當媽說II做一個隱忍的女人，會被生活打耳光！
當媽說：
"夫妻之間，一次忍讓是埋下一個炸藥，兩次忍讓是穿好引線，三次忍讓就是同歸於盡。」
丈夫本來是單休，對於他這份工作，我本來就火大，公司福利不是很好，還常常被壓制，星期日時不時需要加班。
周六下班回家，丈夫對我說，我這周日要加班。
我講，上上周日你就加班，這周日還要嗎？
他說，是的，還有很多工作沒有搞完，年底公司特別忙。
我內心，頓時有一股火熱岩漿要爆發，並且能夠毀滅一座城。
怎麼又加班？臨近年關，這麼多事，就不能爭取下嗎？家庭是我一個人的嗎……
胸腔里裝著這些高分貝雜訊，幾乎要把我再次吞沒，不知道我是怎麼擺脫掙扎，輕飄飄的吐出：哦~
這一個字冰封了我的火山，世界和平。
01
第二天，他講中午有個飯局，要和好友聚一聚。
我立馬炸毛問，你不是要加班嗎？
他說，吃頓飯而已，大不了吃到下午三四點，我再回去加班，晚上再忙會，不就結束了。
我立馬炸毛問，你不是要加班嗎？
他說，吃頓飯而已，大不了吃到下午三四點，我再回去加班，晚上再忙會，不就結束了。
我感覺自己臉上肌肉在抽動，非常抱怨的質問：「你有時間吃飯，就是沒時間陪我嗎？我一點感受不到家庭的溫暖，你這樣的人就適合獨身！你考慮我們倆的時間了嗎？」
正準備脫外套的這個男人，瞟了我一眼，那個眼神就是在看潑婦的，讓我很受傷，還說：「莫名其妙，那麼多同事難道就都沒有家庭嗎？年關比較忙，你想怎麼樣？」
我瞬間提高嗓門，吼道：「你加班加得那麼理所當然，你不想想我在幹嘛？有人叫你吃飯你二話不說就要去，你有考慮過我的感受嗎？」
「你不覺得自己很矯情嗎？我吃個飯、加個班也有錯？你每次出去的時候，我說什麼了嗎？」
……
兩個戰役終於打響，聲音一定要蓋過對方，翻舊賬的速度一定要快，誰才會贏。
結果呢？我們兩個人都捂著傷口從戰場倉皇而逃，每次都這樣。
有人說，夫妻之間，一次忍讓是埋下一個炸藥，兩次忍讓是穿好引線，三次忍讓就是同歸於盡。
我常常還沒到第二次呢，就已經殺傷力十級，可見忍下去的火，永遠也撲不滅，它一定會在別的地方燒起來，把脆弱的關係燒個精光。
回到那個當下，聽見丈夫要加班，我沒能說出自己的真實想法，害怕說出來，會立馬引起爭戰。我不敢說出自己的真實想法，害怕說出來，會激怒他，潛意識裡甚至認為自己的想法，本身就是不對的。
聯想到我從小到大的經歷，生長在一個絕對權威的家庭里，很少有表達自己的機會。
鼓起勇氣說一句「媽媽，我想看電視」，隨之砸過來就是「你作業寫完沒有就想看電視」。
我要是回答「作業寫完了」，一句「寫完就不能好好看書嗎」就可以結束對話了。
這樣的次數多了，時間長了，我整個人都分裂了，內外極度不一致。
02
我突然意識到，自己這套表面上接納，內心卻完全不接納的行為模式，傷害自己與別人。
就像我曾經目睹上初中的侄女和她媽媽，因為學習問題而吵的一場架。
她媽媽雖然已經在努力剋制地說：「你上次數學考了65分，我沒罵你，沒打你，也沒說你說什麼，還跟你說沒關係，下次考好了就行，那你這次不好好複習，難道又想考65分？」
侄女怒不可揭地反駁：「沒打我沒罵我，就是沒關係嗎？你明明就很在意分數，還跟我說沒關係！你就是不喜歡我，覺得我很差，我考那麼點分給你丟臉！」
她媽媽頓時臉色煞白，一句話也說不出來。
侄女那麼輕易地說中了她的心思，無非是從她平日的眼神、肢體、語氣、動作等等覺察或者試探到的。
媽媽明明說不介意，可每一個舉動卻還在介意，孩子會產生很深的焦慮和挫敗，沒有安全感，甚至會攻擊自己，認為是自己不夠好，變得敏感而自卑。
坦率承認我接受不了丈夫加太多班，不是什麼羞恥的事。
內心勇敢承認了自己的不接納，我再試著用書上學到的表達方式，用事實加感受，以及對我造成的影響表達出來，不帶評判和指責，只對事，不對人。
當丈夫提出還要加班的時候，我鼓起勇氣說：「上個周日你剛加過班，這個周日末你又加班，留我一個人在家，我感覺很孤獨，而且我想我沒需要多一點在一起的時間。」
丈夫這回沒有生氣，平靜地回應我：「快過年了要收尾，我加完這次就不會再加了，到時候我們可以一起好好過個年。」
也許這種真實的表達，也有解決不了問題的時候，但最起碼，我不再憋出內傷，可以努力做一個內外一致、真實平和的妻子。
噹噹媽說
評論下方來嘮嗑
1、你的育兒煩惱是什麼？育娃你又有什麼訣竅？
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