願我是你人生的最後一個過客

我跟她相遇在一個夏天，那年夏天很燥熱，太陽烤到空氣都變形的那種。

如果說初次見面是場玩笑，那麼之後的一切都是咎由自取。

當我遇見她的時候，我是有女朋友的。我甚至都能記起她同我說：

「你愛你老婆，你有多愛你老婆？」

「就是很愛。」

「那我如果動了她怎麼辦？」

「那我就滅了你。」

那個時候總會放出這樣的豪言壯語彷彿以示衷心，來顯得自己是個多麼重視愛情的人。

我不知道她在想什麼，但是因為各種興趣愛好我們兩個交談時間越來越長。

好像除了睡覺吃飯就是和她在一塊，我開始逐漸關注起她的一舉一動，我開始關注她的信息以及她的一切。

她真的很可愛，現在的我想那時候的她。

晚上會悄悄打電話到凌晨，第二天我賴床的時候她會打電話把我叫起來。

我向來不是一個脾氣很好的人，特別是對於睡覺這件事情，起床氣一向很嚴重。

但是在那個容易動火的夏天，我沒有跟她動過火，只是迷迷糊糊爬起來，知道又可以開始跟她膩歪了。

女朋友對我的不重視讓我越發的肆無忌憚起來，我開始跟她瘋狂的更換情侶頭像，以各種微妙且曖昧的名義跟她進了同一個組。

我發現我可能有點離不開她了，她頻繁地出現在我口中，身邊的人都知道，還會開我的玩笑。

女朋友絲毫沒有在意我的任何不對勁，對我也很冷淡，但是我沒有提過分手。

於是兩個人這樣沒名沒份真的膩歪了一個暑假。

我們談天說地，每天都有說不完的話，甚至都可以妄想未來。

但是暑假過得有些過分快了。

開學之後，她就轉學了，步入一個新環境的人總是想急切與人分享一些新鮮的事情，我就是那個被分享的人。

按理來說，我應該安靜的聽著。

按理來說，我應該要開心她遇到的。

但是那個年紀的人，能懂多少理。

我一邊聽著她給我說一些不認識的人，發生了一些很愉快的事情，心裡狹隘地希望她心裡只容得下我。

我開始對她的事情不做過多評價，甚至有點生氣。

不記得從哪一天起，我們開始了第一次的爭吵。

不算很激烈，但是之後就是冷戰。

冷戰之後再和好，又繼續爭吵。

好像每天被一些雞毛蒜皮的事情糊了腦袋。

一面期盼她來跟我和好，一面生氣她的生活沒有我來參與。

但是事實總不如書本里編寫的故事一樣圓滿。

自認為礙於身份的我從來沒有對她說過我生氣的理由，而她脾氣再好也終究忍受不了。

秋後問斬。

在一個南方城市綠葉長青的秋天，風已經帶上了初冬的氣息，那個秋天我們終究是分開了。

或許是根本沒有在一起過。

不久後我去跟女朋友提了一下這件事情，她沒有表現出太多的情緒波動並且選擇原諒了我。

我們兩個的聯繫就很少了。

就算是極速退回點頭之交的那種意思。

她並沒有過多的動態，我也不太能知道她最近過得怎麼樣。

我不是沒思考過和她的這個問題，我甚至想問她我們這段故事算什麼意思，又怕她告訴我，什麼都不算。

當然在沒多久之後，我跟我女朋友也分手了，是我提的，沒有因為誰。

我大概保持著半年翻一次列表，看見她就進去看看她的動態，發現並沒有更新。

彷彿銷聲匿跡。

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再在偶然一次，我發現我的列表裡面已經沒有她了。

有關她的一切開始在我腦袋裡翻湧著。

當時過分安於現狀並且無數次選擇逃避的我選擇了不去面對這件事情，一切處理的像個人渣。

我一邊檢討著自己的不是一邊從未承認過對她的感情。

一邊被拘泥於一段感情一邊早已對她人暗生情愫。

她從來不知道我竟有那麼喜歡過她，就像我從來不知道對於她我算什麼。

我從來不承認自己是個好人，甚至我早就看清了自己是個什麼人。

只是感覺真的很對不起她，非常對不起她。

幾年後我才認清了自己對她的感情，當初就應該把全世界都送給她，讓她知道我多喜歡她。

然而輸給了一段關係同樣輸給了一段感情，最後鬧的兩敗俱傷的地步，只能是我咎由自取。

我欠了她太多，甚至感覺很難再遇到這麼可愛的一個女孩子。

過去就是過去了，就像我曾經問我的一位前任一樣。

「你到底喜沒喜歡過我？」

「喜歡過又怎麼樣，已經過去了，現在我和你沒關係了。」

我和她也就這樣沒關係了。

可當初的你和現在的我假如重來過。

真的很喜歡過你，也很感謝遇到過你，最後再說一次。

晚安，做個好夢，明天要開心。

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