不要讓隔離隔開你們的愛
01
看貴州衛視的一個育兒節目《育兒大師》，其中有一集有個媽媽，在女兒吃好飯躺在沙發上對她說：「媽媽摟」時，她拒絕了，說：「睡覺時才摟」。
女兒情緒開始不好，生氣跺腳，媽媽堅持著，女兒哭了，邊哭邊拽著媽媽往卧室走。
孩子上了床開始邊哭邊給自己脫衣服。
原來媽媽說睡覺時才摟，女兒就只能自己創造一個睡覺的情景來獲得媽媽的抱抱。就算後來媽媽和爸爸一起說「不用脫衣服了」她也還是堅持脫著，哭著。
看到這一幕時，我感覺很心酸。
媽媽終於上床摟了孩子一會，孩子還是意難平，一直抽抽答答，無所適從的焦慮。
然後又從床上下來，拉著媽媽重新回到那張沙發上，自己躺下，拉著媽媽的手說：「媽媽摟，媽媽摟」，她還是要在這張沙發上完成她的心愿。
正好三歲的她，是處在一個秩序敏感期，加上她本身是一個比較刻板的孩子，如果她要做的事情失去了秩序，她的情緒也會跟著失控。
在不涉及原則問題的情況下，盡量不要去破壞這個時期孩子的秩序感。
而這個媽媽最讓我不能理解的是，要求摟摟不能算是一個原則問題，不知道她為何不能在當時去滿足孩子？
當時滿足了，可能就不會有後面孩子情緒的崩潰。
我感覺這位媽媽的情感與孩子是隔離的。
她的臉，也幾乎一直是同一個表情，變化不大。孩子爸爸也是這樣，不管孩子幹什麼，是憤怒地扔了碗也好，趴地下鬧也好，他們都一臉的平靜，甚至說淡漠也不為過。
孩子從父母的臉上看不出自己的行為是什麼樣的，情緒反應又是否合適，那麼孩子沒有標準，就始終處在一種跟情緒混沌不解的狀態里。
媽媽解釋說因為女兒總這樣鬧，他們都麻木了。
可是，一個三歲的孩子如何從大人麻木的臉裡面識別對錯，識別分寸？
鏡子都無法如實反應照鏡人的狀態，照鏡子的人自然陷入混沌、不知所措，行為也跟著不可預測。
情感的隔離作為一種防禦機制，能起到保護自己的作用。如果不隔離，又沒有更好的調節方式的話，這對父母可能自己的情緒會太過激烈，甚至崩潰。
02
在育兒中，我們經常可以看見這種隔離。
比如曾經風靡，現在還被很多人奉為原則的美國育兒專家提倡的孩子哭不抱，不哭才抱法。意在訓練孩子的自控能力，不讓他們的「無理取鬧」得逞，不管這個孩子是多大。
尤其對不會說話，沒法交流的嬰兒，更會採用這個方法。
可恰恰是沒法交流的嬰兒，最需要無條件被滿足，從生理髮育來說，這個時期的他們也完全不可能自控。而另一方面，從嬰兒的心理發育來說，0到1歲是孩子的全能自戀滿足期。這種哭不抱不哭才抱法嚴重損害了嬰兒的自戀。
我曾經有個朋友就大力提倡這個做法，並告訴我因此她的兒子被養得很省心，不再那樣哭鬧不休了。
嬰兒的哭鬧並非是要脅，而是因為有生理心理需求才如此，如果之後他們有需求也不哭鬧了，並非是因為懂事了，更可能是因為絕望了。
一個絕望的嬰兒在生命之初就嘗到了不信任和冷漠的滋味，這就像是他人生最初的底色一樣，被刻印進了他的心理進程中。
後來我才知道，這個朋友在自己小時候也是被她媽媽這樣對待的。她對我說我覺得我媽的方法挺好的，我也挺好的啊。
她在向她的媽媽認同，這個認同是出自什麼動力呢？
好久之後，我才找到了答案。
有一回我們一塊喝酒，她提到了她媽媽的冷漠。現在已經30多歲的她回到老家，還會被媽媽的冷漠所傷。
說起來眼裡泛著淚花。
她向媽媽的認同也是為了保護自己。
如果不認同，那便等於要承認自己小時候被那樣對待是很悲慘的這個事實。
對比之下，向媽媽認同來得更容易一些。
