母親聽到你這樣說，會立即忘記爭吵，雙雙感動不已——孩子長大了，懂得承擔責任了。

·問題來自哪裡？

人們常常把問題歸因於天性，以逃避解決問題的責任。

如果你只想著父親就是喜歡喝啤酒囤啤酒這改變不了，母親就是喜歡吃水果囤水果這也改變不了，那問題就難以解決了。

當人們能把問題的根源歸結到人的身上，或者歸結到一件真實的物品、一個真實的行為上的時候，總有機會找到可行的解決辦法。通過接近問題的根源，了解這一根源誘發問題的原因，我們就可以消滅問題或找到辦法減輕問題。

·你真的想解決問題嗎？

無論表面上表現得如何，在你提供他們所要求的東西之前，他們極少知道自己想要什麼。

如果你告訴父親母親，周末會有朋友來家裡做客。父親母親可能即刻忘記了，冰箱應該放水果多一點還是放啤酒多一點的問題。轉而向你打探即將造訪的朋友是男是女，並商量著要在冰箱里放多點水果，少點啤酒，為的是給客人留下一個好的印象。因為他們真正關心的問題其實是你什麼時候結婚……

從這一情況看，想要真正解決問題的人，有時候並不是很多。

然而，即使真的想得到解決方案，人們可能沒有注意到，每種解決方案都伴隨著不可避免的額外後果。

比如，父親母親可能在知道你帶來做客的朋友支持不婚不育後，認為對方思想太新潮，完全無法溝通。而且，自己的崽崽會不會被帶壞了……然後他們三個之間產生了新的溝通問題。

兩個老頭提醒讀者，完全投入到問題中的時候，問題解決者還有可能忽視另外一件事情。在為解決問題而驚嘆不已的時候，你可能會忽略自己是不是能在道德上支持某一解決方案。

比如，當你望著飯桌上沉默的鹹魚，為了安撫你惆悵的老父老母，你告訴他們一個驚喜：你下次會帶一位新的朋友來做客……顯然，這個驚喜對於今天的客人來說，它更加像是一個驚嚇。

所以，首先，對自己要忠實。為了忠於自己，必須在接近一個解決方案，甚至是一個問題的定義之前就考慮到道德問題，並拋棄掉感性的因素。這一類的考慮永遠不會浪費時間。

--聰明人與我們的區別--

這些很聰明的人，他們遇到問題時的思維方式與我們差別在於——他們每次找起目標來都是又快又准，而我們卻難以發現真正的問題所在。

我們不是在為自己思考上的懶惰找借口，就是在他人的意見里迷路。

與人交流，傾聽他人的意見，固然是非常值得關注的一件事。有時候我們在聆聽別人說話的過程中，容易被對方的話所牽引，導致自己的思路變得不清晰。

面對這種情況，《麥肯錫工作法》這本書分享了一個分解思考的技巧：一邊傾聽對方，一邊將對方的話分解為意見與事實。

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》這本書中指出，我們在溝通的時候要注意區分感受與想法：感受是內心的真實情感，想法更像是經過頭腦加工處理的東西。比如，我很難過，是感受；我覺得自己太傻了，這是想法。

這裡所說的感受和想法，二者都屬於大島祥譽所提到的「意見」。

而其餘不能以個人意志力為轉移的，就是屬於大島祥譽所提到的「事實」。比如我笑了，是事實；我哭了，是事實。

如果你在談話中有留心區分「意見」和「事實」的習慣，那麼你會發現區分它們其實很容易。因為習慣，你的大腦在許多時候已經可以省略太多的分析過程，自動而快速地做到這一點。

值得留心的是，你需要傾聽，而感性佔領了上風的情況。比如你面對伴侶的時候，你可能會把伴侶口中的「你是這個世界上最美的人「」當成事實；又比如，你心情低落的時候，你可能會把一句「你就是個廢物」當成事實。

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