由內而外全面造就自己
【導讀】品德成功論提醒人們，高效能的生活是有基本原則的，只有當人們學會並遵循這些原則，把它們融入到自己的品德中去，才能享受真正的成功與恆久的幸福。
我們的思維定式，無論正確與否，是我們的態度與行為的根本，歸根到底，是我們的人際關係的根本。
——史蒂芬·柯維
某個商店經理聽到手下的售貨員對一個女顧客說：「已經好幾個星期沒有了，未來一段時間看來也不會有。」經理聽了，大吃一驚，就在那個顧客出門之前趕了過去說：「會有的，馬上就有了！」但她只是投來古怪的一瞥，徑直推門而去。經理對售貨員說道：「永遠別對顧客說我們沒有，如果當時沒有，就說我們已經訂了貨，而且馬上就會到。那麼，她想要什麼？」
售貨員回答：「雨。」
你有過多少次，像那個經理一樣想當然地做出推測？這種事情經常發生，因為我們看問題的觀點各不相同。我們有不同的思維定式或參考系，就像我們賴之以觀察世界的眼鏡。我們看到的世界並非客觀世界本身，而是我們在條件限制之下所看到的世界。
我們越能意識到自己的思維定式或推測能力的局限，意識到我們在多大程度上受到自己過去經驗的影響，我們就越能直面自己的思維定式，用現實來檢驗它們、測試它們、必要時改變它們，而且心胸開闊，樂於聽取他人的意見。
顯然，如果我們只想讓生活發生相對較小的變化，我們可以把注意力集中於自己的態度和行為。但是，如果我們想讓生活發生實質性的變化，我們必須關注自己的思維定式——我們觀察自己和周圍世界的方式。
幾年前，我和妻子桑德拉就為類似的問題大傷腦筋。我們的一個兒子學習成績很差，甚至看不懂試卷上的問題。他與同學交往時也很不成熟，經常弄得周圍的人很尷尬。他又瘦又小，動作也不協調。打棒球時，他往往在投手投球之前就揮動了球棒，招來他人的嘲笑。
我和桑德拉覺得，若要十全十美，首先要做完美的父母。於是我們嘗試用積極的態度來激發他的自信心：「加油，孩子，你能辦得到！我們知道你行！手握高一點，看著球，等球快到面前再揮棒。」只要他稍有進步，我們就大誇一番以增強他的信心：「幹得好，孩子，繼續。」
儘管如此，還是引來了嘲笑，我們對此大加斥責：「別笑，他還在學習呢。」而這時我們的兒子卻總是哭著說：「我永遠也學不好，我根本就不喜歡棒球！」
所有的努力似乎都徒勞無功，那時我們真是心急如焚，看得出來這一切反而傷害了他的自尊心。開始我們總能對他加以肯定、鼓勵和幫助，可是一再失敗後，還是放棄了，只能試著從另一個角度來看待。
後來，在講授有關溝通與認知的課程中，我對思維定式的形成，思維定式如何影響觀點，觀點又如何左右行為等問題深感興趣，並進一步研究了預期理論（Expectancy Theory）、自我實現預言（Self-fulfilling Prophecy）和皮格馬利翁效應（Pygmalion Effect）。從中我意識到，每個人的思維定式都是那麼根深蒂固，僅僅研究世界是不夠的，還要研究我們看世界時所戴的「透鏡」，因為這透鏡（即思維定式）往往左右著我們對世界的看法。
我跟桑德拉談到這些想法，並藉此分析我們的困境，終於認識到我們對兒子往往言不由衷。自省後我們承認，內心深處的確覺得兒子在某些方面「不如常人」。所以不論我們多麼注意自己的態度與行為，其效果都是有限的，因為表面的言行終究掩飾不住其背後的信息，那就是：「你不行，你需要父母的保護。」
此時我們才開始覺悟：要改變現狀，首先要改變自己；要改變自己，先要改變我們對問題的看法。
我終於了解，過去我與桑德拉潛意識裡都受到這種速成觀念的影響，才會對兒子採取上述做法。在我們心目中，這個孩子有失顏面，我們重視成為模範父母，維持良好形象，更甚於對孩子的關切，這種心態也影響到了對孩子的看法。的確，在看待與處理這個問題時，我們偏重許多其他因素，反而忽略了孩子的幸福與快樂。
一方面，因為好面子，我們給予孩子的不是無條件的關愛，造成了他自我評價的低落。所以我們決定從自身下功夫，不再講究技巧，而是著重調整內心的真正動機和對孩子的看法。我們不再設法改變他，轉而從客觀的角度去發現和了解他的特色、個性與價值。
