得失唯有寸心知
得失唯有寸心知
你經歷過從無到有，從口語5分複議到6分的喜極而泣嗎？
我有。
去獅城本就是我想順利通過後給自己的嘉獎。不知道是不是從獅城浪了一圈，
真的「心想獅城」。
但我更願意相信在「St.Andrew"s Cathedral 我的禱告
得到了Lord的的應允
......
還有睡前無數個日夜我虔誠的祈禱。
......
本以為複議的結果要等到2月底…在今天這個特殊的日子裡，下午彈出了一封郵件，EOR…忐忑不安的心，壯士一去兮不復還的氣勢點開了郵件，看到結果的那一刻「喜極而泣」。我不敢奢望太多…本期許口語漲個0.5就夠，我可以去讀語言班…但我沒想到結果整整漲了「一分」。
從5到6，對我而言只不過是證明我自己是具備這個素質，雖然第一把口語裸考6，第二把認真準備，還是一樣的結果，但是我想應該是我還沒真正掌握「技巧」。
天生自帶話嘮屬性的我，享受每一次可以用英語和外國人交流溝通的機會，得到他們的肯定換來一句「good」。BEC V差點兒掛掉也是靠口語撐起來的…但我對得起我自己。對得起每個起早貪黑在寒風中念口語稿。
在別人眼裡我這個「相貌平平」的成績沒什麼值得樂呵的。但不是每一個人都可以毫不費力的說出一句「感同身受」。
你在深夜痛哭經歷過絕望么？
徹夜難眠的輾轉反側？
內分泌失調滿額頭的痘？
每當身邊的人問我畢業打算，我總是毫不猶豫的一小「待業，對，待業在家」。我分得出人的真心實意，和假言諂媚，不過是出於好奇，又拿自己的小孩和我來做對比。身邊考研的考研，工作的工作，也只有我不知道哪來的自信醉生夢死。這四年，我過的不容易。
甚至我有猶豫，李瑞，算了吧，放棄吧。
連我媽都抱著肉包子打狗的心態給我拿了複議費。但我內心的倔強就是不肯「認輸」。但她最終還是無條件的支持我。大概那段時間也是家裡最緊張最難熬的時光，我剛買了Camera，又決定去SG，存款保證金有凍結了。
…
我不是把上語言班當作一種逃避社會現實殘酷的一種出路，是我知道就算我在國內死磕雅思達標，Master的課程我也會上的夠嗆…我不聰明，準確的說是死腦筋，更別奢望指望我的專業課老師在給我點學習指導，那種只為了賺錢的學校所謂的「雅思班」，沒有金錢利益誰又願意施援手？
我得說我真的真的很幸運遇到Sir，肯花時間耐心教我，給我建議，給我review，在我白吃白喝白蹭的學習下，我的寫作閱讀都有收穫和提高。（應該高興啊）
但是，這段我自認為「動機不純，用心不專」的學習，讓我內心真的很對不起，Sorry！
Sir的Task我有用心認真完成，但是我還是「急功近利」的想短期內「拿高分」，我沒辦法全心全意的「專註」和「扎進去」。（自我懷疑是不是只是看上去很努力）。
另外，這四年，我為了有個漂亮的分數，我只想拿個「漂亮的分數，高GPA去申請學校」，那我真的是很會應試，但書本知識我又究竟內化了多少？成為自己的？忙忙碌碌，碌碌無為，急功近利，四年可能走後全都奉還給老師。
至少，在英語，我的專業我太「急功近利」，我沒有太多的時間去思考…深入的思考，為了考試而考試，這不是我想要的…
學的純粹，愛的熾熱。
雅思閱讀本有很多文章值得仔細研讀，一些材料也很好闡述了不同國家經濟政治文化…但除了我真的時間充裕去讀一兩篇。那還是二戰我沒打算死做題，但我也沒有多少時間讓我耐著性子去看它的用詞句式表達
…
什麼是「純粹」？
就是我看著博物館前密密麻麻的文字，去理解去讀懂;
翻著我大老遠背回來的brochures，這些始終不是一個「既定固定完成的Tasks，可以讓我耐著性子去了解學習。」就是論文我不是為了應付畢業，而是選擇一個我感興趣的領域去research，縱使長路漫漫，但也要做我喜歡的。去看一本我喜歡的「外文書」，不管幾個月看完。去一個國家彳亍
但似乎這種「純粹」又是在一個相對輕鬆,無逼迫，無強制的環境下進行。我知道我的前路不易，但是做著我熱愛的事情，就算粉骨碎身我也願意。再回過頭把閱讀的文章細細品讀，只去體會遣詞造句，拋開題目本身，不摻雜一絲雜念。
Finally，you deserve it.
往後的日子，我終於可以給自己的心留有一寸方隅，讀我喜歡的外文書，聽我喜歡的音樂，看我喜歡的電影，走我想經歷的風景。思考-學習-思考。
我知道我的決定無形中又給家裡增添了負擔，我從來不怕學習這件事情有多苦，更何況我是在做一件我一直熱愛的事情。
回首四年前，老班讓我好好學數學，這股死倔犟脾氣「我喜歡的事情我一定會做到極致，要麼就不做」。雖然數學倒數，但是我的「哲學」學到No.1我樂意。
英語虐我千百遍，我愛的熾熱。
一個吃了年飯沒有卸妝的Girl，黑夜中被窩裡凍得瑟瑟發抖，早上在糊個白泥面膜好了…
學無止境，繼續努力！
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