婆婆:我不是你們婚姻的第三者
01
阿媛今年28歲,結婚了3年,但是婆媳關係困擾也已經3年。她是在後台找到我給我留言的,說不知道怎麼處理婆媳關係,又無法在周圍人那裡得到支持,所以找到了我,或許和陌生人傾訴讓她更有安全感吧。
從她的留言中,我獲知了她生活的大概,她和老公自由戀愛結婚,老公溫柔體貼無可挑剔,但就是婆婆對她總是看不順眼。
我問她:是一直看不順眼,還是發生了某些事情之後呢?
她說,從結婚第一天起就看不順眼,覺得她兒子是完美的,我配不上她。
我問:你自己覺得配得上嗎?
她說:我也不賴啊,我們都是重點大學畢業的,他在企業做管理,但我也在崗位上做得不錯。
我說:那你老公和你婆婆關係怎麼樣?
她答:老公是獨子,而婆婆又早年和丈夫離婚,一個人將孩子養大,所以就把兒子看得很重。
原來如此,單親媽媽從小一個人將孩子培養大,而當兒子羽翼豐滿要振翅飛翔,或者要結婚離開的時候,她就會感覺被割裂,有陣痛。
這很常見,問題不是她婆婆看不上她,是她婆婆精神上未曾獨立,她將兒子和她自己視為一個整體,因此阿媛的出現,就等於是要將他們強行分開,她從本能上就會很排斥。
阿媛問:那我怎麼辦啊?
我問:你老公什麼態度?你們感情好嗎?
她回答:老公很為難,她既不想扔下婆婆不管,又不忍心看著我被婆婆擠兌。
我說:你結婚後,有沒有將婆婆看作親人,或者只是「老公的媽媽」?
她答:老公的媽媽。
於是我給她建議,以後就和老公一起稱呼「媽媽」或者「咱媽」,你做做這個練習,人前人後都這樣做,不要覺得肉麻。你試試先從稱呼上面接納她,只有你先接納她是你的家人,你的怨恨才不會那麼強烈,你才有能力處理好和婆婆的關係。
而當你真的將她當作媽媽了,一切還會很難嗎?婆婆的立場是害怕孤獨和被拋棄,所以如果你們若有積極的態度,給足她溫暖和關愛,那麼她不僅不會覺得兒子被人奪取,還會慶幸有了媳婦,自己多收穫了一份愛。
簡單的一段對話,讓阿媛有茅塞頓開之感,她連連說謝謝。我說,一個懂得感恩的人,是不會處理不好關係的,因為感恩是化解一切矛盾的萬能鑰匙。
02
我為什麼能和婆婆相處的那麼好?
前幾天還有一個新朋友問我,你婆婆當初不反對她兒子找外地女朋友嗎?我說:謝天謝地,她真的沒有。我老公還曾給我彙報說,第一次告訴他媽,自己找了個非本地人做女朋友的時候,他媽媽非但沒有表示不悅,還當場開始練習起普通話來。
我喜歡從細節來看人,因此在得知婆婆這個反應以後,我基本認定這家人是可靠的。見面之後再次驗證了這一點,公婆話都不多,但都很樸實。他們不僅不以大城市本地人自居,還說自己在郊縣生活,見識很短淺,讓我多包涵。
他們寥寥幾句話,已經給我吃了定心丸。若說當初戀愛是荷爾蒙作祟,那麼後來走到婚姻絕對是經過深思熟慮的後果。因為我知道戀愛是兩人的事情,而婚姻卻關係到兩個家族,所以不能馬虎草率。
可是無論婚前考慮有多周全,都無法避免住在一起之後的摩擦和矛盾。婚前的彬彬有禮和相互客套,在婚後的瑣事中很快消磨殆盡,忍耐成了新家庭里所有成員都要經歷的課題。
婆婆要忍耐我的挑剔,而我要忍耐他們舊有的衛生習慣。因為那時我做護士,潔癖到令人髮指。地上不能有一根頭髮絲,餐具得天天消毒,冷盤剩菜都覺得不衛生,我還號召家裡所有人都要天天洗澡換衣服。
老公因為彼時的感情濃烈,就一再配合我做各種退讓。但難得一來的婆婆就很難接受,她每回一來都如坐針氈,感覺我總在拿著放大鏡看她,讓她沒有歸屬感,渾身不自在。
有一次老公在她洗澡後叮囑她:媽,你一定要把內褲和襪子分開洗啊,否則容易感染細菌的。沒想到這回婆婆毫無徵兆就冒火了,感覺是將積壓在冰山底下千年的火種瞬間點燃了,她出口就說:我小時候是吃垃圾長大的嗎?用的著你來提醒!
