男人賺不到錢，要拋棄他嗎？
講述：
我今年30多，孩子6歲了，老公比我大8歲。我和老公的結合現在想來應該是雙方都選擇錯了吧，認識他的時候我剛結束了一段刻骨銘心的初戀，初戀的打擊對我來說是巨大，也可以說是毀滅的，我已經記不清當時是如何熬過來的了。在那種低谷的時候我認識了現在的老公，他是一個很普通，很老實本份的人。也比我大了很多，但當時的想法是怕了那些和我一般大的男生，大點也好，至少我不會被動。
也因為受了那場打擊之後，感覺已經愛不起來了，覺得自己的愛已經用完了，所以就接受了現在的老公，談不上愛也談不上討厭，處了一段時間，覺得他挺可靠的，好像在一起也沒有想像中那麼大的年齡差距。我一個人在城市，住集體宿舍，感覺很孤單，非常想有個自己的家。他在單位分了套房子，我們就結婚了。
婚後兩年我們和大多數的家庭一樣很穩定，也還算幸福吧，2002年的時候他們單位出了個政策，可以拿到一筆補償就算離職了，當時他就躍躍欲試，也和我商量了，我當時在考的職稱，也準備有機會的話也從國營企業出來了。
我問過他如果出來了想好要做什麼嗎，是否願意重新到外資銀行工作，他只說在銀行在了10多年了，感覺銀行已經在走下坡路了，就靠的這點工資，這日子什麼時候能好，我覺得他說的也有道理，出來有點壓力，並且主動權在自己手上，也是個機會可以靠自己來改變生活，也就沒阻止他，所以他拿了補償金就和工行解除了勞動合同，成了自由職業者，我們的生活從此就改變了。
出來之後，他一門心思就是想自己干，干過很多事，開餐館拉，做工程拉等等，最後都因各種各樣的原因沒有堅持下來，事沒做成，錢也打了水漂。那兩年我就一直在廠里，沒敢動了。後來我生下了兒子，那時他差不多也在家閑了快一年了，說是我需要照顧，等我能自己帶兒子了他再考慮干點事情。
我一直相信他，也把希望寄托在他身上，但他卻越來越讓我失望，之後他又幹了很多事，但沒一樣干成的，這對他的打擊也很大，人頹廢了很多，我也因為多數精力放在照顧兒子身上，對他的報怨也多了。
之後他也不敢想要自己幹了，但當靠我一人工作也不行，他才不得不出去找工作，但他一個沒有一技之長，40多歲的人了要找工作已屬不易了，想找個好點，穩定點的工作幾乎不可能。碰了太多的釘子，他自己也是嘗盡酸甜冷暖。後來在朋友的幫助下找了一個開車的工作，但幹了沒多長時間，公司經營出問題了，有近兩年的時都發不出工資來，但他從沒有想法再找工作，每天依然按時上班。
這兩年整個家就我一個人撐的，我身心俱累，非常累！他也覺得對我很內疚，回家來會承擔很多家務，但我需要他做的不是這些，這個家靠我一個人撐的我也沒有這個能力，我也不是個女強人，我只是個普通人。
而且這些年他話越來越少，我忍不住發火的時候，他都盡量讓我，實在忍不住才會和我吵，我們之間除了兒子幾乎沒有話題可說，勾通交流越來越少，我單位遇到問題也不能找他排解，兒子的培養教育也靠我一個人想，我說什麼他就照的做，沒有任何想法。在這種狀態，這種環境下，我感覺我快要崩潰了。
最近一年，我一直壓制著自己想離婚的念頭，因為想到兒子，我實在不忍心讓他小小的心靈受到傷害，還有再想想他，我覺得再讓他失去這個家，他這個人可能就徹底毀了，我也一直努力調整自己的心態，接受他的現狀，對自己說：「別再要求他，他就那樣一個人，靠自己吧。」但是我自己要做到也好難。
前段時間他媽媽生病了，他二話不說，也沒和我商量請了假就回家照顧他媽去了，還偷偷從我的信用卡上透支了幾千塊錢帶走，都不告訴我，兩個星期之後，他回來了，還把他媽也帶來了我家，要讓他媽看病，對取錢的事只跟我說是他不對，以後他會賠我，我徹底絕望了。
其實他不在那兩個星期，我很冷靜的想了很多，我真的想下決心離了算了，因為我找不到任何一個讓我能說服自己不離的理由。就算想到兒子，我只能說如果這是他的命，他也不得不面對了。有這樣一個爹，那還不如沒有的好。
我實在不想忍了。但我也不敢想離了以後他會怎樣，我一個帶著兒子又會怎樣，我只想過平靜的生活，不想再煩，我一看見他就煩，我該怎麼辦呢？
晚睡回復：
看了你的故事，我想起一個古代的笑話：
一個人吃燒餅，吃了一個不飽，再吃一個也不飽，直到吃了第五個他才飽，於是他很後悔，為什麼自己不直接吃第五個呢，前面四個都可以省下了。
說這個笑話不是為了諷刺你，而是想說過程與結果密切相連，不可分割。
他來自你當時最現實的一個選擇，他是你的前四個餅，你必須吃掉之後才知道自己原來要的是第五個餅，你可以否定自己當時的需要，但不能否定他對你的價值。
