寫作之路的第一個小紀念

01

我在一個零門檻的寫作平台上發表了一篇文章，沒人看。我跟好朋友抱怨，說著說著就哭了，我說我可能真的沒辦法靠寫字謀生。第二天，我收到通知，恭喜我通過了編譯職位的第一輪測試，寫得很好，不用修改，可以在公眾號上發表。

那篇文章就是我測試的作品，我為它看了4天的英文文獻才動的筆。

朋友說，我早就預料到了，就你那哭天搶地的樣子，跟你說了也沒用。

然後我就去翻這段時間的日記，我正兒八經開始寫作已經3個多月了，日記的主題完全成了「寫作心得體會」。

很多話都寫得不忍卒讀，我發現，我的每一篇作品，都讓我承受了很大的心理壓力。

其實這段時間我的寫作已經慢慢有了起色，有稿費，有專業人士的肯定，有傳播效果。可我每一次都非常痛苦，寫的時候痛苦，等的時候也痛苦。

按朋友的話說，是因為我太沒有自信。

我想了想，發現是的。

我的理智上知道我的文章可以，至少沒有那麼差，所以我對結果是有期待的。但潛意識裡覺得，我寫的東西太差勁了，哪哪都是問題，不會有人喜歡的。

這兩者割裂開了，我哪邊都不敢信，所以內心很惶恐，沒有譜。寫完沒寫完都像受刑一樣熬。如果結果好，如負釋重；如果結果不好，哪怕只是沒那麼好，心裡的聲音就告訴我，你看吧，你果然寫不出什麼好東西。

那篇文章的話題是自戀人格，我看文獻看得很慢，一是英語不好，二是有的話實在太扎心。

論文上說，因為內心的脆弱性，他們無法自己認可和悅納自己，所以非常依賴外界的評價。

就是我啊。

再多的正面反饋都只是一時的解藥，有一點點負面評價，我都會覺得，這才是我。

可是我能怎麼辦呢，我也想變自信啊，我也很絕望啊。

後來我看到一句話，它說，真正的束縛你是意識不到的，當你意識到它的時候，你就已經跳出來了，你就有了一定的主動權。

我意識到了自己寫作過程的心理模式，我就有了一定的力量跳出來。

02

於是我決定改變，我覺得，寫字是我那麼喜歡的事，無論如何，至少讓我享受過程。

不久我就開始準備第二輪測試的文章「我懂你」真的比「我愛你」更珍貴嗎，寫完之後那一刻又變得驚慌失措。我寫的什麼東西啊，我這不可能通過的啊。我寫得太枯燥/稚嫩/迂腐/不接地氣了。

大概半小時後，我居然冷靜了下來，第一次像評判別人的文章一樣客觀看待自己的內容。我不知道它能不能通過，但我知道這是我目前最好的水平。

我覺得很開心，這說明我慢慢走出了這個模式，可以不依靠外界來評價自己了。

對於不自信的人來說，寫作是一個很有挑戰性的事情，當你寫完後，你就把評判它的權力交給了編輯、讀者和數據。

所以它也是鍛煉信心的好方法，如果你想當自己心情的主人，你就必須學會在獲得外界評價之前較為客觀地看待自己的作品，比承認不足更難的，是承認它的好。

這個過程好難啊，那一個個瞬間好難熬，躊躇、害怕、失望、大起大落。為什麼一定要經歷呢？

因為這是我熱愛的事情啊。當我一點點剝落寫作之外的限制，我感受到的，就是夢想啊。

公曆跨年的時候我沒有寫什麼總結，因為那個時候我的寫作路還遠遠沒什麼可供回顧的。而現在，時候到了，寫完這一篇就按下暫停鍵，好好過年了。

從11月至今，寫了大概3萬字，每一篇文章都是生死之交。也像文中所寫的，會變得更自信更篤定。

因為是夢想啊。

有一天晚上突然變得悵然若失，我發現，過去那些讓我痛苦的東西，好像漸漸消解了，曾經深重的灰黑底色，變成了輕描淡寫的閑愁。

我的人生漸漸亮起來了。我會慢慢適應它。

新年快樂：）

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