愛與溺愛的尺度到底在哪裡？

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導讀

無條件的愛，是不拿「愛」當做交換條件，而是父母出於愛、帶著愛去教育引導孩子。愛的態度應該無條件，但愛的方法是需要有策略的。

愛

VS.

溺愛

區別？

「無條件的愛」這個詞，相信大部分父母都不陌生。現在隨便翻開一本教育孩子的書籍，基本都會提到這個詞。

但我相信，很多父母會有這樣一個困惑——

無條件的愛，和溺愛有什麼區別啊？

孩子是需要管教的，不能一味無條件的愛吧？

溺愛：「取悅型」家長的誤區

沒有一個家長不希望自己的孩子快樂。

但如果我們把「希望孩子時刻快樂」作為養育的終極目標，這可能就會是溺愛的溫床。

作為父母的我們，自己這一代的情感教育是缺失的。從小，我們聽到最多的一句話就是「好孩子不哭」。

所以，我們一直以來對情感是有偏見的——開心愉快是好的，難過憤怒是不好的。

這樣的潛意識就會造就一類「取悅型」家長，他們不希望孩子哭，更加見不得孩子哭。

於是，只要孩子一哭，馬上繳械投降，把之前學到的所有的規矩都拋在腦後，第一反應就是，如何讓孩子不哭。

這個應激反應是很危險的。它只是在掩蓋問題，得不到玩具哭了，馬上買一個；吃飯時想要看電視，一哭馬上打開電視機。

它沒有教會孩子，到底怎樣是與他人、與世界的有效互動方式。

長久下來，會給孩子一個錯覺：外面的世界是圍繞著我的，而且是圍繞著我的哭聲建立。這就是自我中心，這就是溺愛造成的結果。

有條件的愛：將愛作為教育孩子的交換條件

我小時候有段時間是外婆帶的。外婆最習慣說的就是：「外婆帶你很辛苦的，你一定要懂事成績好，不然外婆就不喜歡你了」。

這其實就是最典型的「有條件的愛」。這讓我很小就明白了，外婆對我的愛是要基於我乖、成績好的。

我那時的確是很乖，成績也很好。但現在回想起來，那時的我，其實是缺少愛的滋養的。我更多的是害怕。

另外一種更加極端的就是「威脅」。

比如：

你這樣，爸爸媽媽的臉都被你丟光了！

你這樣是要氣死我啊！

你怎麼這麼不懂事，跟個廢物一樣！

要知道，再頑劣的孩子，他們都是愛父母的。對孩子最大的懲罰莫過於說這樣的話。這是用愛在綁架孩子，給孩子深深的愧疚感。

有條件愛的根源，其實是界限感模糊，分不清「對事」和「對人」的區別。

孩子一定會犯錯，但我們需要時刻讓孩子明白的是：「媽媽仍然愛你，但我不喜歡這個行為。」

而不是因為孩子的一個行為，全盤否定孩子這個人。更加不該把「愛」變成讓孩子聽話的籌碼。

有條件的愛會讓孩子學會一種不健康的關係互動模式，以交換和威脅作為基礎的，更容易讓孩子的自信心受損。

就像我自己童年的這段經歷。當我盡了最大努力卻沒有達到外婆要求時，我是感到自卑的。這讓我很長一段時間都從骨子裡認為自己不夠好，自己是不值得被愛的。

無條件的愛：情感上溫柔，執行時堅定

在養育孩子時，怎麼做才是真正地踐行「無條件的愛」？

我想「溫柔而堅定」這句話，便是這個問題最好的注釋了。「溫柔而堅定」就是情感上溫柔，執行時堅定！

比如，我見過一個媽媽在教育孩子時，家會執行一些規格，其中零食規則有一條是——零食只能在零食時間吃，一般是上下午各一次，吃零食時也必須坐在餐椅上吃。

她的孩子有段時間在吃正餐的時候會要吃零食，她就會重申她們的零食規則：

「現在在吃午飯，零食只能在零食時間吃，午飯時間沒有零食」。

孩子肯定會反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然後自己就大哭大叫起來。

這時，那位媽媽就會溫柔的對待孩子的情緒——「嗯，我知道你很生氣，因為你很想很想吃零食，最好馬上吃到」。

但規則的執行是堅定的——「但是媽媽告訴過你，零食只能在零食時間吃。我們需要先吃完午飯，然後去午睡，睡醒了我們就可以吃零食了。」

這些說完，孩子還是會很難過，拚命哭大聲叫。

她會繼續特別溫柔平靜地告訴孩子——「我知道吃不到零食，你很難過很難過。你可以哭一會，媽媽陪著你，直到你平靜下來」。

然後，她會觀察孩子的哭聲。如果發現孩子哭聲有轉弱的趨勢，她就會及時說——「我們需要讓身體平靜下來，深呼吸，吸氣~吐氣~，我們要學會讓自己平靜下來」。

這整個過程，她接納了孩子的情緒，而不是去制止孩子不許哭。

她是用愛陪伴著孩子，去度過這段不好受的情緒，並且告訴孩子如何控制自己的情緒。整個過程中她自己的情緒控制，溫柔的語氣本身也是在向孩子演示如何控制情緒。

同時，她沒有因為孩子的哭而妥協她對於規則的執行。

這整個過程，孩子能感受到媽媽的愛，還有媽媽對孩子的接納。即使是孩子發的脾氣，媽媽也是接納和理解的。

更重要的是，孩子也開始明白了，世界真的不是圍繞著她轉的，有些規則儘管不讓人開心，但我們需要遵守。

而這點上，很多父母卻常常容易弄反了。

孩子一哭，父母情感上是粗暴的——「不許哭，怎麼這麼不聽話？再哭，媽媽打你了」。

執行上卻是軟弱的。有時孩子還是繼續哭，哭到最後父母沒招了，就會說——「好好好，那你不要哭了，媽媽去給你拿零食。這次吃完，下次不吃了哦」。

或者運用哄騙——「你現在把飯吃了，回頭我給你買汽車模型」。但我們都知道，這次吃完，一定還有下次。

慢慢的，你覺得自己管教不好孩子，而孩子也開始知道自己哭聲和其他過激行為的威力。

最關鍵的是，整個過程中，孩子是沒有得到愛的滋養的，他接受到的就是，媽媽在威脅我不哭，我可以進一步用哭或者其他方式來威脅她。

無條件的愛，是不拿「愛」當做交換條件，而是父母出於愛、帶著愛去教育引導孩子。

愛的態度應該無條件，但愛的方法是需要有策略的。

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