老公像吃了一個蒙棍呆在了原地。而在隔壁的我,深知這震耳欲聾的反駁,針對的不是老公而是我。吵架其實並不可怕,每一種情緒背後都有它積極的意義。比如憤怒就代表她受傷害了,她需要通過怒吼來讓家裡人看見她被尊重的需求。
雖然我是個缺點很明顯的人,比如窮講究,比如粗心沒有方向感。但是我也有明顯的優點,就是當我發現問題,就會立即想辦法解決,及時止損。我知道婆婆因為無法持續忍耐而一朝怒吼,那麼我以後就不能用同樣的方法再去約束她。
從那以後,我再怎麼看不慣,我都尊重她的習慣。最初的忍耐有點艱難,但逐漸就被時間給淡化了,到現在,我非但沒有改變她,自己卻活得越來越健康隨意,原來看似不能彌合的問題不知道何時,已經消失不見了。
所有關係里,最無效也是最容易激化矛盾的,是一個人想要改變另一個人。當改造之心一起,爭吵和冷戰就一定會發生。因為人都有天然的自我保護的本能,會各自堅守住自己舊有的系統和模式,而當有人對這個系統進行否認和挑剔,甚至直接干預和破壞,那麼我們就會馬上啟動防禦機制,輕則不予理睬,重則憤然以擊之。
所以,在關係里,如果收起改造之心,而啟用感恩之心,將對方的優點和付出放大,忽略或者包容她一些不足,就一定能走到真正的和諧。
03
資深演員歸亞蕾有一次上節目時透露,自己和婆婆在一個屋檐下住了將近四十年都沒有紅過臉。我不相信這世界上有那麼神奇的緣分,讓兩個本不想乾的女人同處一室卻沒有任何矛盾。
可是歸亞蕾卻說,她寧願和媽媽發生爭吵都不會和婆婆爭執,她說媽媽有血緣關係,即使吵過了也不會在心理留下痕迹,但婆媳之間,一定要多尊重和禮讓,不能因為衝動傷了和氣,而引起心裡的嫌隙。
關於和老人的相處之道,她最好的忠告就是包容和理解。她事業風光,獲獎無數,但是回到家她會立即卸下光環和華服,給婆婆端茶送水,和最普通的媳婦沒什麼兩樣。
究其原因,是她既有謙和的氣度,又有一顆感恩的心。她覺得家就是給予和奉獻的地方,沒有誰比誰高貴,也沒有誰比誰厲害。因此她從來不會看輕了婆婆,反而因為婆婆在她外出拍戲的時候,給予家裡的照顧,有說不盡的感激。
有人說,結婚是做減法,因為要和父母告別,自己要開始獨立生活。其實,我覺得婚姻更像是在做加法,是兩個家庭建立起連接,一加一更勝於二的結果。
只要我們對自己選擇的伴侶有信心,就不會被婆媳關係所束縛。去掉單方面的享受和索取之心,也不要輕易以受害者心態自居,那麼即使出現矛盾,也不會深化矛盾。
將人生比作傳承或者接力賽吧。父母將孩子培養成人,在兒女結婚的時候要以感恩的心態將孩子的手交付給Ta的伴侶,感謝Ta,並拜託他去好好陪伴自己的孩子,祝願他們彼此接納互相支持,一起面對未來的風雨。
而兒女在結婚的時候,更要感謝雙方的父母,正是有了他們辛苦的養育,才讓我們遇到這麼好的另一半,我們的生命也因此走向完整和豐盈。
愛出者愛返,福往者福來。只要有心甘情願的付出,就會遇見專屬於自己的幸福。婆媳關係也好,一切關係都如是。
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