父母有些事情我這輩子都不會原諒，但是不影響我很愛他們
一人評
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每次蹭熱點都沒蹭成功，可能還是自己能力尚淺。這次沒蹭成功的是前幾天「北大畢業生給父母寫下萬字長信斷絕關係」
初看到覺得又是在挖北大這個噱頭，但了解了事情始末後，我們先不去討論這件事情的對與錯，但僅僅是在那樣的環境下可以保持自己的判斷並且不斷地「自救」和一次次妥協後的合理溝通，而且還考上了北大且獨立自主的追求想要的人生。講真的我是蠻佩服他的。
我相信這是他在充分理智思考下竭盡所能做出的合理行為
你的父母有沒有什麼事情讓你無法原諒？除此之外是不是在處理與父母關係時有更好的解決方式呢？
「我爸有些事情我這輩子都不會原諒理解 但是不影響我很愛我老爹」
@匿名
A:我爸有個前妻還跟前妻有個女兒我就不能原諒啊，而且他還自以為我能夠理解，我憑什麼？我媽五十歲病逝是命，我接受，但是我媽才走一年之後你當著我面說要去參加前妻女兒的婚禮，不好意思掀桌子，我已經很冷靜了。前提：前妻是被我爺爺趕走的因為那個女的是個潑婦，那個女兒高中都沒念完也沒正經工作。所以你們人啊究竟想要什麼，不要美好的東西而要一坨屎嗎。宛如電視劇，我還能再罵三千字。
B:但我是這麼覺得的，你爸爸也才五十多歲吧，按平均壽命八十算還有將近三十年的時光，一個人或許太孤單了，沒準前妻也單著，兩個人互有聯繫或者剛剛知曉現狀。如果你能接受老爸相親或者說夕陽戀/婚，他了解後會有不同的選擇吧。
而且……前妻女兒的婚禮，也就是他另一個女兒的婚禮，沒準你爸爸只是去看看女兒呢
在不了解的情況下，我居然覺得也不是那麼的不可理喻。元芳你怎麼看
A：不不我不能干涉他餘生三四十年和誰過，但是在處理他前妻這件事上，他做的很醜，很差勁。我這輩子前十八年都不知道有這個前妻存在，直到我媽不在了他突然這麼說。沒有任何解釋和道歉，直接逼我去接受這件事情，抱歉我做不到。
就是這個心理：我媽不在了以後我結婚沒有媽媽，你他媽的還不是我一個人的爹？你另一個女兒憑什麼婚禮上父母都在？我呸還要我接受她是我姐姐？我沒有那麼丑的姐姐。
但是，我爸有些事情我這輩子都不會原諒理解但是不影響我很愛我老爹。
「每次吵架都會發現，我跟我父親太像了」
@姬德順吉
我的父親其實一直是開明的，我的表兄弟姐妹都很羨慕我。至少在大學之前我一直覺得我有個好爸爸，我們之前的溝通方式也一直是以朋友相處。就連他自己也很驕傲的跟同事炫耀我是他哥們。印象最深的矛盾也只是高中叛逆提出輟學的想法被打了七記耳光。但其實我們並沒有把這件事情放在心上。
但不知怎麼的，自從上了大學我父親變得特別嚴厲特別不可理喻。話多，沒邏輯經常把自己不理智的一套想法強加給我。我明明做了許多事情去證明我大學過的有意義且精彩，我通過各種渠道想要告訴他大學不是像高中那樣看成績的地方。但他卻總是覺得我一事無成，懶人一個。
北辰說的很對，要溝通要接受，要有同理心的去看待。如果改變不了他們的想法，無法溝通怎麼辦呢？有個答案是：那就不要硬去溝通和理解了，去接納這一點。這種接納不是委屈忍受，而是認清：這事兒就只能這樣了，但沒關係，我接受這樣子的存在。
而事實上我也如此做了，我接受了這樣的存在。但這就完了嗎？不。
