異常難受的這段日子

貌似好久都沒有登公眾號，好久沒有寫文了。很迷茫，以前認為只要高考考上大學，就一切無憂，現在覺得一切都不管用，要想的事很多。而且很多想法只能說給自己聽，說出來別人都會覺得我是個異類。

前幾天晚上站在海珠橋上，本來打算在橋上想下問題，大風鼓鼓的吹，即便有圍巾，照樣冷的我瑟瑟發抖。轉了一圈就做地鐵回去了。

我不知道我的未來在哪，想轉行想的睡不著覺。活了這麼多年，竟然不知道自己擅長做些什麼事都不清楚。一種深深的無力感襲來。13年剛入校有個學護理的學姐有過接觸，她實習做過婚禮司儀，大專畢業後直接轉行做婚禮策劃，做的很好。有個老鄉，在宜春學院讀完二本臨床醫學，畢業後跟著朋友去了鄭州，現在是一家金融公司高管。老鄉比我很優秀，向我展示50本在校所獲得的證書，不打算繼續讀研究生，不打算做醫生。

路有千萬條，幹嘛非得做護士。

結婚生子從來不是我的夢想，也不在我的計劃里。我只想買房子，買商鋪。我受不了每天累得半死不活，回來還得給一家人買菜，洗衣服，做飯。我對家庭的渴望遠遠沒有錢來的渴望多。我可以忍受孤獨，忍受一切說辭，要我25，6歲就嫁人，35，6歲考慮分開，那我還不如一開始就單身。我曾經勸過我媽離婚，

她死活都不同意，房子是她一輩子賺的錢買的，但是房產證上寫的是我爸的名字，我能理解她，但是因為一套房子而死守著沒意義的婚姻，我就覺得一點都不值得。從08年一直到現在一直沒消停過，年年鬧，我心累，我不想打電話給我媽，說的都是關於我爸怎麼樣。有一回我真的聽得煩了，懟回了一句，我勸你離婚多少回，你有聽我的嗎，我說了以後我養你，她就不吭聲。

所有的路都是自己選的，離婚在我眼裡不過是一件很平常不過的事，我媽把名聲看得比命還重要，因為別人的閑言碎語。離婚沒什麼大不了的，不過失去一套房子為什麼不能夠接受，我真的搞不懂60年代的人是怎麼想的。不離婚，身邊的人就受苦，有什麼不可以重頭再來過。

我之前關公眾號水庫論壇歐成效，一個靠投資房地產從而身家過億的人，在18年1月也離婚了，一個簡單的回答，在分答上標價666塊錢，還那麼多人參與付費，不覺得貴嗎？這個世界不是誰離開誰就會活不下去，最主要的是心態問題。把時間耗在無意義的爭吵上，等同於自取滅亡，每個人的時間都是寶貴的。有句話說的好，做人要及時止損。

有個高中同學印象深刻，因為我還在讀大專時，她介紹一個宜春學院學藥劑男生給我認識，邀請我到宜春學院那邊吃頓飯，結果是男的付錢，一頓飯吃的三個人尷尬了。前年那位高中同學，發QQ信息給我，問我在哪上班，我說在廣州，她問為什麼不待在萬載，非得跑那麼遠，找了男朋友了沒，打算結婚了沒。你對我好，我心裡頭記得，但是些問題沒有必要回答你，你已經越線了。因為你介紹人給我認識，雖是男生請客花了150，但是暑假我請你吃火鍋就花了120，因為你在中間搭橋。

我已經過了不想做老好人的年紀了，別人愛怎麼說我管不著，也不想管，因為很多人只是匆匆一過，或者說出現就只是為了給你上一課而已。

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