小兜媽咪，心理諮詢師，專註兒童教育、學習遊戲。【給出一個小妙招，解決一個小問題】如果你有親子教育方面的小問題，歡迎留言或私信！

孩子越小，受到父母語言的影響也就越大。看看你跟孩子說話的方式是哪一種：

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第一類：貶低還是鼓勵

貶低——孩子得到自卑；

鼓勵——孩子得到自信。

有的家長喜歡給孩子貼負面標籤。比如：「你怎麼總是這麼磨蹭！「

「磨蹭」這個標籤，貼給孩子了。

家長天天念叨，孩子的腦子裡，就會固執地給自己印刻上「我就是個磨蹭的人」這個信念。

經常被貼負面標籤的孩子，會變得自卑、怯懦，不敢嘗試，也不相信自己會成功。

換一種說話方式試試：」孩子，我們一起想想辦法，怎樣可以提高速度？「「我相信你這次能夠比上次更快一點點！」

把問題交給孩子，讓孩子去思考；鼓勵孩子，讓孩子在點滴的進步中感受滿足快樂。

久而久之，孩子會越來越自信。他從來沒有被貼過負面標籤，自然也就不認為自己是不行的人。

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第二類：命令還是啟發。

命令——孩子習慣服從；

啟發——孩子學會思考。

「快去寫作業！」、「馬上把你的玩具收起來！」、「我讓你這麼干，你就得聽我的，我是你爸/媽！「……

父母喜歡命令孩子，因為發號施令特別容易讓人獲得心理上的滿足；而且越是嚴厲的命令，越是容易得到孩子的執行，父母也喜歡這樣直接、高效率的方式。

但是這樣一來，孩子習慣了服從，會漸漸失去自我的思考與探索能力。

有位父親，已經40歲了，在單位，升職這類好事從來輪不到他，某位老領導私下評價他「永遠當不了一把手，因為沒魄力」……他很是苦惱。來上我們的家長課，他才忽然意識到自己這大半生都喜歡聽領導的、服從領導，原來跟他小時候習慣了服從父母一模一樣！

換一種說話方式試試：」今天的家庭作業多不多？你打算怎麼安排時間呢？「

把問題交給孩子，讓孩子去思考，孩子會在自己決定和處理事情的過程中不斷試錯，不斷自我糾正。也會在這個過程中不斷得到更多的經驗，從而讓自己越來越獨立能幹。

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第三類：替孩子開脫，還是讓孩子承擔。

替孩子開脫——孩子學會沒責任心；

讓孩子承擔——孩子學會有責任心。

孩子起床晚了，上學遲到，怕被老師批評，媽媽說：「我給老師發簡訊，就說今天上學路上車壞了」……

孩子跟別的小朋友打架，家長對孩子說：「我知道你乖，今天這事兒肯定是對方太過分了吧？」……

父母出於對自己孩子的愛護，不期然地總是採取庇佑的手段。

然而，孩子習慣了遇到事情就找理由為自己開脫，漸漸失去做人、做事應有的責任心。

你還指望這樣沒有擔當的孩子，長大後參加工作，能夠得到同事的敬重、領導的讚許嗎？

換一種說法試試：「今天遲到的原因，我會如實告訴老師，我相信下次你不會再起床這麼晚了。」

讓孩子承擔他自己的行為後果，他會在遇到挫折和打擊的過程中，學會勇敢面對、勇於承擔。

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第四，包辦還是放手

包辦——孩子學會依賴；

放手——孩子學會獨立。

「你快點吃飯，我來替你收拾書包」，這恐怕是很多父母都說過的話。

「把手機交出來，直到你寫完作業為止！「看起來是命令，實際上也是一種包辦——父母不相信孩子會自我控制，要替孩子管著手機才放心。

說到底，一切包辦，都基於對孩子的不信任：不相信孩子自己會管理自己，也不相信孩子會把事情做好。

包辦型的父母，非常容易養出「巨嬰「一樣的孩子。

這樣的父母太過於操心了，但是，你能包辦一時，你能包辦一世嗎？

換一種說法試試：「上學時間快到了，我相信你能把握好你的速度。「」我有點擔心你會在寫作業的時候玩手機，你認為怎麼做更好呢？「

父母應該相信，放手，不會造成天塌。

但對於孩子來說，摔跤是學會走路的必經之路，他們就是在錯誤中不斷得到成長，從而越來越好的。

越獨立的孩子越是自信。越是犯過錯的孩子，越懂得什麼是對的。

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你的父母，經常對小時候的你說些什麼樣的話呢？你的今天，又是怎樣的呢？歡迎留言討論！

孩子就像一棵小樹苗，想讓TA成長為什麼樣的大樹，父母就得付出什麼樣的努力。在最簡單的日常對話里，就蘊含著這樣的養分或毒藥。

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