你才是問題的根源
每一個想做自己的人都訂閱的公眾號
一次朋友聚會，大家說起帶娃的辛苦、婚姻的不易，就有人感慨說：現在的年輕人，真是越來越難將就了，稍有不合就接受不了，換做那時的我們，是不是也會如此呢？
這是一個小婦人的心聲，聽得出話里有滿心的羨慕。儘管我知道她轉身，還是會繼續為孩子撐起一片沒有風浪的天空，仍能理解那未被滿足的少女心。
其實，當你一個人忙裡忙外的帶孩子、當你一個人面對生活中的瑣碎、當你一個人又當爹又當媽的操持一切，就會明白為什麼有些人不願用一個人的瀟洒恣意，換來兩個人的委曲求全。畢竟，生活不是一開始就這樣的，只是過著過著就狼狽了，就開始不甘心了。
也許單身的你也一樣，因為太想要過得幸福，於是抱著不將就的態度，誓要將單身進行到底。
假如我們能清楚自己想要的，那自然是最好，可是假如我們不清楚，那你有沒有想過：你的不將就，只是另一種形式的完美主義呢？
我的朋友英子眼看就要三十一了，還是沒有順眼的青年，入得了她的法眼。每逢過節，父母就急的上躥下跳，可是想到她完美的擇偶要求，大家都覺得為難。面對親友的一致責難，她滿心委屈的跑來跟我說：難道不將就是我的錯嗎？難道人活著，就得這麼為難自己，跟不喜歡的人在一起嗎？那樣的婚姻有什麼意思，也不是我想要的愛情。
是的，這是一個人人都想要自我滿足的時代。
愛情越來越成為滿足自我的一種方式，如果不找一個自己喜歡的，如果這個人不是我腦海刻出的標杆，那如何使得。其實，更要命的是，很多女人接受不了被男人物化，記得一個女孩曾憤憤的跟我說：賺得了鈔票、撒得了嬌；上得了檯面又不好強，還要做得來保姆兼得的了廚娘，生的了孩子顧得了家，那他幹嘛不去找一個充氣娃娃呢？
性格決定親密關係狀態
其實，要說透這個問題，我們首先要從性格入手。
身處關係中的兩個人，必然會有各種各樣的關係碰撞，性格也就在其中扮演了很重的分量。
這就要求我們，在深入一段關係之前，先要靜下心來了解自己。老子曾說：「自知者明，知人者智。」那麼您是否曾深入了解過自己呢？
當然，這可能是一段不著邊際的時光，一開始您會覺得無從下手。沒有關係，當你把注意力放在當下，然後專註在這份喜悅里，並且對喜歡的事持續投入精力，它自會指引您打開「自知」的大門。
愛麗曾幾次跟我說：在愛的人面前，為什麼我總會覺得自己不夠好？而她並不知道，這是一種自我貶抑。有自我貶抑心理的人，無論多努力都無法對自己滿意。
試想，一個有嚴重自我貶義心理的姑娘，面對大小事情都覺得心裡沒底，更別提拍板決定了。內化了的父母，總是時時刻刻對她進行審判和打壓，這樣的她如何有能力面對婚姻？
在相處之前，她就已經滿腦子疑問了：這個人真的適合我嗎？如果錯了怎麼辦？父母不確定我是無論如何也不敢走入婚姻的。好像結婚這個事情，成了父母的事。
是啊，如果這個事情被轉移，自己就順理成章的逃避了責任，無論成敗，都可以為自己開脫了。漸漸地，潛意識，會推動她將重大事情的決定權，拱手讓人，而不自知。
認識自己是一切的初始
這樣看來，幸福與性格緊密相關。假如您有完美主義傾向、碰巧又是討好型，如何做才能重塑性格，進而擁有幸福呢？
首先，我們要通過自我覺察，清楚目前所處的狀態。
假如您也如愛麗一樣，正處在自我貶抑、自我打壓的漩渦里，請您在這份覺察中，接納自己的不圓滿，然後在持續不斷的自我抱持中，學會肯定自己吧。
