「我今年26歲，沒有工作，沒有朋友，沒有愛人，沒有存款，沒有退路。」
七情六慾 小火慢燉
一飲而盡，那便是江湖了吧
傅大俠與愛相關的 第 102 篇文章
期待是一種半清醒半瘋狂的燃燒
使焦灼的靈魂幻覺自己生活在未來
by 余光中
1.
在北京工作的第五年，一夜之間被打回原型。
曾經運籌在握的職業生涯因為情感的變故，被戛然終止。一段本來就小心翼翼的愛情，在東窗事發之後依賴變為尖刀。一段以為是他鄉遇故知的友情，在利弊面前選擇了背棄。你問我26歲了，怎麼還會遭遇這些變故。
是啊，我26歲了。
這些不是應該是小case嗎我卻依然躲在出租屋裡，趴在我不大的床上頂著三天沒卸下來的妝，用一個爆炸頭的姿態當一個鴕鳥。北漂第五年，我第一次被擊潰想要回家，回到生我育我的那個小城鎮。
那個曾經一遍遍發誓愛我的男人，在利益關口選擇了保住自己將我推到火口；其實這段戀愛也沒什麼好驕傲的，我不過是在一個大型集團里為一個總經理當了三年的情婦。是我過於天真的相信他的鬼話，在揭穿他未婚的謊言之後仍舊沒有斷開關係，用愛的名義欺騙自己。一直到他老婆找上門來我才曉得，那個毫無溫情的老婆，是集團的最高股東。
在我的情婦史料被以大字報的形式放在整個大樓里傳播的時候，竟然還天真的一位他會護我一成，我也沒想過會跪在總經理辦公室被一對夫妻奚落，被自以為愛最大的男朋友說成勾引他的蕩婦，用這樣的方式開啟我的26歲。外面的大字報不斷的傳播著，在公司的內部網裡在大樓的顯示屏上。從總經理辦公室出來，同事們紛紛議論盯著我打量我。自以為那個真心交到的朋友，在別人圍觀的時候不但在我白色襯衫上倒了茶水，還發出冷笑和周圍的人一同笑話到還以為她這三年是憑真本事呢，全靠睡過來的。你別忘了，睡領導可也是本事啊。
我撥了撥身上的茶葉渣，笑了笑看著她。突然覺得我一直以來都對友情的態度充滿了誤會。我們之間的革命大概只限於她早早清楚我的所有秘密，在每一次的提拔前的假意感謝，在每次需要爭搶項目時的虛情可憐。
在這個出租屋裡當鴕鳥的第三天，消失的第72個小時里除了我媽找過我，沒有一個人找過我。大概就像網上的段子講的：就算鬧自殺或者在家裡不慎跌倒滑傷扭斷腿，沒有個10天半個月都不會有人知道。
我失去了工作，失去了在整個行業從業的可能。也沒有了朋友，唯一一個被真心對待的人用真心吐了我滿臉茶葉渣。沒有了愛人，那個我盡心就算瞞住秘密也想要在一起不求未來和結果的人。沒有多一分一毛的存款，還有等待著轉到房東支付寶的下個月的房租和水電費。
我來北京的時候一無所有，現在依然。
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2.
「拿好你的東西，趕緊走。」
這是我26歲生日後的第一天，和我說這句話的男人是一個出手特別大方的死胖子。是我的熟客，雖然他每次在讓我走的時候都十分不客氣，卻是我最踏實的一位客人。
我是一名性服務者，這是我在北京的第8年。
最喜歡他話少錢多，無爭議。
每次和他睡完，我就可以給家鄉的弟弟妹妹交上兩年的學費。多虧了他，我已經給家裡換了一套房子。睡過的人裡面，還是喜歡他，肚子很大但是很軟，頭靠在肚腩上的時候感覺像是在雲朵上面發獃。也睡過法國、英國、日本的男人，說來說去還是中國的男人好畢竟語言相同嘛，省去中間好多流程。
喜歡過一個男人，有段時間吧他是常客。沒有粗言碎語，也從不貶低我們這個行業的人，挺文質彬彬的，看不出來會來這些場合。有時候叫來了我，也只是讓我給他點煙，也不說話就這麼一夜。有時候吧估計是興緻挺高的，會放些我聽不懂的歌拉著我讓我陪他跳舞。挺喜歡他的，所以除了第一次睡的時候是明碼標價的，後面的都沒收費。也就來了一段時間吧，後來就沒聯繫也沒再見過。
上次遇到個小姑娘，估計我前一個客人是她爸爸。給我打電話的時候是一個男人的聲音，來的時候就是個小姑娘，塞了一大把錢給我讓我離她爸遠點。叛逆期的姑娘大概都這樣吧，換我也受不了自己老爸這樣俗套。不知道怎麼拿到我電話的反正，挺有意思的還。
沒想過回老家，回不去了。
反正我們那些山裡的出不來的親戚朋友都以為我混的多好呢，每次給他們帶的東西，都是他們在山裡見不到的。轉業嗎？過慣了這生活錢來的特別快，雖然現在也沒什麼積蓄，但我們一大家的經濟需求都解決了。
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3.
