我真的已經窮怕了！

精神貧窮才是可怕

《我真的已經窮怕了》

文：柯越 簡書：柯越呀

堅信世間沒有無法安放的夢想。

我家在陝西的一個小小縣城邊的一個村裡，那是一個國家級貧困縣，從小我就在生活拮据的壓力下度過整個童年。

作為00後的我也上過類似私塾的學校，學前班到六年級，全校也只有一個老師，那時候我們每天都自己帶著午飯上學，冬天太冷，就每個人提一個裝滿木炭的鐵碗，掛在課桌邊。

那時候，沒有聽說過暖氣，更從未見過空調。

而這一切，都離不開身處的環境和家庭。

是貧窮，扼殺了我們的想像力。

爺爺曾是一名軍人，去過北京去過東北，本來有機會有更大突破，卻因為沒有文化而默默無聞，退伍後當了教師，最後還是成為農民。奶奶進過文工團，但是最後都因為貧困導致爸媽早早輟了學。

直到現在，他們沒有穩定的工作，只能四處奔波，隨時都面臨著失業的風險。

貧窮曾一度是我逃避不敢面對的話題，害怕嘲笑害怕輕視更害怕因為窮就得不到應有的尊重。

那時，「窮」這個字眼像是一把冒著寒氣的利刃，時時懸在我的頭頂，所謂的堅強，總在不經意間被猝不及防地擊穿，那劇烈的傷痛像電擊刺激著我的每一根神經。

沒有玩具槍，心靈手巧的爺爺就用木頭給我做一把。沒有零食，奶奶就儘可能給我做許多好吃的。沒有遊戲機，我們就自己創造各種各樣的遊戲。

因為始終有一顆單純的心，彷彿我們都一樣，我們就是一類人。

想來，無論如何，童年還是充滿了快樂。

後來一點點長大，從最初的「私塾」換了一所學校，我的思想在一點點成長。貧窮曾一度讓我年少不安的心疲憊不堪，曾一度給我帶來差點熬不過去的黑白和灰暗。

我不敢看太久電視，因為奶奶告訴我要節省電費，面對別的小朋友一頓豐盛的早餐，我也只敢每天吃著一個冰冷的饅頭。

貧窮剝奪了我太多歡樂，即便是那時還小小的我，卻也逐漸學會了要知足才能常樂。

因為沒有玩具，我慢慢養成了愛看書的好習慣，看學校的書不花錢，儘管那時候認識的字並不多，可也終於讓我受傷敏感的心找到了一個可依賴寄託的歸宿。

六年級我寫過一篇作文，《我的夢想》，那裡面我說，我要掙很多很多錢，講台下面一群想成為醫生想成為科學家想成為警察的同學哄堂大笑。

我沒有太難過，因為我知道，人們從不喜歡他們不理解的東西，我的苦楚，從來只有我自己懂。

後來一點點讀著讀著，老師哭了，過後她抱著我撫摸著我的頭髮，告訴我，要加油。

我脾氣里的一點點懦弱也離不開貧窮的出身，小時候我身體不好，常常住院，那時瘦瘦小小的我又沉默寡言，自然成為大家欺負的對象。

每一次打架我都拚命護住自己，蜷縮在角落裡，因為我害怕傷了自己，更害怕傷了別人，害怕掏醫藥費。

面對別的孩子的肆意欺凌我都只能默默忍受，打不還手罵不還口。

最無助的時候也一個人躲在被子里哭，醒來繼續沉默繼續麻木。

再大些的時候，我的好脾氣被大家所接受，彷彿我有足夠的資本和他們一樣聲色犬馬笑傲江湖，可是似乎也只有我自己知道，自己究竟和這個環境有多格格不入。

身邊擁有了很多人，家境好點的早早配了品牌手機，家裡買了電腦，身上穿著名牌。

就連曾經一起長大的同伴，也似乎有了差距，所有人都在改變。唯有我還是那個笨拙卑怯的小男孩。

我變得極為敏感，極為虛榮，極為要強，也學會了為維護面子而撒謊。

拼了命地去保護自己，給自己帶上面具，像是小丑，明明內心孤單得要死，可還是要笑著說，我和大多數人一樣，我有很多朋友，我很快樂。

那時我穿不起幾百塊一雙的鞋子，也少有幾件像樣的衣服，但我還是自己想盡辦法去買一雙山寨。

所有偽裝，都只是為了凸顯自己有那麼一點的與眾不同。

表面上淡定自若，可是心裡還是會常常偷偷難過。

後來爸媽工作有了開始起步，生活也有了好轉，而我似乎卻已經早就變得足夠成熟。

十幾歲的我彷彿已經看透了這一切，雖然現在我還是一無所有，但那都不要緊，現在的我終於相信，自己也會有一天過上想要的生活。

所有的一切都變得不那麼重要，我還是有很多朋友，但我已經不再去刻意討好，現在的我，習慣於獨來獨往，我不敢深交別人，因為我的時間已經揮霍不起，我沒有好的背景讓我一輩子不愁吃穿，所以，我要靠自己努力。

我需要考一個好大學，最直接的理由是好大學學費也會低上不少，我還要有一個穩定收入的工作，因為人生經不起太多耽擱。

學會堅強，學會堅持，學會思考，我要做一個很優秀的人。

其實生活可能沒有那麼困難，不過是我們自己太懦弱，懦弱得不敢去面對一切。

好看又舒適的鞋子衣服幾十塊錢也可以買到，不著急趕時間的話，等公交也許比做出租更有趣。

我不再膽怯於自己的出身，我開始變得坦然，坦然去接受所有曾差點擊倒我的風風雨雨。

爸媽也會給我買一些奢侈的東西，但是我已經學會拒絕他們的好意，我希望有一天，我自己能夠依靠自己，得到那些東西。

我變得很認真很努力，我不想再繼續陷入一代又一代貧窮的惡性循環了，像是一場惡毒的詛咒，世世代代彷彿都只能被囚禁在卑微無力的局裡。

生而在世，我也曾想過逃避世事，但我也知道，活在這物質的時代里，沒有桃花源，倘若只有精神文化，照樣滿足不了任何文人墨客。

我還是希望自己掙好多錢，我不想讓父母繼續為了家庭奔波勞累。

哪怕我是異想天開，可我還是願意繼續這樣的夢想。

你笑我太物質，可是在幸福堡壘里，時間飛快，荷包卻在漸漸消瘦，再多所謂的美好也終究會變得飢餓拮据。

因為我真的不敢再窮了，我願意為了好的生活傾其一生付出所有，耗盡全部力氣。

太多曾因為貧窮而帶來的無能為力讓我痛不欲生，我總是覺得自己難以幸福，從出生起就註定在某些抉擇上束手無策。

我還是在期待著，期待有一天我能做個可以選擇人生的人，我要好好生活而非勉強生存。

END

立白說

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