其次，在每個人的成長過程中，都會或多或少受到一些創傷，如果您在第一階段的覺察里，看到了那個受傷的內在小孩，就請您發自內心的認可、看見她，然後跟她說：畢竟這不是你的錯，你只是被嚇壞了，你看我已經長大了，現在讓我來肯定你保護你，陪著你一起長大。
與此同時，我們還要與內在父母進行和解。然後試著跟他們溝通：我知道在成長過程中，你曾經幫助我、保護我免受侵害，但是現在我長大了，有了保護自己的能力，並不是我們遇到的人，都會以父母的方式對待我們；也並不是所有人都是有敵意的，我們可以通過辨別，選擇那些同頻的人相處。
當我們試著與內在父母和解，內化的部分才能逐漸放鬆控制，真正的自我肯定、自我療愈之路也就開啟了。
也許療愈之路曲折又漫長，但只要開始了第一步，人生也就有了新的可能。
找准源頭才有解決的可能
那麼，問題來了。
假如兩個都渴望自我滿足的人遇到一起，你說會發生什麼事呢？自然就算再好的人，也容易看他這裡還不夠、那裡也不成，到頭來各自窩了一肚子火，覺得對方一堆問題，自己可不能將就了。
事實上，雙方都有理，自己沒法將就的故事，比比皆是。比如，你會隨時聽到要離婚的女人說：對方如何不體貼，婚後家務不做、老婆心情不管，不求上進還打遊戲，總之讓人無法忍受。男方也是各種吐槽，比如傷自尊、買買買、愛嘮叨，然後他也不想將就了。最後生活就變成了「食之無味、棄之可惜」的雞肋。
所以，在完美主義的影響下，不將就慢慢的就變成了生活中的陷阱，或者你看誰都不合適、或者漸漸婚姻就變成一座圍城。試想，在這樣你爭我搶的婚姻關係里，關係要如何深入、愛又該如何流動呢？
當然，首先得承認，性格並無好壞之分。我們要弄清楚的是，自己不將就的到底是什麼，因為天底下並沒有完美的關係。
假如我們因為某個人的小小錯誤，就將對方Pass了，如果我們僅僅將交往對象工具化，甚至不能看見ta本身，那麼ta的生命力也就隨之失去了。抱著這樣的態度找對象，恐怕一生也難以有完美的關係。
完美主義總是以滿足自我需求為最高宗旨，這種思維看上去它更像一個跟隨自我需求變化的變色龍。
抱持此種態度的女性，看上去會很有主見，好像非常明確自己想要什麼不要什麼，但向內看去卻是一片空虛的黑洞。她更像是在尋求一個完美的寄主，來全面滿足自我需求，而並非找一個不完美的伴侶。這其中常常隱含著一種「我自己是不行的，我是弱的，我做不到，所以需要一個完美男人來滿足我」。
而從男性的角度來說呢，他們更願意將女性物化，活在男權思維里無法自拔。它常常隱含著你當然得服從我、滿足我。這種思維模式，用榮格的集體潛意識更能說的通，它是一種不自覺的存在，無關我們的頭腦。
但親愛的姑娘，如果你想的僅僅是一個人屈就滿足，而在這段關係中，沒有注入精神內核，沒有發展出真正的自我，僅僅滿足世俗意義上的社會價值感，又怎會確定自己能幸福呢？
物化是一個很可怕的事情，我們物化了彼此，就越來越難以交流，更加無法一起創造溫暖的家庭環境。在這個過程中，我們不僅閉上了眼睛，還蒙蔽了自己的心，愛也就無處遁形了。
幸福只與自己相關
很多時候，我們更願意相信有形層面的東西，比如看到的、聽到的，聞到的、觸摸到的，殊不知無形層面才具有決定力量。
就像一棵花，我們首先會看到花朵、葉片，枝條、軀幹，這是有形層面；那麼細胞如何分裂、水分如何輸送、礦物質如何吸收、光合作用如何發生，則屬於無形層面；抽離了無形層面，花將不復存焉。
