你媽把你當成年人看嗎？

01/

前幾天，大學裡幾個特別要好的朋友來我的城市玩，晚上我們躺在床上翹著腳聊天，誰都沒想到的是，最後談到凌晨兩點的話題是各自的媽媽。

其實也不奇怪，「同一個世界，同一個媽」嘛！

我們聊到讓我們覺得很累很累的父母的愛和我們對家庭的責任；

我們聊到和他們的矛盾與爭吵，以及自己的無力和糾結；

我們聊到總覺得父母想要操縱我們，不尊重我們的選擇；

我們聊到親情帶來的壓力，質疑這世界上是否真的存在無私的愛

……

期間，眼眶紅了又紅， 眼淚一次次決堤。

02/

2016年的兒童節，我心血來潮給我媽寫了篇文章。發給她之後，她特別開心。後來有一次我在家收拾東西，發現她居然列印了出來，還把裡面誇她的話用紅色字體做了標識，生怕別人看不見似的。

我把它從朋友圈搬上來吧。

現在距兒童節過去還有3分鐘，作為一個被寵愛的超大齡兒童，我寫了這些似乎更適合母親節的內容，但老媽可是我從小到大的玩伴啊。

作為一個教科書式的眼冷心熱典範，我從來沒有告訴過老媽她讓我的成長有多幸福和快樂，讓我無論在哪裡總覺得有副鎧甲。我十分感激她，但又開不了口，畢竟和相識20年的老朋友說這些，太矯情。

這三年我在外念書，沒事兒的時候就會給老媽打一通電話。忙的時候，說一兩句就掛；不忙的時候，我們就天南海北無所不聊——交的新朋友、吃到的美食、可愛的老師、有趣的事情、身邊的美景……每一次在我想要找她的時候，「嘟－＂聲響不了幾下，總會被及時的接起，然後聽見那個足以讓我明媚一整天的聲音。

對我而言，老媽更像我一個從小玩到大的老玩伴，比我大二十多歲的閨蜜。因為在我成長過程中，她很少自上而下給我指導、教育，更多的時候是通過陪伴參與到我的成長、生活里，創造了很多屬於我們倆或有趣或甜蜜或快樂的記憶。

小時候，睡前她總是給我講童話，圖書館裡的故事書我幾乎每一本都能複述下來，我們甚至會一起討論故事裡面的情節。那時我是一個真的相信童話世界的孩子，而老媽願意陪我假裝相信那個世界真實存在，認真與我探討裡面的種種可能。

甚至，我曾一度篤信聖誕老人的存在，直到中學。無論身邊的人怎麼告訴我，我都相信，那個每年聖誕節把我的屋子變成夢幻的模樣：比我還高的聖誕樹，五彩的閃燈、氣球和鈴鐺，塞滿禮物的聖誕襪，還有各式各樣驚喜的人，除了聖誕老人不會再有誰有那樣的魔力。當然，長大後的我知道，這一切都是我身邊的這位「聖誕老奶奶」的傑作，童話沒毀滅，反而更美好。

等我年齡稍微大點時，她就給我訂各種報刊雜誌。那時候老媽常年訂《兒童文學》、《少年文藝》，有趣的故事我們倆一起開懷笑，感人的文章我們倆一起紅眼眶。寫字還離不開拼音的我看完書想要寫點感想，老媽也會鄭重其事的買來新的筆記本，跟我一塊兒從日記開始寫起。雖然我最終學了醫沒有做跟寫作沾邊兒的事情，但這耳畔的溫柔，卻一直持續了很多年，是我現在想起來仍然覺得幸福的童年片段。

日久生情，用在所有關係都是一樣。父母與兒女之間的牽連依靠血緣，但父母兒女之間的感情就是依靠日日相處的感受。我無法計算出老媽捨棄了多少自己時間來參與我的生活，給予我不喧囂但需要時伸手可及的陪伴，給我一種被愛著的感覺，讓我們之間建立起了一種不易察覺得陪伴機制。

在我回憶里打撈出來的，是那麼多跟老媽相處的簡單而美妙時光：

下雨的時候，我們坐在門口，老媽一邊教我扎頭髮，一邊陪我看牆上緩緩上爬的蝸牛；

夏天的夜晚，我們帶著旱冰鞋一起去操場，老媽脫掉高跟鞋，牽著我的手，保護著我一步一步的向前滑；

沒事的周末，我們會騎上自行車帶上風箏，路上討論著眼前這「草色遙看近卻無」的初春，然後拉著風箏線奔跑跳躍在春天的大風中，看著它越飛越高；

當然，老媽也會監督我每晚練琴，她會一直坐在我身邊，跟我分享她聽後的感受，會告訴我這周學的曲子很歡快，比起上周悲傷的調調更讓她喜歡，也會說我周一、周二總彈不好，但到了周五就會順暢很多。

