你界定了生活

失去交流的慾望。從來沒有任何一個階段可以讓我這樣徹底感受到無望的人際關係，壞的人際關係可以讓人一起壞掉。

根本不難感受到現在的境地有多糟糕。我有很久沒有感知過希望或者活力是什麼樣子的了。我知道我第二天會穿什麼衣服，知道我必須會帶著圍巾耳機去辦公室，然後早餐去食堂永遠只買一個根本沒有茶葉蛋味道的茶葉蛋，知道辦公桌上肯定有保溫杯，而這個保溫杯里每天至少要倒五杯水，包括知道進辦公室會遇見誰，我甚至能不回頭靠聽見的腳步聲判斷進門的是誰，我知道早上出門的時候太陽還沒有完全升起來，下午四點的時候它就會透過西邊的窗戶和我打個照面，我知道辦公室空調基本會保持在22度左右，最高也就24度，我知道我每天要打開但是基本看不進去的書是什麼，我知道我每天都要打開並不斷修改的論文是什麼，我知道我每天的社交軟體會跳出哪些人，而哪些人永遠不會出現，我知道我一天只能可以選擇去哪裡吃飯，我知道我今天可以住在這裡或者住在那裡...這些我都太清楚並且每天都在重複，可是我知道的這些一點都不重要，一點都不。

我不知道我為什麼一點都不開心還沒有試錯的勇氣去離開，我不知道為什麼我根本找不到自己還不努力去找，我不知道我甚至每天都在煎熬卻不知道該如何改變，我不知道該如何拒絕我根本不想理會的事情，我不知道如何正確跟自己相處如何正確處理別人的看法，我不知道如何走出去和這個社會處理關係，我不知道該怎麼從學生過渡到所謂的社會人，我甚至從不覺得社會人這個詞值得嚮往。

我其實一直都能夠感受到自己的心理變化，也認為人當然都是快慢都在成長的，但到此刻為止我覺得我被卡住了，心理變化轉化為行為變化這一步，變得極其困難。也是在這個時刻，行為成為如此重要的決定因素。在之前，我可以相對活的精神化一些，可以嚮往遠方向往未來嚮往浪漫，在此刻，幾乎沒人願意去關注你的精神，也不願去關注，他們更多隻關注到你的行為，你能帶來什麼，你能創造什麼，這個才是最重要的，其他的死活，沒人在意。你在你自己的世界裡被自己捏碎被別人捏碎覺得快要崩潰了，對不起，這是你一個人的事情，別人一點都不會關心。哪怕去死，也不會有人覺得惋惜，因為你是可被替代品。所以在這樣一種淡薄冷酷的環境里，所有表面的示好，表面的捧場，表面的陰奉陽違，表面的圓滑，令人嘔吐，弄的好像大家都不知道這一切是假象似的，但是他們不會因為別人知道是假象而停止的，因為一邊在假裝不知道，一邊在假裝不知道一邊在假裝，這個社會就跟這句話一樣複雜，只是被迫了解到了這一點。

很絕望，覺得自己是徹底失敗的，竟然學不會這個社會運轉的規則。我在開頭說了，壞的人際關係會讓人也一起壞掉，我是真的應該選擇離開的吧，可是我還想等一等，等一等看看到底會不會變好，等到有一天真的沒有等的必要，我就走了，走的乾脆直接且酷。

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