在北京不久，大概就兩年左右。當時是跟男朋友來的，那個時候也不小了24歲了。你可能不知道，我想了幾千種和男朋友生活的方式，都沒想過自己活在巨大的謊言裡面。
我本身有一份比較好的工作在一家專櫃做銷售賣化妝品。前男友是在一家外企上班的，現在不知道他死了還是活了，他也不知道我在哪更不能讓他知道我在哪。
那時候是跟他公司的人一起吃飯，裡面好像有幾個高層的領導。回到住處的時候，他就跟我說領導要求我去陪睡一覺，他就可以升職。我拒絕了，他聽了之後生氣，把我打了一頓嘴裡罵罵咧咧的說我不肯為了我們共同的將來犧牲一點點，不曾站在他的角度想問題，說我太自私了。
後來，還是睡了。
因為剛來北京什麼都不熟，每天被關在屋子裡很害怕。他一下班回來就要動手打我，也可能是被打怕了，不想挨打了就答應他，跟他的領導睡了。也是睡了第二天早上，我逃跑的。當時隨便找了家餐館，在他們那裡洗碗。拿到工資之後就重新買了手機卡，把身份證證件全都掛失了。
我多害怕呀，怕他找到我。
現在晚上睡覺，都把門、窗什麼的都關的死死的，不然晚上睡覺不踏實。沒跟家裡人說過，就講了不要再聯繫他，他如果問起來就說不知道我在哪。
不敢回去老家，回去就會被抓起來。
沒談戀愛，不敢談。自己一個人挺好的，可信。
不交朋友，朋友會出賣信息。
暫時沒有積蓄，有積蓄會把家裡人接來。我不能回去，那裡是不歸路不是退路。
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故事1在後來說，從來只報喜不報憂的她在跟母親視頻通話時一切都坍塌了，她懦弱的問母親「媽，我可以回家嗎？」她媽媽立馬察覺到不對勁，連忙詢問是不是遇到什麼事了，工作上被欺負了還是怎麼了。有時候我們確實是無法面對家人的關懷，它會將我們的一切佯裝的堅強都擊退，被洪水淹埋。
她的媽媽說：「女兒，你想回來什麼時候都可以，只是希望你不是被打敗後的落荒而逃，是你真的想要換種生活方式對待北京也已經知足了。」她說在母親還沒說完的時候，她慌忙把電話掛了，不想媽媽看到自己的眼淚。她還說在她悲痛欲絕的時候，媽媽發來一條語音說：女兒不害怕，你永遠有退路媽媽就是你的退路。
故事2的姐姐說，26歲就這樣吧。現在想撈點錢去國外，因為過去沒辦法抹去，但開始的地方可以重新選擇。北京目前還挺好的，客源穩定。希望有個健康的身體吧。沒有什麼比衛生健康更重要了，自己現在也有在上課嗯，語言的課。
故事3在兩天後發微信給我，她說：沒關係我現在說出來之後好了很多，認真考慮了你的建議也想在年後調換工作環境的時候順便去找你介紹的心理醫生，總要放下的，我知道選擇這麼去做不是代表它已經在我心底痊癒了，但至少說明它已經開始在我心裡結痂了對吧。
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以上故事中的人生處境我從來都沒有遇到過，但不代表沒有人正在這樣的日子裡摸索著，希望看到不一樣的光亮。在北京，廣州、深圳、上海在任何一處都有，她們有的正在嘗試著更積極，有的用更積極的態度想辦法更努力的生活，只有這樣才能有機會把那些背在身上的過痛的包袱給放下。我以前不理解那些在不滿意的環境里卻不選擇跳脫出來的人，卻沒想到他們所背負的一切傷痛，甚至認為那些都是在找借口，一直到那天我的一個朋友說：「你知道嗎，並不是所有人都有勇氣和這個世界抗爭的。」
我們受傷我們療傷我們治癒，不想成為負擔不想做社會的累贅，看過外面的世界明白退無可退，明白懸崖峭壁是劫後餘生。我們或許沒有辦法看透真正的社會甚至對於這個世界存在著深深的誤會。
對，
我今年26歲，沒有工作，沒有朋友，沒有愛人，沒有存款，沒有退路。
但，
我也正在用自己的方式儘可能的去理解這個社會，化解與這世界的誤會；用自己的方法詮釋著存在這世間的意義；不被理解沒關係，我自己便是一切的理由。
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「－你到底在找什麼？」
「－自由，那種什麼都不想要，什麼都不期待，什麼都不依賴的自由。」
－ END －
一定在最後要說點什麼...
「潛入你自身的安靜，
這世界就是完美。」
-就到這吧-
圖/源於@TakkiStone
文/傅大俠
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這個世界的確殘酷，但是你別害怕/
你要是害怕，我把我的心給你/
與你為伍/
我是傅大俠，我想和你在這裡遇見江湖/
少俠們，晚安/
#傳送門#
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不是你就是我
不是你拯救你自己 就是我拯救我自己
最大的心愿是睡到彭于晏
我有很多廢話 只想和你說
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