當我理解父母后，我覺得我不再需要他們的理解了
跟朋友去吃飯，安靜的餐廳走進來一家人，六七歲的男孩一直用尖銳的聲音嘶吼，五分鐘後其他客人受不了，讓服務員去提醒一下。於是聽到孩子的媽媽用更大的音量對著孩子吼了回去：你給我安靜點！叔叔阿姨們要生氣了。
「不要再這樣，否則XXX要生氣了」這個教育孩子的語式可能經常在中國父母的口中出現。看電影時孩子大聲講話，媽媽會說「閉嘴，隔壁人要生氣了」；不好好寫作業會說「老師要生氣了」……很多中國孩子可能就一直接受著這種錯誤的教育長大。
這種說法的錯誤在於，媽媽在告訴孩子公共場合不能喧嘩的時候，只站在一個不要惹別人生氣的立場，而不是告訴孩子這個行為本身就是錯的。這就會給孩子一個暗示——只要我不要惹到別人生氣，我做什麼都是允許的？
於是，在他接下來的成長生涯中，他可能會一直以別人的態度作為自己行事的衡量標準。甚至有時會故意犯一些小錯，來試探大人的態度，而自己本身，卻沒有形成正確的是非觀。
因為家長們不經意的錯誤示範，導致孩子在成長過程里沒有形成正確的三觀，或是性格有失，這樣的情況並不少見。甚至孩子在成年後，和父母反目成仇。
北大畢業，留美學習，在王猛看似完美的經歷背後，卻是他和父母多年來的決裂。
12年前，他不再回家過春節，6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。
他認為，自己所有問題都來於父母從小對他的教育。在這篇萬字文里，他採用了很多激烈的辭彙來描述父母對他的教育方式。
「如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範！他們所有的付出只是為了控制。」
「我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。」
「從小到大幾乎所有的衣服都是按照父母的意願和審美來置辦的。」
父母不給他自由，不給他選擇權，在外人嘲笑時也不會維護他，甚至文件夾被人劃破時，父母嘲笑他「這下你知道外面的世界很精彩了吧！」
身為一個中國孩子，我覺得，以上這些都不算什麼大事，幾乎大多數人在成長過程中，都有過類似遭遇。
小時候經常聽過的一句話是「等你大了你就理解你父母了」。但是隨著年齡增長，我更加不理解我父母對待我的很多方式與問題了。但我和王猛不同的是，我學著不再讓父母去理解我，我也不在意父母是否理解我了。我所要做的，就是避開那些不理解的部分，尋找一種適合的距離和父母相處。
我覺得王猛痛苦的原因也在於此：他付出很多努力，試圖向父母證明自己受到了他們的負面影響，希望父母能理解並反思。可現實是，你等父母道歉，父母等你道謝。
可是，我仍然不看好王猛這種行為。
他還寄希望於有一天父母可以理解他的痛苦，他也一直在為此而努力。然而他期待的這天可能永遠不會來臨，因為有一個叫做「代溝」的東西橫在我們和父母之間，甚至我們和我們的孩子之間。
以前我也覺得，父母的理解對我很重要。
可是後來我長大了，我理解父母了，我就覺得他們是不是理解我真的不再重要。有部電影叫《奪寶奇兵》，男主和父親爭執時說到：「你從沒有跟我面對面坐下，好好談談。」於是父親坐到他對面，說：「現在我坐下了，我們來談吧。」男主想了想，不知說什麼好，走開了。
這一幕可能也會經常發生在我們和父母身上。理解一個人，在我看來是人與人交往之中的最高的境界。一個人，可以朋友遍天下，閨蜜一小撮，但知己卻屈指可數。所以我們也常說，千金易得，知己難求。
如果父母能理解你，支持你，那真的是一件超幸運的事。但是，就算父母不理解你，也不會阻礙他們對你的愛。所以，不如你去試著理解父母。畢竟，我們和他們走過一段共有的人生後，剩下的路還不是要自己走。
不同的年紀，不同的經歷，要理解真的挺難，與其期待理解，不如互相包容。
希望王猛能真正明白，其實父母不是必須理解他，而他，也不是必須尋求父母的理解。
TAG:啊喲深圳 |