辭職後的生活……
不知不覺間已經辭職了一個多月的時間了。在此之前，我曾經在腦子裡幻想過這樣的一個場景：
我們單位在我們家的西面，而我租的房子在我們家的東面，我曾經想像著會不會有一天自己不知不覺的從家門出來，就直接往西走了呢，但可惜這樣的事情沒有發生過……
生活如車輦一般，帶著不情願的「吱扭扭」的聲音，一路崎嶇向前。
關於職業 夢想就是要用於實現的
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前兩天看了一部印度影片《神秘巨星》，音樂天才少女尹西亞是一個愛做夢也敢於追逐夢想的人，一個15歲帶著青春期叛逆基因的孩子經常把這句話掛在嘴邊——如果一個人沒有夢想，那這個人睡著和醒著有什麼分別？活著跟死去有什麼分別？
人在15歲的時候可以大膽的做夢，可是到了35歲的時候，卻把夢想當成了一種奢侈品。寧願苟延殘喘的活著，也不願意再談夢想了。
可是真到了這個年紀，我卻重新開始大談特談夢想，而且居然辭職去努力的實現自己的夢想，可能我就是那個青春期過長的人吧。
我問自己，「現在這份工作真的是你願意做的嗎？真能夠更好的實現你的價值嗎？你還能從中獲得成長嗎？……」
一個個問題問下去，直問得我脊背發涼……
我在這裡絕沒有讓大家追問自己，攛掇大家辭職的意思。事實上，辭職這事跟衝動無關，跟能力相關。
在得到專欄留言那陣子，每天留言的人如鯉魚跳龍門一般，但真正通過那個平台被大家熟知記住的人是可以掰著手指數出來的。
能夠在那個平台凸顯出來跟我過去的積累相關，而未來我能否真正出現跟我現在的積累相關。
雖然目前我知識變現的能力並不強，但在人生這個黃金時期，生活條件還是允許我撲騰一陣子的。況且閱讀碼文是我的生活習慣，又，我是一個有足夠耐心的人，等得起！
關於婚姻 相信愛，愛下去
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不知不覺之間，已經跟老公走過了十多年的婚姻之旅。這當中伴隨著爭吵，甚至有時我們也會把離婚掛在嘴邊，這當中有生活方式，原生家庭，成長環境諸多的磨合和碰撞。
他的家庭在農村，而我之前關於農村的想像只存在於陶淵明「採菊東籬下悠然見南山」的意境中。真的置身於那種環境中時，你腦子裡是充滿矛盾的兩個方向相反的箭頭——陶淵明你這個大騙子！陶淵明你確實活出了境界！
所謂的田園詩般的生活只存在於詩人的意境中，現實生活給你的是左一個右一個的嘴巴。
夏天蚊蠅多的像一架架小型直升機，在你身旁頭頂「嗡嗡」響個不停。有一次，孩子睡覺，我在她身旁給她驅趕蚊蠅，一個沒留神，我也眯著了，醒來發現一對蒼蠅在孩子臉上交配，那個畫面真的是把我給噁心到了。
剛嫁過去的時候，村裡的廁所還沒有改造，跟豬圈連在一起，第一次上廁所的時候，我剛要蹲下去，發現一個豬頭順著廁所的坑洞探出了頭，那一刻嚇了我一大跳。
……
有現實生活的不如意，也有我對於丈夫這個角色的預設和現實的相悖。總之，一地的雞毛滿天飛。
被盜事件發生後，我整個人冷靜了很多，放下了對於老公的角色預設，心平氣和的和他在一起溝通，聽聽他的真實需求。腦子裡拋卻了他沒有做好的，而是認真回憶這一年多他的辛苦付出。
這些天，女兒放寒假回了奶奶家，我和老公能夠過上短暫的二人世界。昨天，他把陽台閑置了兩年的足浴盆刷了出來，我晚上泡腳的那一瞬間，之前對於愛情虛幻的假象像蒸汽一樣被人間蒸發了。
我感恩這匹夫匹婦般煙火繚繞，平淡的波瀾不驚的日子。婚姻和愛情不同，愛情是不斷的折騰，而婚姻的本質是不折騰。
關於裝扮 一直美下去
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作為女人來講，可能誰都會有想當傑奎琳的夢想。並不是要當什麼總統夫人，而是傑有穿衣的場景，這是那些省吃儉用買回了心愛的晚禮服卻不知何年何月才能有機會穿的女孩自嘆弗如的。
有陣子楊瀾的那句話特別火「沒有人有興趣透過你邋遢的外表去了解你有趣的靈魂」。文章中會配上法國古稀老婦依然穿著考究，風情萬種的樣子，看上去很妥帖。
每次看到這樣的圖片，我就會不自覺的想到我媽媽。她是一個特別臭美的人，在那個經濟條件還不富裕的時候，對於她喜歡的衣服，同一個樣式，她會買上兩個不同的顏色調換著穿。
媽媽的旗袍有十多件，緞子面兒祥雲彩鳳圖案的，天鵝絨上面鑲金絲線的……我上初中那會，會趁母親不在家，把她的旗袍翻出來，挨個試一試，可惜，那個時期非常短暫。我到底還是沒能繼承母親的衣缽，我對穿衣打扮這件事始終提不起太多的興趣。
每個人的興奮點不同，有的人之所以會投入精力金錢時間在這上面，是因為美衣包包這些東西讓她們欲罷不能，如果三天不看淘寶，心裏面就會有貓爪子在撓。但我的興奮點不在這裡，所以不願在這方面耗費太多的時間精力，關於什麼更重要，我是有自己的邏輯的——
修內＞合理膳食＞美妝護膚
如果你嫌棄我長相一般，穿衣隨便，這我能夠接受，但如果你嫌棄我這個人孤陋淺薄，那我是要自慚形穢的。
去年，不小心得了個007女神的稱號，很是驚詫，有段時間還被這個稱號給綁架了。
後來，想通了，女神不女神不重要，我就是我，一個並不完美的人，但力求活得真實、自由，竭盡全力，不枉此生！
（關於演講聽好這節課就夠了）
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