我和兒子的鬥爭
前些日子打開淘票票瀏覽電影信息，無意中發現《奇蹟男孩》上映，光是看簡介就感受到滿滿的正能量。於是對兒子說：媽媽帶你去看電影吧。他先是饒有興趣地問我：是動畫片嗎？我說不是，但是是適合小孩子看的。他又問了問電影內容，我簡單說了說簡介里的中心思想以及為什麼適合他。然而雖然耐心聽完了我的介紹，卻依然堅定地拒絕了我。於是，我們的「鬥爭」正式拉開帷幕。
我：走吧，這個真的很好看，很適合你。
兒子：我不去。
我：那你之前答應過媽媽一起去看電影的。
兒子：我說的是放假！現在又不是放假！
我：怎麼不是啊？你們考完試了，今天又是周六。
兒子：那我也不去。
我：那你想幹嘛？
兒子：我要在家裡看書！
我:成天待在家裡幹什麼，媽媽帶你出去玩啊，商場里還有羊駝。
兒子：那你陪我捉迷藏，我就跟你一起去。
（此處五分鐘為捉迷藏時間）
我：好了寶寶時間到了我們走吧。
兒子：我不去!
我：那你剛剛答應我的，怎麼能說話不算話？
兒子：那是我為了讓你陪我玩才答應的！
我：做人怎麼能這樣？你跟別人說好的事，結果自己的目的達到了就反悔了，有這樣做人的嗎？（已然生氣中）
兒子：那我就不去！
我：我告訴你，今天已經不是看電影的事了，我得糾正你，讓你學會說話算話！做人要誠實守信，遵守諾言，言出必行。你可以不去，但是不能先答應了又反悔！
兒子：（聲淚俱下）那我就不想去，你為什麼非要讓我去？
我：（生氣並心軟著）那你明明答應我的。
兒子：(一邊哭一邊說)那明天去，明天肯定去。
我：低頭看了看影片信息發現第二天並沒有合適的排擋，於是對他說，明天不行，明天沒有。還有，你別以為我不知道你在拖延，在玩緩兵之計！到了明天你又會有別的借口。
兒子：（有一種被揭穿但是同時又被咄咄逼人的我逼到死角的感覺）那我就不想去，我看膩了，我不喜歡。
我:強忍住竄上來的脾氣和怒火，一邊又於心不忍委屈痛哭的兒子，柔聲叫他，過來寶寶到媽媽懷裡來，媽媽跟你說。
兒子：一邊抽泣一邊還是乖乖依偎進了我懷裡。
我：你跟媽媽說你為什麼不願意去啊？
兒子：充滿委屈地哭喊，看電影要吃爆米花！我不想吃！
我：眼看著這飽滿的情緒完美的借口，真是又氣又想笑。但還是假裝一本正經，耐心勸導，看電影也可以不用吃啊，你不想吃咱們不買不就行了。
兒子：（掙脫開我的懷抱）我就不想去，我看膩了，我不喜歡。
我：（開啟撒嬌模式）那你不去，你陪媽媽去嘛~反正又不是你去。
兒子：（一邊哭一邊思路非常清晰）那還不是我嗎？那還不是我要去！
我：寶貝，媽媽愛你哦，媽媽也不是非要逼你看電影，只是想讓你知道做人要說話算話，這是原則，要麼一開始就拒絕，要麼答應了就一定要做到，除非有緊急的事。不然以後怎麼跟別人交往，怎麼能讓人信任？
兒子：無比委屈地雙手捂臉，把頭埋在床邊，哭喊著說我要堅持到底！我就要堅持到底！
我：一股怒火，同時又有一種失控感。如此反覆多次，一會嚴厲指出問題，一會又說電影很值得看，最後把小傢伙攬入懷裡，柔聲細語說對不起讓寶寶傷心了，媽媽以後注意說話方式，媽媽太著急了。
兒子：出了一口長氣，抬起不甘心的淚眼，終於妥協，你說好了最後一次？
我：好，媽媽答應你。
從一開始一點十分到最後他妥協同意，歷時一個小時，已然錯過了一點四十的場次，而距離下一場也只剩15分鐘。來不及過多安撫，拉著他換衣服，一口氣拖著他馬不停蹄就往商場跑，母子倆一路無話，兒子任由我拖著，雖然妥協了，但還是語氣堅定地對我說：「我就是去了也不看！我閉著眼！」
到電影院我輕聲問他：寶貝，吃不吃爆米花?小傢伙也不說話，只是用力點點頭，想想他剛才以不想吃爆米花為由不看電影，真是忍不住想笑。但還是沒有嘴賤地戳穿他，買了米花和他一起進場。
雖然他仍然保持高冷並沒有與我多話，但看電影的途中，不時把爆米花塞進我嘴巴里，感受到兒子濃濃的愛意，心裡很溫暖，又覺得對他嚴厲了些。
長時間不在身邊，對他的教育有些急了，恨不得一下子糾正了他所有的毛病，擔憂那些因為他是孩子就被大人遷就和忽略的毛病成為以後人品的缺陷和不靠譜的因素。人可以平庸，可以沒有多大成就，但至少做人的原則和最基本的禮數得有，不為表揚和獲得稱讚，而是做一個靠譜的人理應如此。
真希望有一天他能明白作為媽媽我有些強勢的理由和心態，但是讓人欣慰的是，他真的記住了說話算話這四個字，綜合這些天來的表現果真如此。只是，孩子的淘氣讓他過於「活學活用」了，比如他說我不吃飯，就不吃，不然就說話不算話了！當然，他自己也知道他在偷換概念，而且不僅沒有不吃飯，反而吃的很好，哈哈。
和兒子的鬥爭以我的勝利結束了，雖然至今一口咬定他並沒有看，也確實我一面被感動的稀里嘩啦一面偷偷看他，他淡定又冷靜，搞不清他是真的沒有看，還是看了卻沒怎麼懂或者並沒有被打動。我也並沒有勝利的喜悅感，而是心軟的抱歉，也許比起孩子，他更愛媽媽。他妥協的行為不是怕我，而是對媽媽的無奈遷就和濃濃的愛。
隨著他的成長，也許這樣的「鬥爭」以後還會越來越多。希望我們都會在和諧的氛圍中彼此認同，因為愛而彼此成全，而不是家長的權威和孩子的特權。媽媽會不斷修正自己，也希望你能夠在媽媽不在你身邊的時候記住媽媽的話，因為你是你而被喜愛被愛包圍，而不是因為討好、因為目的、因為獲得，更不因此封閉自我。
媽媽愛你。
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