另一方面，我們也自覺地改變了自己的動機，培育了內在的安全感，不再用孩子的表現來判斷自己的價值。
一旦擺脫了過去對孩子的看法，培育了基於價值觀的動機，我們頓時感到一種新氣象——不必再拿孩子與旁人比較，不必把固定的社會模式強加在他身上，這樣反而能夠平心靜氣地欣賞他的優點。我們相信他有能力應付人生的種種挑戰，也就不急於保護他免受外界的嘲笑。
可是孩子已習慣於接受保護，因此一開始表現得相當畏縮。他向我們求援，但我們只是認真聆聽，不一定如他預期地回應。這無形中傳達了一個信息：「父母不用保護你，你沒問題！」
幾個月過去了，他漸漸有了信心，也開始肯定自我價值，終於以自己的速度與步調發揮出了潛能。不論在學業、運動場還是社交場合上，以一般社會標準來衡量，他的表現都是相當傑出的。這一切都發生在轉念之間，遠遠超過了所謂的自然發展速度。後來他還當選學生社團領導、州運動員，門門成績優秀。另外，他還鍛鍊出了坦誠、熱心的性格，走到哪兒都能與人融洽相處。
我和桑德拉都相信，這個孩子「出人頭地」的成就中，自動自發因素的作用要多於外在影響。這是前所未有的經驗，對我們教育子女以及扮演其他角色很有啟發作用，也使我們體驗到憑藉品德和個人魅力成功的天壤之別。讚美詩中唱得好：努力探尋你自己的心靈吧，因為生活源自於此。
梭羅（Thoreau）曾經說過：「一棵邪惡的大樹，砍它枝葉千斧，不如砍它根基一斧。」行為和態度就是枝葉，思維定式就是根基，抓住根本才能讓生活出現實質性的進展。
以原則為中心的思維定式
品德成功論植根於一個基本信念之上，那就是人類效能都需要原則作指引，這是放之四海皆準的真理，和物理學中的萬有引力法則一樣，都是毋庸置疑、不容忽視的自然法則。
至於這些原則的真實性和影響力到底怎樣，看看弗蘭克·柯克（Frank Koch）在海軍學院的雜誌《過程》（Proceedings）中寫到的思維轉換經歷就知道了：
兩艘演習戰艦在陰沉的天氣中航行了數日，我就在打頭的那艘旗艦上當班，當時天色已晚，我站在艦橋上瞭望，濃重的霧氣使得能見度極低，因此船長也留在艦橋上壓陣。
入夜後不久，艦橋一側的瞭望員忽然報告：「右舷位置有燈光。」
船長問他光線的移動方向，他回答：「正逼近我們。」這意味著我們可能相撞，後果不堪設想。
船長命令信號兵通知對方：「我們正迎面駛來，建議你轉向20度。」
對方說：「建議你轉向20度。」
船長說：「發信號，告訴他我是上校，命令他轉向20度。」
對方回答：「我是二等水手，你最好轉向20度。」
這時船長已勃然大怒，大叫道：「告訴他，這是戰艦，讓他轉向20度。」
對方的信號傳來：「這是燈塔。」
結果，我們改變了航道。
我們隨著這位船長經歷了一次思維轉換，結果整個情況都不同了。這位船長因為身處迷霧而看不清事實，但是看清事實在我們的日常生活中是極其關鍵的一環。
原則如燈塔，是不容動搖的自然法則。正如塞西爾·B·德米爾（Cecil．B．deMille）在他執導的電影《十誡》（The Ten Commandments）中所揭示的：「我們不可能打破法則，只能在違背法則的時候讓自己頭破血流。」
有人根據自己的經歷建立思維定式或者繪製地圖，然後藉此觀察自己的生活與人際關係。但是地圖不等於地域本身，它只是一種「主觀的事實」，是對某一地域的描述。
只有「燈塔」式指引人類成長和幸福的原則才是「客觀的事實」，是地域本身。這一法則已經滲透到歷史上所有的文明社會中，並成為家庭和機構繁榮持久的基礎。
記得有一次，一位朋友的兩個女兒向我哭訴，抱怨她們的父親太嚴厲、不知體諒。她們不敢向父母吐露，卻迫切需要父母的愛、關懷與教導。
於是我去找朋友談話，他只肯承認自己脾氣不好，卻不願為自己的行為負責，也不願意接受自己「情商」不足的事實，強烈的自尊心阻礙了他邁出改變的第一步。
與配偶、子女、朋友或同事相處一定要學會聆聽，這需要情感力量的支撐。聆聽需要耐心、坦誠和理解對方的願望，屬於品德的高級範疇。相較之下，以低投入的情感給出「高高在上」的建議要容易得多。