也許您會說，大多數人都是稀里糊塗走入婚姻的，哪有那麼多情投意合，婚姻到最後不都是在湊合嗎？是的，這是大多數人所經歷的婚姻。
如果一開始，我們眼睛裡只盯著外在條件，只是追求家世、相貌、學歷等方面的門當戶對，恐怕難免會過著過著就不走心了。
並不是說外在條件不重要，但那不是愛情的關鍵。長久的愛情，更在於精神和心靈世界的相互匹配。基於此才會有心領神會、心照不宣、心有靈犀。而內在成長，是我們每個人通向幸福婚姻的捷徑。
就像錢鍾書和楊絳先生的愛情：我喜歡什麼你知道，我需要什麼你明白，你懂的我也懂，你喜歡的正好我也喜歡。假如您也想要心與心相匹配的愛情，為什麼不在開始之初，就著手療愈自己呢？
當我們在思想和靈魂上產生共振，彼此心照不宣，你優秀的同時，我也很努力，兩人始終處在勢均力敵的平衡之中，逐漸活成一對靈魂的知己、心靈的伴侶，愛情才會在長久的相伴中，更加綿長；婚姻也自會在歲月的沉澱中，歷久彌香。
通常，婚姻匹配度包含的內容有很多，比如性情相投、三觀一致、思維模式、處事模式、生活習慣等，這些都決定了兩個人在一起是否舒適融洽，也就是我們通常意義上講的舒服。
本文所說的匹配度，主要是指精神品味，兩者的水平接近或相當，才稱得上契合。其實，在大多數關係中，是高品位在遷就低品位，否則關係就面臨解體。
而了解一個人，就像觀察一朵花，當我們將注意力投向無形層面，才能看清事物的本質。然後明白:身高、外貌、金錢，都是心外之物，唯有心與心的匹配，才能成就完美的愛。正如《聞香識女人》中，法烏斯托所說：不要用眼睛去看，用你的心去發現……
「愛」是化解一切的捷徑
深層親密對很多人來說，是既渴望又恐懼的。因為我們天生具有自我防禦機制，潛意識為了保護自己免受傷害，會在不知不覺中啟動它。
當我們隱匿缺點、收起過去的創傷，看上去很好的樣子和愛人相處，也就給以後的疏離留下了可能。很多人反應說自己無法建立良好的親密關係，卻忽視了設置障礙的人其實就是自己，或者說是自己的潛意識。
每個人都渴望遇到那個可以讓自己完全敞開的人，遇到那個了解了自己還依舊深愛的人。當我們準備好了身心不再畏懼受傷，當我們遇到愛不再急於閃躲，潛意識才會自動完成更新，放下不必要警惕和防衛。
愛麗曾激動的跟我說：「我真的很害怕和一個人赤裸裸地坦誠相見，我不敢卸下盔甲，漏出蝸牛一樣柔軟的身軀和心靈，我真的沒來由的後怕。」
就像一開始提到的小婦人，在婚姻之初，她大概也想找一個能滿足自己需求，也想和一個人坦誠相見，渴望愛與被愛。然而，老公更願意將其看成一個容易控制的物件。
假如她有一天能夠意識到自己的權利早已握在自己手中，她就不需要尋找一個完美的伴侶來滿足自己了；當男人真正看見她是一個有靈魂的人，真正去尊重這個生命，他們才能彼此接納、彼此照見、相互扶持，也才能真正從這種物化中解放出來，在相愛的環境中，創造出生活的美好。
所以，真正的心安，只與自己相關。當你真正開始愛自己，當你明白幸福婚姻是修來的，當你發現原來完美的愛是講究匹配度的，就能從身邊的雲層里，伸手觸到幸福，然後明白自己才是一切的根源。
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