張建美：曾經艱辛如冰的日子，一定會過去
這個寒冷的季節因你的關注而變得溫暖
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坐穩了沒？要開車了哦
文張建美
寫在前面的話
翻看微博，看到16年寫的文章，我寫到:「我才21歲，剛剛畢業……」。
轉念一想，如今我都23了，我想實現的還是沒有能力去實現，自己卻被現實折磨成了一副醜態。
這樣的自己永遠沒有想過，心境里沒有一絲樂觀，偶爾也會問自己難道真得看不見任何希望的光了嗎？
Part
1
因為原生家庭的虧欠，讓這二十幾年來我一直被迫去承受著本不該我去承擔的重負。
今天跟朋友聊完視頻,她對我說:「你怎麼瘦了，心疼你。」我說:「沒事，我會胖回來的。」
我真想掩蓋住我的眼淚，但我一個人想到了最壞的結果，就情不自禁了。
我曾對自己說我不要再寫這樣的文章了！這樣總是會把壞情緒帶給大家。
可或許是我真得只有在最痛苦的時候才能文思如泉、想我所寫。又或者,我從來都沒有經歷過什麼快樂的事情。
我曾在11月底時，告訴自己,這是最後一次手術，如果還有複發或者加重，我就想辦法自己結束生命，因為我真得不願自己成為家人的拖累。
一個人想好了電視劇里所有的情節，甚至想到「捐獻眼角膜」這個以前從來沒有想過的詞語，我曾在睡夢裡調侃自己，除了腸胃外，我的其他器官應該是完美的，到時候我就把它們全捐獻出去，這樣也不算浪費我的生命。
當然，每次自己都在夢裡哭得稀里嘩啦。因為我還不想死啊！但我也不想再手術了，真的不想。
所以我只能做好最壞的打算，甚至都打算把我那孤身一人的老爸託付給別人。
我這算不算遺書？如果算，那我一定要好好寫，將來大家對我也還有跡可循；但我希望它永遠不是，只能鼓勵自己能跨過這道坎。
Part
2
小時候，我們家很窮，我又沒有媽，別人的欺負就像家常便飯。
那時候，我還沒認我媽，也沒看清她的真實面目，總想著長大後我就逃離這個讓我痛苦的地方，去找她。
奶奶那會兒不知道是在較什麼勁？只要我一惹她不高興了，她就把我拖到老房子的房間里使勁用棍子打我。
邊打還邊罵:「你這個禍害，都是吳老二害的我，這個小賤人自己生了又不養。」她口中的吳老二就是我那可恨的媽。
我一邊嚎啕大哭，一邊捏起拳頭，我告訴自己:總有一天，我一定要離開這個可怕的家庭，我要靠自己改變命運。
可我爸就有些冷漠，每次看見我奶打我從來不會勸，相反，甚至會「拍手較好」。
童年的陰影里，我對他們多少還是有些恨意的。
Part
3
我和姑媽家的幾個表弟表姐一起玩，奶奶也會莫名其妙地把我拉過去就是一頓打。
然後其他幾個孩子就會在旁邊看笑話，我不知道有沒有童言無忌這麼一說，但我記仇了，並且很認真。
我總想著有朝一日我要把他們欠我的都還回來。
大家有沒有覺得我有點可怕？為了自己不受欺負，我一直想變得更強大，只有這樣自己才能抵禦更大的風雨。
不知道奶奶打我時，是不是特別解恨？因為她和吳老二的較量，她贏了？
我也記得小時候自己連看別人塗個指甲油都不可以。
理由呢？理由就是因為我沒媽，長得丑！我回家告訴奶奶。
奶奶的回答永遠都是護著她的外孫女，從來沒有一次偏袒我。
甚至有好吃的東西時永遠沒有我的份。
這些年，奶奶患了老年痴呆，而當年她百般寵愛的外孫呢？能來看她一眼的又有多少？
因為沒有媽，我不知道自己受了多少不公平的對待，數不勝數！
我甚至一度不敢照鏡子，沒有勇氣談戀愛！
已經記不得到底是有多少人罵過我丑，長大後，我滿心歡喜去江蘇找我媽，也被嫌棄「長得一點也不隨她。」
我質疑自己，到底是有多醜才會被分別多年的親媽嫌棄成這個樣子。
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4
從小學三年級開始，我的噩夢就開始了。我最害怕生病，非常害怕！
即使是個小感冒我都害怕，我永遠忘不了有一回我放學回家因為發高燒，晚飯都沒吃就一個人捂著被子睡著，希望發發汗就好了，這樣就可以不用花錢去打針了。
爺爺已經老了，看我吃不下飯，去我三姑媽家借了三十塊錢要帶我去看病。
而我呢？只是拚命地告訴他，「爺爺，不要告訴爸爸，我生病了他要打我，我害怕。」
