那些我讓你們擔心的日子
可能是跟自己的經歷有關，我是一個同情心泛濫，特別在意陌生人之間那種溫暖的人，實習期間也寫了很多東西，大都是由醫院所見有感，也因為同情心泛濫上過當。我的相機里有一張照片，那天休息，難得的能看到藍天的天氣，騎車帶著相機四處逛，天橋上下來一位老人，用能展開成小板凳的拐杖拄著，顫顫巍巍往下走，我停下車，快步上去準備扶一下，這個時候原本已經走過老人身邊的一對情侶停了下來，男生把手裡的東西交給女生，然後轉身攙著老人慢慢往下走，我離他倆還有幾步距離，跟那個男生相視會心一笑，端起相機拍了一張，老人也對我說謝謝，我想如果有紅領巾的話，我應該會寫一句胸前的紅鄰巾更鮮艷了，回去之後我發現，我在拍他們的時候，他們身後，男生的女朋友也在拍我們，應了那句話，你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。
在醫院見過一對父子，小便器太高，父親抱著兒子尿尿，那之後每次離家的時候，只要有條件我都會跟家裡人擁抱一下，陪伴自己長大的老人陸續的離去，讓我意識到，可能家裡的老人們真的是見一面少一面了，第一次跟他們挨個擁抱的時候，老陳很坦然，因為不是第一次了，馮主任有點害羞，有些放不開，外婆很驚訝，雙手摟著我的脖子，幾乎是把自己掛在我身上，很輕，即使是重量全承過來我也有信心撐住，她鬆開的時候眼眶都濕了，也是這個時候我才意識到，我已經很久沒跟外婆有這樣的肢體語言了，見面都很少，大都是電話里，並且我發現，家裡的人，沒有人比我高了，我一直覺得馮主任和老陳都很高，可是這個時候才發現，我已經高他們很多了，可能父母在自己心中的形象一直都是高大的，所以就影響了自己的客觀判斷。後來給外婆打電話，她說：幺兒哎，你怎麼會想起突然要抱一下我哦，我也好久沒抱你了，才發現我都抱不動你了，下回好久回來啊...
我承認，對於高三時期的那些事情，我心裡一直都是有芥蒂的，我沒法釋懷，就像一根扎進肉里的刺，掰斷了皮膚外面的，但是依然有一部分在深處，只是破壞的皮膚重新長好，結痂掉痂，皮膚完好如初，我們都知道深處有根刺，但誰也不願再提起。
身邊的人都特別維護我這個我知道，同樣的那些不熟悉我的人對我會很有好奇心這我也知道，有一個記憶深刻的片段來自於自己身邊好友。有一個損友廖家欣，就是實習的時候總是偷拍我午睡圖片換成女裝，然後貼在我的動態評論里的那位。我們認識是在新生群里，當時學院老師打電話問我專業調配的事情，換到了她的專業，在新生群就加了她，後來發現不是那個專業的，但是也就認識了。實習的時候她又跟我分到了一個醫院還一個小組，有天中午我們去吃飯，過省醫院中醫大那個十字路口的時候，我們倆並排著走著，前面一個西裝革履的青中年，轉頭瞬間看到我了，就拿出手機假裝接電話實則偷拍我，我對這種演技已經深諳於心，對這種事情也已經是習以為常，沖著他的鏡頭意味深長的笑了一下。過完斑馬線的時候，廖家欣突然加速伸手就勾住了那個男人的肩膀，「刪了！」兩個字擲地有聲！「我沒拍他...」男人慌張辯解道，「我還沒讓你刪什麼呢，你就說沒拍......」後面的對話我記不太清楚了。但是那一瞬間能讓我記一輩子。
實習的時候終於有一次實現了小時候的一句話，我說總有一天，我要讓其他人介紹馮主任的時候說這是陳思名的媽媽，馮主任同事來省醫院檢查，我在這邊接應，老師給介紹馮主任的時候說：「這是陳思名的媽媽。」檢查那天，馮主任抽出兩張一百的遞給我：「挂號費多少錢，夠不夠？」我當時穿著白大褂，候診廳里坐著很多患者和家屬，都看著我們，我學著公益廣告里的台詞，假裝推辭一臉傲嬌的說：「請你尊重我！雖然你是我媽，但是我可不是你想的那種醫生.....」身邊的觀眾們都好笑，馮主任也是哭笑不得，也發現這種場合好像真的不太合適，「管你多少，就這麼多，轉你支付寶上...」
三月末，房租到期，實習還有一周，叫在宜賓上班的室友大鵬跟我演了一場戲，用他們醫院的號碼給我打電話發簡訊，通知我去面試，我用簡訊和通話記錄直接請了一周的假，逃掉了最後的一周實習，後面蓋章的時候都還是叫同學幫忙拿去簽字的，回醫院拿到實習鑒定表就走了。那幾天陸續有好友過來跟我吃飯，散夥。那個時候李鑫也在成都，我們一起去逛了一圈，我給她拍照，晚上在天府廣場吃了晚飯，上來並排坐在凳子上嘻嘻哈哈地自拍，我說：成都的這一年，看不夠、拍不膩、裝不完......她也是安安靜靜的聽我把這段長篇大論說完，然後攏了攏頭髮看著我，我突然就笑了：「你還記得一年前的這個時候嗎？我在簡陽那個晚上，就像這樣，我說你聽，我們打了一晚上電話居然是聽了一晚上對方打呼嚕的聲音...」李鑫也哈哈大笑：「還說啊，那晚加班之後困到死，要不是看你狀態不對，我早就掛斷了...」「你什麼時候讓我見你男朋友啊？我要跟他決鬥決定你的歸屬問題。」「切，就你那小身板打得過嗎，算了吧。」「誰說必須要打得過，誰輸了歸誰！換句話就是誰都不想要你的意思。」「......」
收拾東西、打掃小窩，房東過來收房，除了提前終止實習的，我是幾個人中第一個離開的，那幾天她們有的忙著找新的住處，有的在準備結束實習的材料，加上大家都工作很累已是疲憊不堪，像平常一樣，一起去簡簡單單的吃了個飯，大家都刻意的不去提散夥的事情，我也一直忍著自己的情緒，不想最後走了還給她們留下一個死矯情的印象，她們幾個幫我把東西拿到文廟后街51號院門口，接我的滴滴過來，我都沒有跟她們一一道別。
上車、我放下車窗探出頭看她們，她們沖著我的方向揮揮手。
散場、我收回目光轉頭升起窗子，一瞬間淚如雨下......
