你在暗示孩子成為什麼樣的人？

1

班裡有個孩子，乖巧努力

有一次徵文大賽，我想讓她試試

誰知她直接就拒絕了。

我問她原因,

她說,

我媽媽說我的文章都是流水賬，

沒人要看的，

我也覺得我寫不出好的文章。

我驚訝孩子竟然這麼小就對自己有這麼「清晰的定位」。

其實這些定位並不是孩子自己得出的，

而是我們成人幫孩子「總結」出來的。

你這孩子就是粗心！

你這孩子就是懶！

你這孩子就是不會整理！

我們說這些話，

原意是想讓孩子知道自己的不足，然後去改正。

然而，當我們任何人在被別人貼上不好的標籤後，

在潛移默化中也認為自己就是那樣的人。

不僅很難去改變，

還會產生一種「破罐子破摔」的心理。

然後就是惡性循環。

2

豆豆媽找我，她說，

我家豆豆越來越不懂事啦。

我挺詫異的，

豆豆一向是個乖孩子，眾人眼中「別人家的孩子」。

後來才知道，是因為家裡又生了二胎。

倒不是因為關心少了，

而是父母「愧疚感」太多了，

並且經常向孩子表達這種「歉意」。

豆媽經常因為要哄小的，

不能給豆豆讀睡前故事，

就會在豆豆自己無聊看書或者發獃的時候說：

是媽媽不好，不能陪豆豆看書。

也會在豆豆吃飯的時候說：

今天媽媽忙著帶弟弟去看病，沒有給豆豆做好吃的。

也經常在和豆爸的聊天中表達出來：

現在陪豆豆的時間越來越少了，真是感覺對不起她。

父母可能真的覺得很愧疚，但是孩子聽了卻記住了。

今天你不陪我，是你的錯。

今天你不給我做好吃的，是你的錯。

今天我的作業很多錯了，是你的錯。

所以久而久之，孩子也會潛移默化地認為：你對不起她。

從而變得驕橫、無理起來。

3

或許我們生活中的不是「二胎」，

是我們覺得物質上匱乏，經常向孩子表示「歉意」

「爸爸對不起你，沒有給你富裕的生活」。

是我們覺得自己能力弱，對孩子說，

「媽媽沒有好好學英語，現在不能教你」。

我們以為的歉意，實際上是一種「消極影響」。

我們給孩子這樣的暗示：

你不優秀，是因為爸爸媽媽沒有給你創造良好的條件。

你學不會，是因為爸爸媽媽沒有給你良好的基因。

總之，你所有的不好，都是因為爸爸媽媽的錯。

孩子長期在這樣的暗示下覺得

全世界都欠我的，跟我沒關係。

4

所以，很簡單，當你想讓孩子成為什麼樣的人，

你就給孩子什麼樣的評價，

給孩子什麼樣的影響。

我們可能都聽過那個媽媽「竄改老師評價」的故事。

孩子的表現並不優秀，甚至很糟糕，

開家長會，老師總是在批評，

但是到家，媽媽每次都是告訴孩子，

老師一直表揚，對你期待很高。

當我們聽到心目中信任或者重要的人的積極評價時，

就會對自己充滿了信心。

這是這個媽媽的高明之處，

用積極的方式去暗示孩子，給孩子鼓勵。

孩子在這樣積極的評價中，也會更努力向上生長。

如果孩子哪一方面確實有點弱，

我們可以去幫助，可以去指正，

就算在你明確知道他可能很難克服，

也不要用消極的語言去影響孩子，

讓他覺得自己就是這方面的弱者。

如果父母真的在哪一方面做得不夠，

我們可以去努力，去彌補，

就算很多時候我們不能改變什麼，

但不要讓孩子有消極的情緒，

把責任全部推給外面的世界。

歡

迎

關

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