曾經愛你的那個人，老了
早上打開微信，看到阿高凌晨的留言：
南姐，我今天去看望了我奶奶，回來之後心裡一直難受。想寫一點東西......
大大咧咧的人，認真起來，真讓人心疼。
——
奶奶比我大上整六十歲，如今已是八十四歲高齡，馬上又要迎來一個本命年。她躺在床上已有一兩年的時間，去年夏天她還可以起來坐上一坐，吃個飯曬個太陽，那時還會反覆的問我，自己總不能就這樣躺下了，問我她還能不能好起來，眼裡散發著期望我能肯定回答的光芒，我當時都是滿懷信心的告訴她一定可以的，自己也打心底里覺著沒有大礙的，可是從那以後她的精氣神卻一天不如一天了，如今她見到我的時候也頂多是叫上一聲我的名字便沒有力氣再理我。每當這個時候我總是能自己坐在一邊像是放電影般回憶起過去這二十多年間與她相處的點點滴滴，也總是忍不住自己坐在邊上或黯然傷神，或默默流淚。
（圖片源自電影《佐賀的超級阿嬤》）
奶奶只有我爸爸一個兒子，於是我小的時候也就理所當然成了她唯一的大孫女，儘管表兄弟姐妹加起來足有十幾人之多，我卻獨佔著一份特殊一些的祖母愛。我童言無忌的一句趣話會被她反覆叨念一二十年，拿來當做趣事與別人分享；小時候被年齡大一些的孩子欺負了，她會很兇的帶我找到對方家長理論，讓別人管好自家小孩，然後回家用好吃的把我哄的開心；好吃的東西總會偷偷給我留出一些等我去吃，有時留到東西都已經變了質；中學的時候讀的寄宿學校，每次回家幾乎都會被她偷偷往手裡塞一些零花錢，總覺著我在學校吃不飽穿不暖一樣；不管什麼時間去她家都會覺著我餓了該去給我做飯了，以至於去年她在醫院住院時神志已經不是很清醒，半夜醒了幾次看我在旁邊陪床，恍惚中都是掙扎著要起來給我做早飯，一晚上就這麼反覆了多次……
相對於奶奶給我的這麼多無私的愛，總覺著自己是個自私的人。自從奶奶卧床以後我甚至多次自私的想到以後再也吃不到奶奶做的飯了，有時候會因為這而十分難過。長大之後總覺著自己有著自己的事情要忙，儘管她多次念叨著想我，我卻總也抽不出時間來好好照顧她陪她。去年一年自己經歷了很多難熬的事情，自己扛過去了很多磨難，這種時候總是會想要是奶奶神志還清醒的話就好了，她不會罵我會默默支持著我，哪怕再怎麼樣也有她在，就像小時候闖了禍被爸媽罵的時候可以躲去她那裡一樣。或許後輩的愛總不如前輩那樣無私，我總是在最需要她的時候才想到，如果有她在的話那就好了，也總是以無數的理由原諒自己對她的不周全。
越長大越理解子欲養而親不待這句話，有時候多麼希望自己能趕緊畢業趕緊工作趕緊獨立起來，這樣能做更多自己想做的事情，而不是有時候深深的無力感。以前奶奶曾說過想要看著我結婚生子，如今這卻成了我最期盼的。
或許過去那麼多年裡奶奶也有著她自己的不足，可至少對於我來說，她給了我最深沉的愛，讓我明白了有別於父母之愛的另一種偉大的愛，也讓我得以好好地成長到了今天。
（by阿高）
越是臨近過年，越是有一種說不清道不明的不舒服。這幾天和向北聊起以前的日子，自然而然提起姥姥。也許，每個人在小的時候，身邊都有這麼一個人，疼你，愛你，縱容你。這些都是你記憶里最溫暖的那一個片段。可是，隨著我們漸漸長大，那個愛你的人，卻不可避免的老了。
曾經的孩子現如今已經有了自己的孩子。由於工作原因，大多數人不得不請雙方老人幫忙帶孩子。我們聽到最多的一句抱怨就是：「老人太能慣孩子了！」我也有過這樣的抱怨。捫心自問一下，現在的你想起那個曾經「慣著」你的那個人，你是會怪她（他）給你養成了不好的習慣耽誤了你的成長呢，還是會心中一暖，想起之前那些美好的日子？
不管怎麼說，曾經愛你的那個人，終究是老了。
像雜草一樣瘋長
有的記憶溫暖
有的記憶疼
TAG:像雜草一樣瘋長 |