回憶是一個人的重逢！
回憶里的東西就像你眼睛裡看到的東西一樣，近處的事物清晰的知道每一個細節，遠處的景物朦朧中只分辨出個大概輪廓。
時間線越往後推我越來越不知道怎麼寫，總覺得我漏掉了很多東西，可是真要寫我又不知道該如何下筆，我曾看到過一篇文章《像風一樣自由》裡面有一段：
老狗說：「你知道我最害怕的生活是怎麼樣的嗎？」
「是怎麼樣的？」我問。
老狗灌下一大口瓶酒，對著天空打了個飽嗝，清了清喉嚨，看了我一眼，然後說：「年輕的時候在教室里流著汗對著書本發獃，研究老師口型，在最後一排無所事事沒人管，拿本黃書放在陰暗的抽屜里偷偷看，最後視力下降看黑板全是反光，下課第一個衝到飯堂，吃一些可能會拉肚子的飯菜，回宿舍聊天度日睡生夢死，每天洗澡一次洗衣服兩次洗臉三次過了一年又一年，然後畢業之後找了個體面的工作，等單位發了套房子，從此再不挪窩盯著電視看著擺鐘聽著兒女的抱怨數著存款對著賬本，回到辦公室看著女同事的胸部發獃一天又一天，直到沒了生理反應直到女同事胸部下垂再沒有了看頭也該退休了，領著社保早上太極中午睡覺傍晚遛狗半夜起床喝急支糖漿緩解咳嗽，老得不行了還沒人在身邊陪著，一個人拄著拐杖形隻影單彎腰駝背表情糾結地上廁所，最後某天開個追悼會掛張或微笑或淫笑的黑白照在牆上，留給子孫圍觀。」
說完，他安靜了，我也安靜了。
然後一起狂妄地哈哈大笑起來,突然有了一種世界需要我的澎湃感。
過了一會我說：「我們會找到另一種可能的。」
「嗯。」老狗點點頭。兩岸燈火通明，我們肩並著肩。
我想起在重點中學的最後一天，獨自坐在教師公寓樓頂的天台邊，看著遠空夕陽西下，點起了一支煙，充滿憂愁地看著下面曾經熟悉的校園。
那天我想了很多。
我覺得自己無從回首，無從展望，我覺得很糟糕，覺得自己是世界正中央的一座孤島。
很多年後，那種青春時期的壓抑，早已不見了蹤影。某天夜裡我開著車，在燈影下穿過一個個沉默矗立的燈柱，打開車窗，風呼嘯著魚貫而入。我想起了「就他媽的像風一樣自由」。
老狗和我曾一起度過了很多荒唐的日子，做了很多荒唐的事情。當作我們所謂的自由，釋放我們的壓抑。
雖然，最終我們發現自己錯了，因為當時我們並不懂，自由定律二，約束是自由之母。我們所痛恨的這些約束，恰恰是使我們能感受到自由和擁有自由的東西。
但錯了就錯了，有什麼關係，這是青春。
看完這個很難受，有一種緊迫感，我那「趁年輕、用衝動、換感動」行為方式與文中主角們的故事莫名符合。
初稿完成的時候給曉惜姐看了。
「歌系少年，也許有一天我也會像你一樣，把生活過成歌寫成詩。」
「我們寫啊，寫了我的青春，接下來寫我的青年、中年，再寫我的老年，最後回憶一下我的童年...完美。」
「36歲才算青年，然而我的青春小鳥已經飛走了」
「啊？36歲？那這之前都屬於青春？怎麼感覺我已經步入中年了呢，未老先衰...」
「你是在嘲笑我嗎？我今年27了...」
「你怎麼這麼老？我感覺你比我大不了兩歲啊......啊不對，現在是2018年了，我也已經24了，我都24了，我才發現我居然都24了。你就是在我這個年紀的時候遇見的我。」
「還笑我，你也不小了啊。」
......
不笑了，是的，都不小了。
我一直覺得一個人的長大都是慢慢長大的，但就切身體會來說，我發現其實是一瞬間的，一個不經意的場景、一句話，或者寫完一篇文章。
最開始這個的標題我也定為《我會長成不會讓你擔心的樣子》，後來覺得不合適，我一路過來都是讓身邊的人提心弔膽的。那就改成《那些我讓你們擔心的日子》吧。
那些我讓你們擔心的日子，無論悲喜、我們都回不去了，再也回不去了。
歲月深處的人兒啊，願你們一切安好。我也會努力長成不會讓你們擔心的樣子的。
（全文完）
起稿於2017年11月20日17點57分
初稿於2018年1月30日1點06分
二稿於2018年2月1日17點45分
三稿於2018年2月4日1點54分
終稿於2018年2月6日1點02分
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