我懂得那麼多道理，卻過不好這一生
9 Crimes
9 Crimes (U.S. DMD Single)
Damien Rice
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情感實錄第十七期
我有一個秘密，每個星期二我都去看「心理醫生」，儘管我現在還沒去看，但是我已經幻想很久了：
我總在每個星期二，孩子們的爺爺奶奶來探望孩子們時，我外出，一整天，去看心理醫生，他是我在這煩悶瑣碎的日常生活中最大的安慰和依賴，我可以在這一天徹底放鬆，讓一切紛擾、我腦海中雜亂無章的思緒，統統都拋開，徹底讓自己放飛。
這個秘密究竟是什麼，我在這麼多次的心理諮詢中，漸漸找到了答案：我患上了「鍵盤依賴症」。
這個癥狀就是我漸漸越來越少願意說出心裡話，而是通過鍵盤輸出內心世界，我不願多開口與人訴說我的內心世界，因為我覺得越來越沒有人能懂我，甚至可能我自己也越來越不懂我自己。
鍵盤依賴症是很可怕的，這一點我一直深知，因為它的好朋友「抑鬱症」如影隨形。
有人會說：「你生活得多幸福啊！兒女雙全，每天不用上班，不愁吃喝，好吃好穿好玩著，還要怎樣？為什麼還說抑鬱？」
我想回答：不知道，我真的不知道該怎麼解釋，無力辯解，但是我就是不受控制的感到凌亂，感到恐懼，感到茫然，失去自我的感覺。
我要想獨立的人格，可是我發現這很難，我做一件事，說一句話，都會在內心深處有個聲音提醒我：你這樣做，這樣說，你媽該生氣了，你媽該埋怨了，你媽該嘮叨了……
我活在我媽的口舌之中，我活在我媽的怨氣和控制欲之下，很久了。
我想被尊重，我想不被指責不被埋怨的生活，自由自在，身體或心靈，至少有一個是自由的。
但是我發現我很難走出去，無形的網，圈著我，也許這是家教，也許這是做人的準則，但是，也許，這只是抑鬱症即將來襲的徵兆。
我知道抑鬱症的可怕，它會將人僅有的作為人性本能的求生欲吞噬掉，大腦不受控制，沒辦法讓自己作為一個堅強的人繼續活下去，最終生命一定會被它吞噬，走向終結。
所以我需要每周二堅持來看心理醫生，我需要找到解藥，幫我重建自我意識和信念。
而今天，我像之前的每個星期二一樣，在公公婆婆到來之後，收拾東西出門。在出門前懷著無比巨大的壓力，因為我想我媽一定會不高興，我不知道她為什麼看到我往外跑就那麼不高興，不樂意，之前的每次出門，我也都懷著這樣的忐忑與壓力出門，我媽沒有明顯表示的時候，我就會自我安慰：我媽沒說什麼，所以這沒什麼，我可以放心去放鬆一下。
但是今天，我媽終於忍不住開口了，在我已經出了門，即將關門的一瞬間，我媽在屋裡帶著怒氣喊：「早點兒回來！我下午還有事！」我心裡的防線似是崩塌，我回喊：「您那不著急的事就不能明天去嗎？我一星期就這麼一天休息，非要在這天。」然後在我關門的時候，我聽到我媽說：「你現在越來越得寸進尺……」
怦！——
我把門關上了，同時也是決絕的衝破圍住我心的那道圍牆，我守住與我自己的約定：我要出去，與瑣碎的日常分離一天，這樣，對我治療自己的「鍵盤依賴症」有好處。
家人經常說我在家玩手機時間太長，不怎麼認真看娃，帶孩子玩樂或教孩子知識。
我自己也越來越感覺難過，因為我內心也無法否認這一點：我真的越來越長時間的在家玩手機，而不是高質量的陪伴孩子，我也經常為此自責和惶恐，我怕失去在孩子心中的地位和依賴度。
可是我也一直在思考，我為什麼會不受控制的拿著手機不停的翻閱不停的看一些不知所云的東西？
