爸爸再見 還會再見的
送別
送別
朴樹
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今天送爸爸，一直單曲循環著朴樹版《送別》平息情緒，最後還是忍不住坐在地上像個不懂事的娃娃不顧周圍所有人哭喊著「我不想燒，我不想燒」。當時，現實由不得自己控制的那種無助感侵襲著整個我。
直到現在這件事突然地我還以為在做夢，太快了，太年輕了，每個人都這麼說。
他的笑他的大嗓門他的饞在我腦子裡一遍一遍地過，我暗暗在心裡一遍遍重複著：爸爸，我還沒來得及跟你學做菜。我們家三代大廚不能就斷在你這裡，你回來好不好。
我一直都為我爸媽年輕的事情驕傲，因為他們年輕，能多些時間，陪我久一點。
我今年28，爸爸停在了50歲，永遠見不到他白髮蒼蒼滿臉褶皺的樣子，我不知道是喜是悲。我心裡知道我還要奔赴明天，我還有媽媽，幾乎每個人也都這麼安慰我，只是今天或以後的偶爾讓我脆弱一下，可以么。
他們說他沒有受什麼痛苦，醫生也說他這種情況算少數，事先沒有任何徵兆，前一天晚上我走時候，我還為他插著胃管還非要吃東西的不聽話而跟他賭氣說：「我也不吃了」。他後來乖乖躺著讓我好好吃晚飯，「吃吧，你吃吧，我不吃了」。那天，他跟醫生還說自己活不過55，可是，誰想到，這個年，都沒有過去。
最後沒有搶救過來，我知道他是知道自己不行不想撐了，不想拖累我不想繼續努力了，他以自己的方式愛著我，給我最後的關懷，我不該怪他就這麼走了，因為前一天我看著他不聽話，不插胃管，著急流淚，他說：「你放心…」，雖然沒有繼續說下去，但我知道他是想說讓我放心不會拖累我，我也沒有說：我真的不怕拖累，我只想能感受到他的氣息還能見到他就好。我不怕辛苦，我只怕不能跟我愛的所有人在一起。我的確不是個擅長表達的人，跟爸爸一樣，如果我把這些說出來，他會不會為了我再努力一把？他也是這麼一個直爽執拗的人，而我，又何嘗不執拗呢。這種後話也實在沒什麼意義了。現實就是如此。
現實就是來不及告別，即便那天下午我拼盡全力，從公司一路哭喊著來到醫院（大概路人都以為我失戀了吧，顧不了那麼多了），他也沒見到我最後一面，我也沒聽到他最後跟我要說的話；現實就是容不得難受，即便最親的人走了，你也要馬上整理思緒決定接下來怎麼處理，因為人不可能一直停放在醫院病房，你要在悲痛萬分的時候馬上理出思路接下來該怎麼辦，甚至還要跟那些「服務」的人交涉價格。現實就是你要堅強，即便你真的很痛苦，因為你還有你的生活要繼續，還有身邊活著的人要照顧。那天醫院的醫生姐姐（我爸爸最聽的醫生，之前兩年斷斷續續最初住院也是她負責的），見我情緒激動，把自己手都錘青了，對我說：「我在你這個年紀，我爸爸當時心臟不好我也很著急，但是沒用，你看，你也還沒結婚，以後就你和你媽媽過了，你要為你媽媽著想，別讓她再出事，為你著急。」。我抱著她又哭了：「姐姐，我爸爸很少聽人的，他聽你的話，我也聽。」我想說，這些，我真的都知道，我甚至早就做好了這樣的設想。但這一天來的時候，我真的沒法不脆弱。我真的只想哭，只想面對自己最真實的感情，並將它們一股腦全發泄出來，不顧周圍。
這兩天也是我見到親戚們最輕鬆的時候，因為我不用顧那些禮儀眼光想法，因為我情況「特殊」。我很感謝今天送別陪我的，一直幫我忙前忙後的親人，和我沒讓來的一直安慰我的朋友們，我真的不知道回什麼，只能「恩」，但你們的心意我都懂。特別感謝爸爸走的那天晚上來陪我的兩個好的姐妹，那天我處理完事很晚到家，她們站在我家門口的那一剎，雖然我情緒獃滯沒有任何錶現，因為那天真的哭累了，但當時我的心是暖的。其實那天我已經讓她們回家了，因為不確定幾點回家，但她們還是來我家門口等我了，沒有任何催促詢問，只是見到面目獃滯的我拉著我的手，我沒有抱著他們哭，也沒有說什麼，她們一直讓我發泄出來哭出來，可能是白天真的哭累了，可能以為是在做夢，真的只想放空獃滯。
這件事突然地，我也沒來得及告訴我所有好朋友，我沒事，放心，不用說「節哀」了，這種事情也的確不好安慰，我知道的。我自己會梳理情緒的，可能還會哭還會難受，但會好的。會的。
有你們，我真的很幸運，我並沒有想待在陰霾里一蹶不振，只是想面對自己最真實的情感。
今天朋友圈流行這個DIY，我也做了一副，只是希望，能這樣就好。
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