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「催婚催生」是中國人的傳統美德?

隨著春節的臨近很多小夥伴們已經紛紛沒有了工作的狀態,家裡的老人們也開始忙活準備年貨。一年一次的人類大規模遷徙活動早已拉開它的序幕。但是說到過年也真的是幾家歡樂幾家愁,一早就有朋友跟我說要提前訂好機票出去旅行,以避免被家長「催婚」「催生」。

01

何以解悶,唯有「催婚」

有的人說現在老人的生活條件好了,也不需要干農活了,到了五六十歲退休在家沒事做,所以一天到晚就想著孩子早點結婚生個孫子給他們帶。換我說,其實催婚這件事情古往今來都沒變過,以前的父母之命媒妁之言說的也都是「催婚」。

其實當中國的老人也確實不易,一生的積蓄都要給子女買房,剩下一個月兩三千的退休金勉強夠物質生活,大部分人的退休金是支撐不起人類正常的精神生活的。當然,有很多老人也沒有精神生活,這是一個歷史遺留的問題。

我們國家作為反法西斯戰爭的主要戰場,戰後大部分的精力被用於重建,再加上三年自然災害與文革的十年,可以說這一代的老人有一部分挨過餓,好不容易大半生熬下來能夠滿足溫飽與基本生存。當人的基本生存需求被滿足後,所能想到的最直接的需求就是繁衍。再細細想來,他們中的大部分人並沒有享受到高等教育,甚至於都沒有享受到如今基本全國得到普及義務教育,這樣也就很難去談精神追求了。於是他們最值得炫耀的可能就是自己培養出的受過高等教育甚至是受過精英教育的子女,於是他們更期待子女能夠擁有他們認為的幸福——夫妻和睦,子女繞膝。

02

清楚的「界限意識」讓我們更親密

我想了很多例子想和大家來談「界限」,但我找了很多人來求證後,我發現我們該談的是「界限意識」,因為很多人不是不知道界限在哪裡,而是根本就連要有「界限」的意識都沒有。

當我說上面這一段話的時候,肯定會有一些朋友覺得我說的很偏激,所以我想循序漸進的來談「界限」。

舉個簡單的例子,有一天你買了一輛新車,你的朋友向你借,結果開出去,車子撞到了樹,少了一塊油漆,你覺得有點心疼,但是也可以進保險,大家又是多年的好友了,不計較了。但是如果換一個結果,開出去,撞到人了,你的朋友也受了重傷。一方面你要承擔法律責任,一方面朋友的家人還指責你。這個時候,你覺得人和人之間要有界限。

再說一個,你大學裡有個要好的哥們,好到什麼程度呢,你們一起逃課,一起打遊戲,一起擼串,一起躲在被窩裡看小黃片。甚至於今天你穿了他都襪子,明天他穿了你的內褲。有一天你談了一個女朋友,你們一起出去吃飯,聊著聊著,他的手搭到了你女朋友的肩上。這個時候,你覺得人和人之間要有界限。

那我們說回「催婚與催生」,我想很多人都是這樣吧,未結婚之前與父母同住。每天爸媽會問你:晚飯吃什麼?你答:隨便。衣服換下來,放在房間,爸媽問:你的衣服我幫你洗啦?你答:哦。坐在沙發里吃水果,果殼丟在面前的垃圾桶,爸媽問:這些垃圾我幫你倒啦?你說:好。隨後,爸媽會幫你料理在這個家裡的一切,幫你把亂丟的東西疊放整齊,把你的房間整理的乾乾淨淨,你對此毫無意見。你把原本是你的事情(你的權利)很輕易的交給了別人,於是他們就很輕易的按照他們的想法,幫你料理你的「生活」。包括——你是不是該結婚了?你都28了,你該找對象了。你都結婚兩三年了,怎麼還不生孩子。

應該很多人有這樣的經歷,小時候一對同桌,在桌子中間劃分「三八線」,左邊是你的,右邊是我的,不可以過「線」。這條線就是「界限」,小時候我們很較真,長大了,我們覺得較真很可笑。但是如果就事情本身來說,如果有了這一根「線」,兩個人都不過「線」自然就不會有矛盾。只要有一方過線,就一定會有矛盾。

03

如何能與別人清楚的劃清界限

首先,或許你不是很清楚自己要什麼,但是你起碼能夠知道自己不要什麼。有時候我們與他人一起的時候感到不舒服了,我們並不能說出我要怎麼才能舒服,但是我們起碼可以告訴對方:你這樣做,使得我心裡很不舒服。單純的談感受也會避免很多所謂「就事論事」的爭執。

其次,己所不欲,勿施於人。當你開口想要介入他人的生活時,先設身處地的想一下,如果別人這樣對我,我會有什麼感覺。如果你開口勸別人:你一把年紀了,趕緊找個好人嫁了吧。那麼在開口前,先想一想,如果是你一把年紀了沒有找到一個好人嫁出去,是什麼原因?是因為不想找嗎?還是好人太少?

第三,懂得拒絕,但又不傷害他人。你可以充分的表達你自己的意願:我目前或許想也或許不想結婚或生孩子,但是我並不想被人催著去結婚和生孩子。但是記住,表達你的拒絕,不代表要與人起衝突,任何時候都不要用:「管好你自己吧,你那麼愛管別人的事情,是覺得自己很成功嘛,我覺得你的人生才是一塌糊塗。」不要因為別人越界評論你的生活,而去越界指責他人。

最後,祝大家過一個不「被催」的歡樂年!

(圖片來自網路,如涉版權聯繫刪除)


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