所謂愛情變成親情，只不過是你拖著女友的借口

關鍵詞：親情的替代

題主：男

問：冷大，您好。最近在感情方面不是特別好。我與她相戀一年了，雙方各方面條件差不多，也即將在同一家公司上班。

這半年來，我們吵架不少，但都感覺還是非常的粘。我是一直修學佛法與心理學的，非常了解兩個人的模式，其實是兩個家庭的對抗，但只限於理論，卻沒有非常有效的辦法解決。

前段日子，我參加了一個工作坊後，終於明白什麼才叫愛，放下了不少執著，愛是解決關係問題的關鍵。

我由內到外感覺到自己的愛，與父母關係緩和很多，對陌生人開始真正放得開，還認識了一個同修心理學的知己。和女朋友的關係，也對她更加溫柔與包容，不再強迫她做什麼不做什麼。

可是，我卻感覺她與我產生了距離。我有時甚至感覺，我好像跳出來一種高度在看著她。與她相處的感覺，很誠實地說，不如我與新認識的那位異性朋友好。

在我看來，與那位朋友的聊天，可以毫無障礙，彼此都像是對方的鏡子，非常地像自己。所有的話，都可以談、可以聊，互相分析，互相成長，互相分享愛情和各種經歷。

我不知道精神出軌的感覺是什麼。但是，我覺得我與她的交流，在外人看來也許就是精神出軌。可我們之間也明確聊過並沒有愛情的呼應，只是非常聊得來，屬於生命的鏈接。

如果說愛情有排他性，那我與女朋友在精神層面的交流已經不如其他異性，那我與女朋友之間的愛情還有剩下什麼？

我感覺自己還是很愛我女朋友，但我隱隱開始覺得，愛情不再那麼必須。我開始認為曾經的我把愛情擺在至高無上的地位，只不過是親情的代替罷了。

請問冷大看完，有什麼建議和分析嗎？

冷愛回復：

我不想評價宗教，但是，我倒是可以談談心理學。不管你學習哪個工作坊，也不管你通過什麼方式懂得了什麼是愛。

只要你學習的是心理學知識，我們都必須弄明白三個問題：我是誰？我從哪裡來？我要去哪裡？

從這個故事，我能看見你個人的自我覺醒。但在這種自我覺醒的過程中，我想提醒你，你已經在默默嫌棄和鄙視你的女朋友了。

你似乎已經跳出一種高度來看她，難道不覺得你這樣做，對她不公平嗎？她並沒有學習這方面的知識，但是你卻認為自己要高她一等。

如果你們之間的愛情已經不剩下什麼，甚至你覺得和另外一個紅顏知己，才能產生生命的連接。那麼，請你放過你的女朋友。

不愛了，請放手。請你不要再用所謂親情的替代，來讓你們的感情苟延殘喘。這對你的女朋友來說，是一種莫大的殘忍。

最後，我想提醒所有讀者：我學習心理學這麼多年，一直學習的都是家庭治療方面。在家庭治療的方向來看，所有問題，從本質上來說都是關係的問題。

我們要把人還原到系統中來看。在這個案例當中，這是系統不平衡的情況：一方發展了，而另一方沒有發展。

這時候，幫助伴侶一同發展，這是我們應盡的義務。當我們得到一定發展時，我們要分享自己所收穫的東西，而不是以高人一等的姿態嫌棄對方。否則，我認為這是不負責任的。

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