爺爺已經老了，他說背不動我了，又沒有交通工具，家裡有一頭老母牛，為了帶我去僅僅距我家六百米左右的診所看病，爺爺架牛車拉我去看的。
回到家，爸爸第一句話就是罵我:「你為什麼這麼愛生病？」
這樣的場景一直反覆出現在我的人生中，尤其是小學時代，我一生病就害怕得發抖，害怕爸爸的打罵聲，害怕爺爺的嘆息聲。
Part
5
我不知道我二十三歲的狀態還會有多久，如果爺爺還活著，一定不願看到我這副樣子。
可孤獨的我又能走多久？生病住醫院的時候，我爸守過我一晚。
從出手術室就開始罵我，比如:
你這輩子都沒有什麼出息；
都是命啊，讀什麼書啊，什麼工作都沒有；
你這個病咋這多？
病房裡的窗戶沒有關，我讓他起來幫我關一下，他卻死活不肯，我強忍著疼痛起來關了，夜深人靜，真想從病房跳下去，讓他孤獨終老。
大姑對我說：「我是受過高等教育的人，不能受他們娘倆的影響。」
所以，我想逃離我這個糟糕的家庭，但責任卻又讓我不能為之。
我矛盾極了，曾經也為了那句「知識改變命運」而付出了多少心血，也曾為了報答養育之恩而拚命讀書，從成績平平到文科第一，那幾年，我把我爸和奶奶看的比我自己還重！
我拚命拚命地讀書，就為了每個學年可以得到一筆獎助學金，上高中的時候我才看見我爸久違的笑容。
高中時屬於非義務教育階段，學費還是挺貴的，但當時我個學期的貧困生補助和優秀學生獎勵已經和學費相抵了，甚至我也有了一些閑錢可以買衣服給他們。
所以，這些年，我會有這樣的感慨——我沒有為自己活過！
Part
6
我爸這些年，有時候變得「不可理喻」，讓我痛不欲生！
因為我大學畢業後，也沒能如他所願，擁有一份好的工作！
而他也為了我的工作「四處奔走」。他對我的愛變成了我心底難以推平的大山，讓我快要窒息。
我也還記得前年剛畢業那會兒，他認識了一個老師，為了讓人家答應把我弄到學校里上班，可謂是煞費苦心！
雖然我很討厭他的這些做法，但是他每次都在懇求我：「我送了那麼多禮，一定會成功的。」
他忘了，每個人的成功不是送送禮就完事的，人和你非親非故，為何要幫你！可我爸就像著了魔一樣，放下狠話：「他會在背後幫我操作。」
他覺得他是個了不起的男人，他單身二十三年，一人撫養我，如果我再按他的安排去走，那他一定是人生的贏家，這樣親戚朋友也就對他刮目相待。
可最後的結局就是，那個老師實在討厭他每天都在打電話問，「我女兒的工作有著落了嗎？你車子後備箱的粑粑是我送的，好吃嗎？」把他的號碼拉黑了.......
他沒放棄，甚至要用我一生的幸福去換取政府部門的一個工作。
Part
7
我自認為自己很醜，可畢業後回家就被一個包工頭給盯上，要把我介紹給一個小混混，他的優勢就是家大業大，家裡都是有錢人。
唯一和我對等的就是：和我一樣沒媽！
你們猜我爸的態度是啥樣，他給包工頭回復的話是——「人家那麼有錢看得上我們家嗎？」
並且覺得我像一頭快要出欄的豬，終於有人問津了，他簡直高興壞了！
滿大街小巷地去傳有人來向他姑娘提親了，但他一般不敢當著我的面說。還和我大姑說，人家給他承諾只要我嫁過去了，就把我安排當公務員！
我簡直忍無可忍，有我完全控制不了我的姿態，所以，我去了遠方，卻又因身體抱恙，不得再回來！
寫到這大家是不是覺得我非常不可理喻，走了又回來，矛盾交織。
只因無法卸下自己肩上的責任，就只能硬著頭皮扛下去！
有很多時候，我可以因為一句歌詞或者一個故事就哭起來，別人都覺得我一定是傻逼，也許就因為那句歌詞和故事裡的人就好像是自己。
生病以來，什麼事都做不了！甚至自己遠在上班之外的地方，卻還要操心著家裡的柴米油鹽，擔心著他們！
我自己呢？大家都勸我回家休養了，別來上班了。如果我回到家長住，我一定會精神分裂的！大家能理解嗎？
如果我不生病，我一定不會安於平穩，我早就去外面闖蕩江湖了！
一點感念：
抱怨了那麼多，可生活還是要繼續，無法選擇自己的出生，卻只能靠自己來改變命運。
日子就像鐵皮上的斑斑銹跡，看似瑣碎不堪，實則早已千瘡百孔。
命運虐我千百次，我始終待它如初戀，我也相信：曾經艱辛如冰的日子，一定會過去。
熬過嚴冬的寒，我們才能笑迎人生的暖。
「願你走過世間滄桑，
仍留有三分純真。」
文 張建美
圖 網 絡
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