擁有信仰是一件好事
自從去年經歷了重大變故之後，我便沒有再參加過基督教的集體活動。直到最近和同事不知怎麼地聊起基督教的話題，被猛地問到——你是基督徒么？我才開始正視起自己已漸模糊的信仰身份。是啊，我還是一個信仰上帝的基督徒嗎？
現在的我，無法給出一個肯定的答覆。
回想過往，我曾是一名在外人看來相當政治正確的基督徒，過著按部就班的教會生活——按時參加小組聚會、做禮拜，以及教會的一些服事，我盡量在教會的教導下不斷規訓自己的言行，讓自己基督徒化，與所有人為善，做一個在外人看來無比美好的信徒，甚至一度我自己都以為我已經是非常好的基督徒了。
然而，美好的東西幾乎都是不堪一擊的，尤其是偽裝出來的美好。在遭遇重大苦難的時候，我還是露出了馬腳。曾經深信不疑的教義，在當時的我看來開始變得冷冰冰，它們對於苦難的發生缺乏解釋力，更像是漠視人間悲苦的宣傳語，顯得宏大而又蒼白。
於是，我變得恍惚，並開始質疑我的信仰：為什麼上帝要讓壞事在好人身上發生？為什麼深信上帝是愛的人要遭受地獄般的痛苦？為什麼不認識上帝的好人就要下地獄？在彼時的我看來，上帝是不公的，甚至是殘酷的，因祂對人世間無動於衷。這是一位袖手旁觀、沉默不語的上帝，令人無法理解。至此，我的三觀遭受到了史無前例的破碎，粘都粘不起來的那種——本來以為對於終極問題已經有了明確的回應，但一下子又回到了無解的狀態，其間夾雜著些許的悲觀。
至此，我陷入了深深的反思中。我不斷復盤曾經的信仰生活，才發現，我並沒有因為我的信仰而變得更平安更堅強，反而它成為我躲避現實的安樂窩——
當我明明可以經經常回老家看望父母的時候，我告訴自己不行，因為我的信仰告訴我，長大了就要和父母彼此獨立，不能過分依賴；當我為自己的工作憤憤不滿的時候，我告訴自己沒關係，這是上帝給你的考驗，從而選擇了忍受，而不是更務實的做法；當我遭到他人不友好地對待時，我告訴自己TA不過是一個不認識上帝的可憐人而已，以一種非常優越的姿態來審判TA，卻從來都不願意直面問題。當形式大過於內容，那必然將扭曲內容。當然，這一切的發生，可能信仰本身並沒錯，是我根本沒掌握精髓，不得其法而已。
但遭受打擊而不得安慰的我還是決定遠離這個讓自己變得臉譜化的信仰，要運用自己的理性去尋找人生的意義，去找回真實的自己，那個有血有肉、有情有欲、敢作敢當的自己。
我努力回到真實的生活中，讓自己的世界變得擁有煙火氣起來。我學習健身，在大段大段的專註時間裡，尋回一點內心的安寧和平靜；我學習廚藝，在各種食材和佐料之間調試，為每一道菜肴的出鍋感到心滿意足；我學習化妝，讓自己看起來更自信，而過程本身就讓我感到充實；我學習堅持一個個微不足道的小習慣，例如貼牆站、每天讀書30min+、不在床上玩手機等等。如此種種，雖然似乎不足言談，但卻是我嘗試讓自己儘可能多地去體驗生活的不同面向，在這個過程中我去尋找內心的平和，尤其是在重大打擊後的低谷時間裡，這些瑣碎的事情一點點幫助我站起來。
然而，以上這些事情並沒有從根源上解決我的困頓與迷茫，糾結與懊悔。我依然恐懼生活的變故以及生死問題。我用一種外在的方式讓自己看起來過得很幸福很美好，但其實我的內心依然是不夠敞亮的。有一個瞬間，我突然想起了曾經結識的一位基督徒，TA的生活步調和我是完全不一樣的，TA始終能做到不緊不慢，同時每天都過得非常篤定和幸福，並不憂懼未來也不遺憾過去，因為TA看起來好像已經知道最終的結局在哪裡了，所以也就不再如我般營營役役了。
也是在這個時候，我突然開始明白那種瞭然生命終點又將是全新開始的說法對人而言是多大的安慰！死亡是永生的開始，今世的結束並不意味著一切遁入虛無，因為深知這一切，便可以憑著這個確據在魔幻現實主義的人間披荊斬棘，卻始終葆有一顆安寧喜樂的心。
那活著的意義，就是要竭盡自己所能綻放生命的光彩，任憑分配到自己身上的生命有多麼不堪，依然應該用力活，讓苦難把自己變得更好，在生命終結的時候，讓這樣堅強美好的靈魂去奔下個旅程。於此，我才深知，擁有信仰是多好的一件事！它能給人心帶來的平安是世間萬物都無法比擬的。
重新思考信仰成為了我當下的主題，曾經讀過的聖經句子漸漸開始在我眼前展現出它的深意。令我踟躕的是，曾經的教會活動給我帶來了不大不小的陰影，我不想再過一種被美善包裝過的不那麼真實的生活。
現在的我更加相信，宇宙中的那位造物主，祂的愛或神性具有普遍性，祂不只是體現在所謂的基督徒身上，在那些普通人身上所彰顯出來的溫柔與關愛，來得更為真實，也更為人所動容，而這同樣是造物主祂那不可抹去的一筆光輝。因此，我不需要因為恐懼和孤獨就訕訕地加入到一個教會裡去尋找愛，而是要先讓自己有那一顆發現愛的眼睛，在滿世界裡尋找那種貫通宇宙的神性的愛，這是穿越苦難人生的必需品。我更想要直面血淋淋的現實，以及了解真實的人性，然後在此基礎上去燃燒自己。
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