還有很多很多很酷的聽起來跟像是閨蜜乾的事情：手拉手一起逛過的街，石頭剪刀布贏了才能走的樓梯，深夜熬紅眼睛的推心置腹……

我，普通平凡，上的不是別人一聽就艷羨不已的大學，長得也不會讓人驚鴻一瞥的印象，但是仔細想想人生最美好的年少時光，我真的過得非常開心幸福。現在也是，有自己的興趣愛好，能在平庸生活里找到快樂和自由，這些是我媽帶給我的。

優秀或許是從現在開始努力也來得及的事情，畢竟人生是算總賬的。

趁著兒童節，就當我撒個嬌吧～

03/

其實，上面那篇文章反映的只是我和我媽的一部分生活。

與此平行，我和我媽的鬥爭也貫穿了我的人生，簡直是一部追求自由的血淚史。

小學時我媽試圖為四肢不勤的我包辦一切，我奮力爭取自己決定穿什麼衣服的自由，曾經因為堅決不穿校服而沒去上課；

初中收到的情書和禮物被發現，我被我媽審問了四個小時，咬緊牙關一聲不吭，試圖換取依循獨立意誌喜歡男孩子的自由；

高中我就在我媽工作的學校念書，有一次甚至還在我媽的手機里看見過我上課時的監控錄像，即使這樣我也每天撓破頭的想我的一舉一動怎樣才能不被我媽知道；

上了大學，我媽還對我想要燙頭髮這種小事進行千方百計的阻撓，我只好先斬後奏的燙了頭髮換了發色，等假期回家才如實稟報；

就算現在，我依舊會跟我媽因為十一點鐘要不要睡覺而爭吵，我在哭號：「你為什麼不能給我一點自由？」我媽在委屈：「你為什麼就是不懂我的苦心？」

你看，不僅生命是爬滿虱子的華美的袍，任何時候出現在別人面前都牽著手樂呵呵的我們母女倆，也經歷過這樣不足與外人道的崩盤時刻。因此我對任何錶面上琴瑟和鳴的親密關係都懷有一絲冷視，也許不過是同仇敵愾的一對戰友罷了，暗地裡不知道含著眼淚罵著娘藏起了多少對方骯髒醜陋的秘密。漫長的時光碾過，僅憑愛，如何抵抗人生而兼有的動物本性。煙火氣的極力熏染下，又有幾對善男信女能相看兩不厭？

04/

想起張愛玲的一篇小文：

在青春的路口，曾經有那麼一條小路若隱若現，召喚著我。母親攔住我：「那條路走不得。」我不信。「我就是從那條路走過來的，你還有什麼不信？」「既然你能從那條路上走過來，我為什麼不能？」「我不想讓你走彎路。」「但是我喜歡，而且我不怕。」母親心疼地看我好久，然後嘆口氣：「好吧，你這個倔強的孩子，那條路很難走，一路小心。」

上路後，我發現母親沒有騙我，那的確是條彎路，我碰壁，摔跟頭，有時碰得頭破血流，但我不停地走，終於走過來了。

坐下來喘息的時候，我看見一個朋友，自然很年輕，正站在我當年的路口，我忍不住喊：「那路走不得。」她不信。「我母親就是從那條路上走過來的，我也是。」「既然你們都從那條路上走過來了，我為什麼不能？」「我不想讓你走同樣的彎路。」「但是我喜歡。」我看了看她，看了看自己，然後笑了：「一路小心。」

我很感激她，她讓我發現自己不再年輕，已經開始扮演「過來人」的角色，同時患有「過來人」常患的「攔路癖」。在人生的路上，有一條路每一個人非走不可，那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭，不碰壁，不碰個頭破血流，怎能煉出鋼筋鐵骨，怎能長大呢？

05/

在很多問題上，我至今也沒有和我媽達成共識。

我自我探索的過程，我媽定義為「瞎折騰」；我想要全面的提升自己的素質，我媽批評我拎不清輕重緩急。要說這麼多年我的長進，可能是會在很多實在無法說服她的時刻，自己默默地去做事情。

這是一種妥協嗎？是，也不是。

我跟我媽生活在兩個截然不同的年代，智識、思想、觀念的差距已經不僅僅是代溝，而是斷層。我上了大學，我媽在知識水平上已經不再有絕對的優勢，同時我的日常生活里她的位置越來越少。我可以理解她強勢的背後其實是另一種焦慮，可以理解她專橫的背後其實是不放心，可以理解她不得不承認我已經成熟了又覺得還不夠成熟。

但是，所有獨立和成長，只能我自己負責；

所以，無論成功或失敗，都是我自己的事。

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