深夜囈語—「有時我很絕望，有時，我是世界之王」

很久沒有更文章了，很多朋友甚至我媽都在問我，是不是把這個號放棄了。我不知該如何回答，最後也只能賭氣說一句：「對，放棄了」

是不是把這個號放棄了，我也不知道，只是感覺生活太過貧乏，沒有那麼多的東西值得我去感受了

而今天為什麼又寫了這篇文章呢？

壹--PART 1

晚上自己一個人躲在房間里看奇葩大會，我並非算是老粉，奇葩說也是第三季才開始看，驚覺其中力量，才又去將原來幾季的節目全部翻出來看。

曾經，奇葩說的無數次辯論讓我獲得了我一直苦苦追求卻又極其匱乏的認同感，今晚，劉可樂的一個演講再次給予了我許久不曾感受到的力量。

該怎麼說呢，其實，我現在的內心想法到底是怎樣的不重要，重要的是那種，經歷漫長時間，即使身旁朋友親人無數，仍然無法獲得直觸心底的認同感。

貳--PART 2

昨晚聚完，瑞哥送我回家，路上我倆聊到說，我前一段時間看到一段話，覺得好有道理。

這段是說，相比較我們父母的那一代人，我們這一代少了太多的表達痛苦的名正言順的理由，我們沒有經歷過父母們艱難的成長歲月，沒有那麼多大環境所導致的人生遺憾，相反，我們中的大部分人，生活幸福，人生順遂。

所以，父母們可以名正言順的表達自己的傷心痛苦，而我們，在溫暖環境中成長起來的我們，在父輩苦難面前，渺小的宛似塵埃，所以，我們的痛苦無力發聲，我們的內心苦難被人不屑一顧，這或許，也是我們這一代人中抑鬱症等病症患病率上升的原因之一吧。

再觀看身旁朋友，雖不至於嚴重到可以說是患病的狀態，但總是會有一段不明原因的沮喪絕望的時間，那段時間裡，世界是灰色，因為沒有陽光，無法光明，卻又心生怯懦，不敢黑暗。

今晚看到可樂的演講，我也說不清，可能就是像可樂說的一樣，我的心pia的一下被她的話打到了。或許我之後的生活，並不會因為這句話有太大的改變，但是不知道為什麼，心裡好像就是有什麼東西不一樣了。

叄--PART 3

我還記得之前有個小師妹微信問我：師姐，你文章里寫的故事是不是真的啊。我笑了笑，在聊天框里打下：假的，都是我編的。

那段時間，我應該算是在瘋狂的寫故事，其中愛情故事尤為多。其實說起來，也不能說全是假的，只是說要照顧他人感受，將一些情節改寫了。

或許是長了一張可以稍令人信任的臉，許多朋友選擇將自己的故事說給我聽，以前的我，多嘴多舌，宛如宇宙中心，以自己的意志強硬的去改變他人。

現在，我仍是別人故事的傾聽者，卻對於別人的感受手足無措，更希望他們能認同自己的每一個狀態，因為，那才是他自己。

失戀了也好，吵架了也罷，愛情也好，學業也罷，無論怎樣，每一刻的你都是內心真實的反應。

我也明白每一個人向我訴說時，可能希望得到的並非是我的意見，而是認同，希望別人理解，也希望自己所做即是正確，世上沒有感同身受，但有做回自己。

放過每一個在與苦難抗擊的自己，不要覺得樣子過於狼狽，不要害怕被旁人嘲笑，該和你放肆擁抱的，是驕傲。因為敢於惡龍抗爭的身影，從來都只有一個名字，那就是勇士。

肆--PART 4

原本還想寫一下最近自己的狀態和由此懂得的一些事情，但思來想去，還是確定刪去，最後留一段之前看到的我很喜歡的話：

中島敦在《山月記》里說：

因為害怕自己並非明珠而不敢刻苦琢磨。又因為有幾分相信自己是明珠，而不能與瓦礫碌碌為伍。遂逐漸遠離世間，疏避人群，結果在內心不斷地用憤懣和羞怒飼育著自己懦弱的自尊心。

我當然不會試圖摘月，我要月亮奔我而來

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