球技和琴藝如何，很容易判斷，可品德和情感就不一樣了。在陌生人或同事面前，我們可以偽裝得很好，暫時矇混過關，至少不會被當眾拆穿，可能連自己都被騙了。但我相信，多數人都知道自己骨子裡到底什麼樣，而且與自己共同生活和工作的人也心知肚明。
我在企業界看過太多投機取巧的例子，那些主管試圖通過激昂的演說、微笑訓練、外界干預或是接管、收購以及善意或惡意的併購，來「購買」一種新的企業文化，從而達到提升生產力水平、質量水平、道德水平以及服務水平的目的，但卻忽略了玩弄權術會讓信任度低下的事實。一旦發現這些並不奏效，他們就轉而求助於其他個人魅力的技巧，卻從不尊重和遵守自然原則與成長曆程，而這些恰是高度互信的企業文化的基礎。
多年以前我也犯過同樣的錯誤。我趕回家參加女兒三歲生日的派對，結果剛進門就發現女兒在前廳角落裡，挑釁般地抓著所有的禮物，不讓其他小朋友玩。我的第一反應是，在場那麼多家長都在目睹女兒的自私表現，這讓我十分難堪。再想到我本人就在大學裡講授人際關係，這種難堪情緒又多了一重。我很清楚，至少感覺得到這些家長們都在期待著什麼。
當時的氣氛十分緊張，所有的孩子都擠在女兒身邊，伸手要玩他們剛剛送出的禮物，而女兒就是不肯答應。我對自己說：我真應該給女兒傳授一下分享的概念，這可是最基本的價值觀之一。
我先從簡單的要求開始：「寶貝，把小朋友送的禮物分給大家一起玩好不好？」
「不！」她斷然拒絕。
我的第二招是講道理：「親愛的，如果你肯在自己家裡把玩具分給小朋友們玩，那麼等你到他們家裡時，他們也會把玩具分給你玩。」
她又說了一個「不」。
我感覺更尷尬了，很明顯我管不了女兒。第三招就是，我輕聲說：「寶貝，你把玩具分給小朋友們玩，爸爸就獎你一片口香糖。」
她大叫：「我不要口香糖。」
我忍無可忍，第四招就只有恐嚇和威脅了：「你再這樣子，看我怎麼罰你！」
女兒哭道：「我不管，我的東西不要分給別人玩！」
最後我只好採取強硬手段，從她手裡搶過一些玩具分給其他小朋友：「孩子們，玩吧。」
或許女兒需要先經歷擁有，然後才會付出。（事實上，我自己在未曾擁有的時候，又何曾付出？）她希望從我這個情感應該更加成熟的父親身上得到這種經歷。
可是我當時過於在意其他家長對我的看法，反而不夠重視孩子的成長和我們的關係。我從一開始就認定了自己是對的，她應當學會分享，她的做法是錯誤的。
或許正是因為我不夠成熟，所以才對女兒期望過高。我不能或者不願付出耐心或理解，於是希望她能夠付出一些東西。為了彌補我的不足，我只好藉助於自己的身份和權威來逼她就範。
這樣反而危害到很多東西，比如我以後會更加依賴外力來達到目的；女兒的成長受阻，獨立判斷能力和自律能力的發展受挫；我們的關係也遭到破壞。結果懼怕取代合作，雙方都更加堅持己見，彼此防備。
如果你力量的來源——體型、力氣、職位、權威、學歷、地位、身份、外表或是過去的成就——發生變化甚至不復存在，那該怎麼辦呢？
如果我當年能成熟一些，就會依靠自己的力量——我自己對分享和成長的理解以及愛和養育的能力——讓女兒自行決定要不要分享玩具。或許嘗試過講道理後，我可以帶孩子們做個有趣的遊戲，轉移他們的注意力，也解除女兒的心理壓力。現在我知道了，一旦孩子體會到了真正擁有的感覺，自然會樂於與他人分享。
經驗告訴我，教導孩子也要因時制宜。在關係和氣氛緊張的時候，教導會被視為一種評判與否定；關係融洽的時候，在私下裡對孩子循循善誘效果會加倍。可惜當年我的耐性和自控能力尚未成熟到這種程度。
或許只有真正經歷過擁有，才會真正懂得分享。許多人在家庭或婚姻中只知機械式地付出，或者拒絕付出和分享，可能正是由於他們從未體驗過擁有，而且缺乏自我認同和自尊。所以教育孩子應該要有充分的耐心讓他們體會擁有的感覺，同時用足夠的智慧告訴他們付出的價值，另外還要以身作則。
本書源自《高效能人士的7個習慣》
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