歸根結底，還是我內心的惶恐不安在作祟，我很怕與世界脫軌，我已經不上班了，我甚至一星期也只有一兩次出門，我怕我不知道外面發生了什麼，如果沒有手機，也許我就徹底切斷了與世界的接觸。
我為什麼越來越不敢提上班的事？因為我沒有底氣了。
即使這兩年我每天大腦都在飛快的運轉著，並沒有因為在家全職看娃就停止思考停止了解各方信息，但是我仍然越來越沒有勇氣去面對職場，別提月薪幾萬的市場運營部總監職位，就是大幾千的普通職員，我都怕我勝任不了。
我已經不年輕了，我沒辦法跟那些初生牛犢不怕虎的職場新人去競爭，對於我之前從事的客戶服務管理和互聯網行業，都已經在近幾年發生了翻天覆地的變化，曾經被人看好的「經驗」也已經在這個日新月異的時代被遺棄。
經驗有什麼用？資源已經不是原來的資源，團隊也不是你理想的團隊，你拿什麼經驗去自信的與人談判價碼和職位？我沒有這樣的信心。身不在此山，怎知山中有虎還是鹿？我雖然沒有脫離世界，可我已經脫離行業了。
我想過自己理想的生活，什麼是理想的生活？離鄉？離開我媽的各種負面影響？
其實我也沒有勇氣，我有時候是很怕現在的生活狀況被打破，離開了我媽，我知道我就像斷了線的風箏，飛不到我夢想的天堂，只會以最快的速度墜落。
而且我也沒有信心，即使我和我媽不在一起生活了，我也不認為我能徹底擺脫她對我的控制，徹底活出真正的自我。因為，她說的話，她的為人處事方式，早已深刻的、廣泛的傳給了我，我的生活準則，我的為人處事之道，我的行動我的言語，一定還是會受著她的影響，即使她不在我身邊嘮叨我，我的內心也會時時刻刻回蕩著她的怒氣怨氣與吼聲。
多麼悲哀的我！
我恐怕一輩子也走不出我媽對我的精神控制了。我唯有期待我的孩子們能比我過得更好，在思想上不受任何人的控制，只遵循社會的法律法規與道德的準則，在這之下的日常生活行為，都能遵從自己的內心，自己想怎樣，怎樣舒服，就怎樣去做，去活。
我現在就怕我漸漸失去真我，正直勇敢善良且追求自由的我，我怕越來越快的消失掉，最後我變成了我媽，控制著我的愛人、我的子女，讓大家都難受，自己也不見得好受，孩子們只會比我現在這樣更加強烈的想要逃離，那樣，我求什麼呢？
所以我需要一個自我的時刻，不在家，不在孩子們面前，不在我媽眼皮底下，不在日常瑣碎之中，就是一個純自我的時刻，想做什麼在能力範圍內就去做，不想做什麼就不做，讓自己放鬆，或者說自我療傷。
我不知道，為什麼我就想每周抽出這麼一天來，還給真正的我自己，怎麼就要背負著這麼大的輿論和心理壓力？這是什麼罪大惡極的事嗎？我沒去幹什麼傷天害理的事，我也沒有不忠不孝不愛孩子，為什麼要指責我「得寸進尺」？為什麼要背負著「自私自利不管孩子」的壓力？
如果我真的得了抑鬱症，沒有人能幫助我，除了我自己，誰也幫不了我，甚至我目前活著的樂趣和希望之一：我的孩子們，他們也幫不了我。
那時如果我是脆弱不堪一擊的，該怎麼辦？眼睜睜的看著自己束手就擒？眼睜睜的看著自己墜入黑暗？眼睜睜的看著活下去的勇氣被吞噬？眼睜睜的……等待著死神的降臨？
我不希望走到那一步，但是我又確信天性樂觀的我，其實最容易走到那一步。
外表越樂觀，代表內心越悲觀，極度的悲觀主義才會樂觀的面對一切，因為我們這樣的人，心中始終懷著一個底線：大不了一死，大不了命就沒了，為什麼不好好對待活著時的一切？
我的大腦絕對異於常人的運轉著，也許每個人都是不同的，大家都有自己的思想自己的小世界。但是我仍然自我認同：我的大腦里存儲著比絕大多數普通人都多的信息，有時候我不知道如何消化如何處理它們，所以這些內容雜亂、混亂、凌亂的在我大腦里橫衝直撞或安靜的呆在某個角落裡。