去年實習遇到了種種噁心的事情，小人算計和老奸巨猾以及人走茶涼眾叛親離都讓我趕上了。一時委屈，想要跟父親傾訴，畢竟小學課本上說過家永遠是遊子的避風港。結果交涉下來卻是快去道歉，不是男人，葬送前程，心理承受能力太低？？？我路上走著被人捅刀子，外面被欺負，回頭來我爸非但沒有安慰人，還扇了兩耳光讓我快去道歉，怪我不該走路上。如果當時他有某些人的聯繫方式一定會打電話親自道歉。
三個月後，類似的事情按了AB循環鍵。
那一年太累了，原本以為回家會好好擁抱感激涕零。但現實是……
三個月前的事情又重複了一遍
在家沒處躲，心想我們心平氣和的講道理吧。
爸，你聽我說！
你聽我說完！
您能讓我把話說完嗎……
我還能再罵三千字。
但是我最近又發覺了一個問題，我跟女友每次吵架都會發現，我跟我父親太像了：
我也一樣表現出了很強的佔有慾、控制欲，遇到問題更喜歡責備而不是關心。
「你是這個世界上我最親密的人，我不想放棄跟你溝通。」
@文紙
父母是我們最親密的人之一，我們總是希望父母用自己想要的方式對待自己，但是其實這很幼稚，因為誰也不是誰的蛔蟲，這些都不是理所當然的事情。互相不知道的事情就是不知道。
我們長大後，好像總覺得自己的問題都是家庭帶來的。
隨著成長，我們和爸媽的關係會從不分你我、十分順從，到後來建立自己三觀後，開始在一個價值制高點去批判和審視他們。
你想想這件事情對於父母來說，接受到的感受是：我好好的孩子，突然開始站在對立面開始無情地diss我，我是什麼心情？
我用了兩年的時間，去調整和父母的這種溝通模式，其實過程中很絕望。
但我總會想：你是這個世界上是我最親密的人，我不想放棄跟你溝通。
我們不應該把很多問題推到他們身上，為什麼他們是不可理喻的呢？他們又經歷過什麼？我們是不是可以帶著父母的問題，去幫他們看他們的原生家庭？
很多時候我們沒有必要證明他們是錯的，因為作為一個獨立的人，我們是要去解決自己的痛苦的。而不是總想著：「我的問題是爸媽需要解決的。」
我們是可以主動去解決問題的，要發揮起自己的作用，讓自己活得更好，也讓父母去明白。讓他們開心起來。
其實為什麼子女和父母老是有摩擦？是因為我們總是帶著所求。我們總是希望對方為自己做到些什麼。
除了對和錯，還有愛。我們只要接受愛就好了，價值觀，是需要溝通和去找到解決方式的。
交流中我說了這麼句話：當我經濟獨立時，如果我父親還是這樣我也有可能拉黑他。當然這話不能理解的太表面，但是爸，你看到了嗎？
Love&peace
除了拉黑父母一定還有什麼更好的解決方法，一定還有，只是我還沒有想到。我還說過一句自認為名人名言的句子：我們與父母的衝突其實就是理想主義和現實主義的碰撞。我不知道這話能不能幫助你們想到些什麼，但就是覺得挺有道理的。
如果你現在來問我怎麼辦，我可能還是會建議你去溝通，但我清楚了解有些家長就是沒辦法好好地聊天。
「但你是這個世界上是我最親密的人，我不想放棄跟你溝通。」而且「我爸有些事情我這輩子都不會原諒理解但是不影響我很愛我老爹」因為「每次吵架都會發現，我跟我父親太像了」
前段日子暴漫的那些話大家應該都知道「你父母半輩子建立起來的價值觀，不是你頂幾句嘴就可以撼動的，動動腦子，你好好商量，實在是無法溝通，你就靠自己嘛。證明你的選擇是對的，證明你可以過得很幸福。」
Love&peace
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今日話題
你是如何處理與父母的矛盾？
姬德順
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