所以這種認同，實際上也是她對自己的一種保護機制。
告訴自己：「我一直被正確地對待，長大，現在我也很好。」
認同還不足夠，還要繼續把媽媽的做法傳遞下去。越是這樣刻意強調，越是證明這種做法傷她更重。
就好像對於創傷，一般我們都會選擇極力去隱藏，甚至否認，甚至用反向形成來矯枉過正。
還有一點，這種認同也可能是向冷漠母親的一種靠近，一種嘗試和努力。變得和母親一樣，似乎就和母親更親近了。
這一切，未必發生在意識里，而是發生在以看不見的編碼、自己還無法理解的編碼編成的潛意識裡。
當有一天你解開了這個編碼，你會有一種恍然大悟的「原來如此！」的心情。
就像我一個同學說的，我現在想起來孩子小時候我那麼嚴格地執行這個做法，孩子在裡面哭得聲嘶力竭，奶奶受不了了要進去都被我擋在門外，我守在門口，誰也不許進，一定要孩子不哭了才抱。
她說：「那時的我簡直是變態！」
能夠做到這樣「變態」一定需要隔離機制的參予。
不然，以一個媽媽的本能，會很自然地感覺到孩子已經處在絕望的邊緣，不可能讓這種機械的訓練方法繼續下去。
這也是我在孩子幼時見過這種做法，卻直覺很違背人性、最終沒這麼做的原因。
03
一個母親，並不一定需要看多少育兒書籍，學習多少育兒方法才能養好孩子，而只要她保持了一個母親的本能，只要她沒有與自己的感覺隔離，與孩子的情感隔離，她自然會知道怎麼做是對孩子最好的。
如果母親是隔離的，那麼育兒方法學得越多，她會越焦慮，越不知道怎麼做才是正確的。
正確的方法在每一個母親的大腦中，每個方法對應一個獨特的孩子，並不存在放之四海皆準的育兒法則。
育兒法則所起的作用，更多是降低母親的焦慮。不怕，不怕，我還有這麼多辦法。法則並非不能用，但是，如果法則蓋過了母親的本能，離開法則你就不知道怎麼育兒，那法則只會增加更多的焦慮。
只需要相信一點：最了解孩子的，一定是你，作為母親的你自己。去貼近孩子，跟孩子真正連接，跟自己的感覺連接，你就會知道應該怎麼做。
內求讓自己安定，外求則亂。
04
最近，在陳可辛導演的名為《三分鐘》蘋果短片里，我也看到了深深的隔離。
看完短片的感覺，是很悲涼。
群里的諮詢師們也都很感慨，有人說：「劇中兩個大人都是女性，「父親」出現在乘法表裡。」
有人說看完感覺很複雜。
有人說看完不能自抑地哭了，「哭媽媽，哭孩子，都是哭自己。每個人都為這3分鐘付出了很多，卻連一句話也沒說上。我是憋屈地哭。」
有人說：「結尾讓我想起九九八十一難，還是人為的難。」
有人說：「我們既是那個在規則中不知所措，只希望獲得媽媽的愛與認可的孩子，又是那個僵化在制度中，用希望去防禦罪惡感的媽媽。」
一道乘法口訣表就這樣橫在媽媽和孩子之間，對於孩子，那道乘法口訣是成人世界裡僵硬的不可反抗的父性規則，是需要打敗才能獲得媽媽的認可的敵人。
對於媽媽，乘法口訣是用來隔離情感的保護機制。隔離對孩子的情感，隔離對妹妹的內疚。
片中男性的缺失也是一個隱喻，乘法口訣替代了缺失的父性。而這位媽媽在片中，母性角色更多地讓位於父性角色。
媽媽說：「如果還是記不住乘法表，就不能上我們鎮上的小學，就更見不到媽媽了。」
嚇唬孩子的一句話讓孩子壓抑掉想媽媽的情感，機械地在僅剩的不到兩分鐘里背起乘法表來。
這是中國式的「乖」，會被大人稱讚的「乖」。代價是孩子活力的過早喪失，與自己真情實感的連接斷開，過早地踏入嚴酷的規則世界。
媽媽自己也生活在巨大的規則之下，如果沒有情感的隔離，她也很難堅持做這樣一份對一個孩子和媽媽來說都很殘酷的工作。