我似乎不太懂得如何遺忘，如何忘掉那些不值得我再記懷著的人事物，如何忘掉那些讓我痛苦讓我不安的東西，我不懂怎麼處理掉它們，所以越來越多的記憶碎片和垃圾情緒把我搞得心神恍惚，累，且痛。
我想找個人少的小島，或者海邊小屋，每天面對著大海，靜靜地享受著陽光或雨露，讓大腦安靜下來，面對大海，過上慢速的生活，沒有慾望強烈和執念強烈的吃穿住行，沒有和這個人那個人相比較的壓力，沒有我爸媽的嘮叨，沒有家人無形的背後議論的壓力，就過安靜的日子，腦子不再亂飛亂跑，讓不值得被記錄的信息統統被海水帶走，被海風吹走。
這也是我內心的一個秘密：我想，我的歸宿是大海。
現在，我仍然藉由鍵盤，幫我輸出這些內心的想法，我的「鍵盤依賴症」可能還是沒辦法短期內治好，但是至少，在這樣一個安靜的小咖啡館，只有我一個人，靜靜的聽著音樂，喝著熱熱的巧克力，敲擊出這些文字，讓自己歸於平和、踏實，我已經感到很幸福了。
儘管，馬上，推開門，我就要走出這個讓人舒服的世界，回到現實，回到可能回到家又要伴隨著我媽的指責和孩子們的吵鬧聲的真實世界，我也會儘力享受好現在的每一分每一秒，因為此時，我仍是我，真實的我。
晚睡語：
「我懂得那麼多道理，卻過不好這一生。」
這就是這個故事的核心主題。
看完這個故事，相信很多讀者都會和我有同樣的感受：為何女主人公把自己所有的問題都說得頭頭是道，我們卻依舊體會到了一種深深的無力感？
因為只有分析、理論，沒有行動，沒有自救。
連開篇第一句「我每個星期二都去看心理醫生」，都是幻想中的，根本未曾發生過的。不過是自己演一場戲給自己看，自己給自己診斷病症，然後自己給自己下了個結論，「我是不會好起來的。」
所謂戲精可能就是如此，人在戲中，扮演著想像中的自己，一切都是戲劇化的，被誇大了，粉飾了，身不由己地跟著故事演，而不是故事跟著人走。
她的思想如滔滔江水，一瀉千里，她的行動卻被釘在原地，動彈不得。即使在想像中，她也已經被外面的世界嚇壞，她只想著逃避現實，每周一天躲在咖啡館裡是不夠的，最好能躲一世。
她是應該看心理醫生的，一個思想如此之活躍的人，被困在一個深感無力的靈魂之中，已經是病態的初體驗。
她也需要將自己從日常生活中解脫出來，家庭是一個太小的世界了，而且全職太太這個身份令她失去了安全感，她應該重新選擇一個自己真正喜歡的愛好去體驗生活。
多餘的閑暇和無所事事會滋生一個缺乏自律的人的內心恐慌，過於精緻的生活也能毀掉一個人的原始本能，忙起來能治好很多病，要找到自己，先要知道自己是誰，能做到什麼。
她病症的源頭在於從未真正享受過自己的人生角色，好像做母親，做妻子，做女兒，都是給別人做的，那是她被世人承認的方式，是不得不的選擇，而她自己，有深入骨髓的不快樂，不情願，不自然。
「不知我是誰」這種病，是可以要命的。
這大概也是現代社會很多女人的困境，她們身上有諸多的頭銜，卻唯獨找不到自我。世人都覺得她們應該知足快活，她們自己只覺得走在濃霧中。
一切未曾對生活行使過主動選擇權的人都會有此後遺症，他們過於被動的跟著生活的節奏走，跟著別人的價值觀走，走著走著，就走丟了自己。
是時候，停下來想想「我是誰」這個問題了。
一個總害怕自己會掉隊的人，就總有落後的擔憂。
只有自己把自己走成一個部隊，「自帶地圖和糧草」，自己走在自己的節奏里的人，才不會被大部隊丟下。
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謝謝你看完今天的情感實錄，大家可以在留言中分享一下自己的經歷和感受哦~
