我與父母關於「我們一直在一起，永遠不分離」的童話

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最近看了個電影《無問西東》，黑板上那句「靜坐聽雨」引發無限聯想。那個與愛情相關的主題也推著我面對現實，面對自己。

距離新年越來越近了，年假也越來越近了。各位還單身的小夥伴，過年回家是不是又在擔心會不會被爸爸媽媽、爺爺奶奶、七大姑八大姨以及鄰居家熱心的嬸嬸滿懷深情的問上一句「有對象了嗎？」

或許大家單身的原因各不相同，但有一部分人或許會與我有著一樣的原因吧。

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在父母認為我可以談戀愛的這五六年里（也就是工作後），家人、朋友、同事陸陸續續的也給介紹了不少，最終的結果都是以失敗結尾。現在仔細回想，大約可以分成這麼幾類：沒見面的；見過一面對方覺得不合適；見過一面我覺得不合適；見過2次以上的。

前三類無需贅述，就以最後一類為例，聊聊這種與爹媽「合謀」而來的單身。（我覺得爸媽是「主謀」，我頂多算是「從犯」）

因為從小跟爺爺奶奶在一起的時間多，從初中到大學又一直是住校，我好像就這麼長大了。爸媽錯過了我的成長過程，同時也就喪失了讓他們內心的小孩長大的過程。或許他們也不想長大，所以說，我們家現在可能是仨孩子。

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就現在而言，我是孩子還是大人完全依照爹媽的心情：「你又不是小孩了，這都不知道嗎？」「你還小，大人都是為你好，你得聽。」所以對於家裡這一個偶爾能扮演「大人」的成員，兩個「小朋友」肯定是要看住了，千萬不能讓她跑了，這樣他們時常還能爭個寵，很是歡樂。

於是乎，物質條件比我差的，父母會告訴我「現在的社會，你在這一步跟別人有了差距，一步跟不上就步步跟不上了……」。

而物質條件比我好的，父母會告訴我「為什麼到這個年紀還沒有對象呢？得慎重考慮……」。

好不容易有個條件差不多的，「這個小孩怎麼不約你見面呢？不主動不行」「這個小孩怎麼給你打電話怎麼打這麼長時間呢？有輻射……」「這小孩太內向了，都不主動跟你聯繫……」「這小孩太會說了，光會哄著你高興，別被騙了……」

總之，正的反的都讓他們說了。不管怎樣都只有一個主題「不行——分！」

其實仔細想想父母在耳邊的反覆的叮囑，發現每句話聽上去都好有道理啊，每一句都飽含父母的愛與關心，每一句都是為你好，令你無法反駁。而「父母教須敬聽，父母責須順承」的道理，讓我生出了太多太多的內疚。即便有不同的意見，父母也會說：「你這孩子怎麼不聽呢，大人都是為你好，你讓人家騙了都不知道……」

總之，萬變不離其宗「我是為你好，他有這麼多毛病——分！」

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我爹覺得找我媽不是最完美的，我媽也覺得我爹不夠完美。自己的另一半沒法換啊，怎麼辦呢？這不是還有孩子嘛，婚姻是大事兒啊，一定要給孩子選個最好的！

難倒這不是赤裸裸的爹媽通過我滿足自己的需要嗎？

從我上大學的時候，我就開始在家裡聽到這樣的話——「問藝穎」。家裡的事情大到在哪兒買房，小到這張寫著字的紙可不可以當做垃圾扔掉。在父母與決策相關的對話里，總會聽到「問藝穎」。即使兩個人意見不統一，也會「讓藝穎說說這個事兒」。

很多時候我就像是看著兩個孩子的消防員，隨叫隨到。這里有問題就困難幫助一下，那裡有火苗就滅一滅。我們一家人就這樣更加緊密的生活在一起。同時也就更難分離了。

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之前單位離家遠，每天路上就要花費4個小時。我有考慮在單位附近租房子住，但最終沒有成行。因為離家遠，回家不是很方便。其實這個問題是矛盾的：我看起來想要離開家，但是真正阻礙我的卻是回家不方便。當我發現這個矛盾時，心中彷彿有一個氣球被戳破了。雖然我努力掙扎，但是我的潛意識還是不想和父母分開的。在潛移默化中，我不知不覺的也離不開父母了。離的遠了，我也會有很多的不放心。

我想，父母潛意識中是無法和我分離的。所以當結婚這個潛在的威脅存在的時候，他們會不自覺的從各個方面尋找薄弱點將其擊破。隨著我年齡的增長，他們也越來越焦慮，嘴上說著讓人介紹，但是卻越發警惕我與異性接觸。就好像是一個愛吃糖的小孩，將自己的糖果推薦給其他小朋友，但是又精神高度集中的盯著糖果，生怕其他小朋友真的拿走吃掉。

之前的我一直在這樣的氛圍中，與父母一起營造一個「我們一直在一起，永遠不分開」的童話。漸漸的在這個童話中，我也不自覺的以父母的眼光挑剔周圍的異性。當父母知道我還是單身，追我的那個人被我以XXX原因拒絕了，我彷彿聽到他們的心落地的聲音，然後我們三個又可以一起愉快的生活了。

投射性認同就這麼自然的產生了。爹媽大事小事的問我，彷彿沒有我，他們就沒有辦法好好生活，我也漸漸認可了這個觀點。與他們分開，我也是不放心的。我們分別放棄了自己，為了維持三口之家而不遺餘力。

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但童話終究只能是童話。我無法給予父母更多幫助，但我可以改變自己，我可以有更多的選擇。在團體中浸泡了那麼久，但長久以來在團體中積蓄的能量一直滋養著我。我在慢慢長大，有種力量支持著我看到更加真實的自己。它彷彿沒有想像中的那麼恐怖，它值得我為之付出，它可以擁抱美好。之前那個在忙碌中一點點丟掉的自己，現在被我一小塊一小塊的找回，就像拼圖一樣。或許這一塊並不完美，但是它依然是我的一部分，我需要這個不完美才能完整，才更真實。

「人把自己置身於忙碌中，有一種麻木的踏實。但喪失了真實，你的青春也不過只有這些日子。如果提前了解你們要面對的人生，不知你們是否還會有勇氣前來。看見的和聽到的，經常會令你們沮喪。世俗是這樣的強大，強大到生不出改變他們的念頭來。可是如果有機會提前了解了你們的人生，知道青春也不過只有這些日子，不知你們是否還會在意那些世俗希望你們在意的事情。比如佔有多少才更榮耀，擁有什麼才能被愛。等你們長大，你們會因綠芽冒出土地而喜悅，會對初升的朝陽歡呼跳躍，也會給別人善意和溫暖，但是卻會在讚美別的生命的同時，常常，甚至永遠地忘了自己的珍貴。願你在被打擊時記起你的珍貴，抵抗惡意；願你在迷茫時堅信你的珍貴，愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。」——《無問西東》

我希望自己在未來的某天，回頭看身後走過的路，有那麼一段，是為我自己走的，愛我所愛，行我所行，聽從我心，無問西東。

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