然後，媽媽在孩子背起乘法表後臉上持續愕然的表情似乎在懷疑這麼「乖」真的好嗎？是不是在那一刻有懊悔自己的嚇唬和嚴厲？
媽媽快抱緊孩子堅定地告訴孩子不用背了，不管你會不會乘法口訣，媽媽都很愛你，媽媽都想見你啊！
我想起有多少留守兒童在最開始的哭鬧無果之後，對父母轉向了疏離冷漠，不哭並不是懂事了，而是絕望了。把心關起來了。感受通道封閉了。隔離了。這樣會少一些痛苦。
得不到我可以裝作不在乎，裝久了就成真了。自己都難以察覺。
但是，無法用語言表達的，最終會付諸行動。
可能是生病，可能是叛逆，可能是暴力，可能是仇恨……
05
這個視頻是根據真人真事改編的，令人欣慰的是真實的故事裡，要比視頻里真情實感得多，是看了會讓人含著眼淚幸福地笑的那種愛。
不知道改編時為何讓爸爸消失，奇怪地出現了小姨帶孩子，因為「喪偶式育兒」以及「焦慮的媽媽缺失的爸爸」的普遍存在嗎？
真實的事件是這樣的：
她叫劉鍾，是中國鐵路廣州局集團有限公司廣九客運段深圳至烏魯木齊車隊Z229次列車的一名列車員，她有一個兒子叫丁丁。
2017年1月24日，媒體以《站台上4分鐘的愛》報道了劉鍾在列車經過湖南老家，停靠衡陽站的4分鐘里，見上兒子陳泓錦（小名丁丁）的故事。
短片中，丁丁給媽媽背《九九乘法表》，現實中，丁丁給媽媽看拼音寫的「ma ma wo ai ni」。短片是在重慶菜園壩火車站拍攝的，真實故事卻發生在湖南衡陽火車站。
劉鐘的家在湖南衡陽，而Z229次列車的運營路線上正好有衡陽站，為了能夠和孩子見一面，她和丈夫商量好，2月4日列車經停衡陽站時，一家人在站台團聚一下。央視記者在現場，記錄了母子團聚的一幕……
劉鐘的單位地點在廣東，老家在湖南衡陽市。丈夫是早出晚歸的自由職業者，兒子丁丁在衡陽由爺爺奶奶照顧。
今年春運，劉鍾1月30日到單位參加出乘前學習，直到2月8日才能回家休息一天。2月4日，她又利用列車停靠衡陽站的短暫時間，見一見心愛的兒子丁丁。
丁丁拖著爸爸的手，奔向衡陽火車站。
當天，烏魯木齊至深圳的列車晚點20分鐘。丁丁緊盯著列車開來的方向。
等車之時，丁丁用拼音在作業本上寫上「媽媽我愛你」。
12時24分，看到媽媽的列車快開過來了，丁丁開心地笑了。
媽媽下車了，但是旅客還沒有下完，丁丁只能在一旁看著媽媽。
所有旅客都下車了，丁丁撲向媽媽。
丁丁把寫有「媽媽我愛你」的作業本交給媽媽看，讓媽媽檢查自己的學習情況。
丁丁向媽媽報告學會的新字。
時間是多麼短暫，過了一會，列車又快開車了，一家人依依不捨地擁抱在一起。
12時30分，列車要開了。當天，因為晚點，這趟車在衡陽火車站停了6分鐘，而平時，僅停4分鐘。丁丁與媽媽揮手告別。
望著遠去的列車，丁丁依舊在揮手。
(以上文圖轉自：網易新聞）
不像視頻里，幾年了才想起來可以在站台見一面。而是有機會就見。
不像視頻里，是媽媽要求背口訣。而是孩子主動拿出作業。
不像視頻里，孩子一個字也沒表達。而是自己寫「媽媽我愛你」。
不像視頻里，大家都壓抑著，隔離著，忍著眼淚和愛。
而是肆意地流淚和表達。
不像視頻里，是小姨帶著來。而是爸爸領著孩子，一家三口團聚。
這才是愛正確的打開方式。
既有愛，也有規則。
有連接，有表達，情感自然流動。
最重要的是，愛沒有被規則隔離開。
—THE END
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