人的慾望和需求會隨著時間環境的變化而改變，這很現實，並不值得譴責。歌星影星沒紅的時候都對公司俯首帖耳謙虛謹慎，紅了之後就開始擺架子提要求，不再滿足原來的待遇。
過去你需要的是他的溫暖和寬厚，所以可以不計較物質的因素在一起，但現在你需要的不僅僅是溫情，還有一個男人撐起一個家庭的能力和責任。
平心而論，你要的不過分。中國女人的傳統思維定勢和社會習慣分工依然是男人當大樹，女人做小草。一旦讓小草當大樹，小草就覺得凄風苦雨都來了，委屈的不得了。
但問題是，如果除去這種家庭分工上的習慣，讓你們易地而處，你站在他的位置上，你希望你的丈夫怎麼對待暫時失去經濟能力的你，你能做到可以心平氣和的面對他對你的嫌棄嗎？你願意自己的愛人就這樣無情的丟下你嗎？
如果你不希望自己得到這樣的待遇，你希望婚姻是一場夥伴互相攙扶著行走，而不是無情的優勝劣汰的過程，那麼你就應該知道你丈夫的感受。
他不是不努力的人，他也竭盡了全力，他也懂得回家多做家務補償你，對你始終是愧疚的，但無奈受到性格、能力、身份的限制他只能做一個墨守成規的男人，默默的忍受著社會上和家庭中的巨大壓力。
我們還是一個發展中國家，社會上絕大多數老百姓的生活還都是在溫飽線上，難道那些下崗的，失業的人都應該得到這樣的待遇嗎，他們的妻子或者丈夫都應該離開他們嗎？
常言說：貧賤夫妻百事哀，物質的匱乏永遠是婚姻最直接的敵人。但婚姻永遠不能完全把物質放在第一位，婚姻的維繫靠感情、責任，以及不斷對自我的提升。
我們經常能夠在電影電視劇中看到，國外的婚禮儀式上牧師會問妻子：
你是否願意這個男子成為你的丈夫與他締結婚約？無論疾病還是健康，或任何其他理由，都愛他，照顧他，尊重他，接納他，永遠對他忠貞不渝直至生命盡頭？
這不僅是一句誓言，更是代表了婚姻的全部意義。
從此以後兩個人要在一起苦樂共享，風雨同舟，婚姻不一定會讓你的人生更加順利或者可以逃避人生的一些責任，相反，婚姻可能會帶來更複雜的挑戰和困難。
當然你可以說你們的婚姻缺乏感情基礎，所以無法產生這種願意和所愛的人一起心甘情願恪守清貧的動力。可打碎一切從來就真的能比維持現狀更容易嗎？
看你的情況也不是生存能力很強的人，離異、有孩子、收入不高、年齡不大不小，依你目前的條件放到婚戀市場上，會很容易就找到你所希望的那種男人嗎？
不得不說，一旦要走出這一步，你面對的還是高風險的生活。那種生活並不見得就比現在的更容易。
傍大款從來都是技術活，並不比獨自奮鬥更簡單。沒有那樣的能力千萬別去挑戰這樣的高難度動作。
你不是不愛他，你對他也有擔心和心疼，是不是？這也是一種隱性的愛。
你只是太累了，太焦急，太辛苦，以至於失去了平靜的品味生活的能力，被煩躁和抱怨磨光了一切精緻細膩的情感，你以為你生活不幸的所有責任都是因為沒有一個能夠撐起家庭重擔的丈夫，你越看他越生氣，越無法平和的看待他和欣賞他。
他呢，也就在來自你的巨大壓力和責備中變得更加沒有自信，更加頹廢。這形成了一個糟糕的惡性循環。
你以為他就不覺得這是一個失敗的婚姻？任何人，哪怕在我們看來在極其麻木呆板的人，都有著自己複雜的內心世界和豐富的情感，你只是停留在自己的角度上很少去關注罷了。
好男人的確是女人塑造出來的，但前提是這個女人一定是堅強的、樂觀的、自信的。
從某種程度上來說，這個女人必然是比這個男人還要優秀，才能把自己變成一個好模具，影響和打造出真正適合自己的男人。如果我們自己達不到這個水準，那想像中的好男人就很可能永遠不會出現。
每個人的生活方式也都不盡相同，有比較通行的方式，但更有屬於個體的，不可參考的方式。
打個比方：你想要做晚餐，擺在你手裡的有青菜、肉片，你本可以做炒菜吃，但你是卻非要吃火鍋，理由是別人家都吃火鍋，火鍋好吃，材料不夠怎麼辦，擺在你面前的有兩條道路，不是因陋就簡的吃不像樣的火鍋，就是乾脆炒菜吃，自己和自己鬧彆扭一點意義都沒有。
可是同樣的事情如果換到別人那裡，人家照樣炒菜、米飯，吃得嘛嘛香，不一定就是因為他們最愛吃米飯，更可能是他們知道怎樣調節現實與理想的差距。火鍋固然好吃，但既然咱吃不起，咱就不羨慕，炒菜挺好的。
一個人能否幸福和他衡量幸福的標準有關。
每個人所得到的東西都是有限的，都有瑕疵，你能不能用你所擁有有限的資源組合成你所需要的生活元素，這就看你個人的智慧和心態了。
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