從此後，心之所念是你，生之信仰是你
餘生是你
我叫Malena。我是一隻再也無法飛翔的白鸛。
1993年，當我和夥伴們一起從克羅埃西亞的小城Brodski Varos上空飛過時，一顆突如其來的子彈穿透了我的翅膀。劇烈的疼痛讓我眼前陷入了一片黑暗，一個無法抗拒的力量拉扯著我重重地往下墜。
待我再次睜開眼睛時，我才知道，是Stjepan Vokic救了奄奄一息的我。整整三個月，在Vokic的悉心照料下，我總算活了下來。此時，已經是八月份了，我的身體和生命都告訴我，我該飛回南非，去那溫暖的地方度過冬天了。
那個清晨，我用我長長的紅色的喙把我潔白的羽毛梳理整齊後，我才邁動我纖細修長的腿，第一次真正來到草坪上。我像以前做的無數次那樣，在草地上奔跑起來。我一邊奔跑一邊努力煽動自己的翅膀，我要藉助這股力量飛向我思念已久的天空。可只要我用力去伸展翅膀時，曾經的傷口就會有一種撕裂般的疼痛，我甚至都無法用它們去拍打地面。一次，兩次，三次，十次，一百次，無論我怎樣努力，我都無法沖向蒼穹。
我以為是我太久沒有飛翔的緣故，所以接下來的日子裡，我每天都咬緊牙關練習。可一千次一萬次的練習讓我明白，我受過重創的翅膀已經不再具備飛翔的力量，我再也不能飛上藍天，再也不能飛回南非了。這樣的認知讓我陷入了一種空前的絕望當中。此生，我還有活著的意義嗎？
Vokic發現了我情緒的低落，也知曉了我再也無法飛翔的事實。他更細心地照料我，為我抓來我愛吃的小魚，為我撿來樹枝在屋頂上的煙囪旁搭建了一個舒適的窩。冬天到來的時候，他乾脆把我帶到了室內。我們仿若一家人，而Vokic，是天底下最慈愛的父親。我漸漸地明白，我還有存在的價值，那就是我可以陪伴給了我第二次生命的孤獨的Vokic。就這樣，我和Vokic相依為命過了八年。
我還能清楚地記得2001年那個明媚的春日，當和煦的陽光把我身上照得暖融融時，我正百無聊賴地跺著步子走在Vokic家的屋脊上。眼前的一切其實是那麼的美好，遠遠近近是深深淺淺的綠，仿若綠的交響曲；各色花兒也都爭先恐後地伸著懶腰，競相開放；蜜蜂的嗡嗡聲不絕於耳，百花盛放的季節，夠它們忙的。這個時候，我們鸛家族應該正遷徙在路上，或者該是到了伊拉克沙漠了，就要進入克羅埃西亞的地界了……
正在胡思亂想的時候，我的頭頂傳來了一陣熟悉的鳴叫。我抬頭看見，一大群和我一樣有著長長的紅色的喙、細細的紅色的腿、大大的白色的翅膀的鸛正從我的上空飛過，它們細長的脖子都向前、細長的腿都向後伸得筆直。這熟悉的一幕讓我的眼眶裡泛起一股滾燙的熱意，同時猛烈升騰起來的，還有心底里對飛翔的極度渴望。可是，我什麼也做不了！我不再看天空，我回到自己的巢里趴了下來，把頭深深地藏進了翅膀下。
突然，一陣翅膀撲棱的聲音在我的耳邊響起。但我不願睜開眼睛，這麼多年了，我的親人們也許早就遭遇了災難，反正自從我從天上墜落之後，我就再也沒有見過他們。我也沒有和任何一隻鸛有過哪怕一句的交談。我的世界裡，只剩下善良慈愛的Vokic。
一會兒之後，我的喙被輕輕地觸碰了一下，又一下。我不情願地睜開眼睛，我看到的是怎樣深情的一幕啊：在我的巢里，在我的正對面，也趴著一隻體形比我大一圈的白鸛。它的眼神是那麼柔和，它的神情是那麼關切，它的姿態是那麼安寧，它的氣質是那麼高雅，在它的身上，完全沒有一絲絲長途跋涉的狼狽……我沉寂了許多年的心就那麼「砰砰砰」地跳躍起來。我知道，一眼萬年，我「淪陷」了。
它叫Klepetan,和我一樣，是歐洲白鸛。它剛剛從南非飛越索馬利亞半島、西奈半島、伊拉克沙漠來到克羅埃西亞。它說我的孤單落寞以及眼睛裡藏不住的渴望讓它停下了飛行的腳步，它說它在找一個和它一樣的靈魂，它說我就是它一生的尋尋覓覓。
Vokic對Klepetan的到來給予了最大的熱情，他忙著幫我們把巢擴大。我知道，Vokic是把我當成女兒了，我的幸福在他的眼裡比其他一切都來得重要。
更何況，Klepetan是那麼的勤勞體貼，它每天天一亮就出去抓魚，要等我都吃飽了，它才會往自己嘴裡放。沒事時，我們在屋頂或者下面的草坪上散步。Klepetan總是隨著我的步子，慢悠悠地走著。我有興緻的時候，它就給我講遷徙途中的故事，講南非的變化；我情緒不高時，它就靜靜地坐在我身旁，陪著我沉默。
尤其是孵化寶寶的那些日子，Klepetan總怕我太辛苦，每次覓食回來，總要讓我在一旁好好進餐並休息。而它自己，甚至都來不及吃上一口就接替了我的工作。整整34天，天天如此，直到我們的6個寶寶平安破殼。
寶寶們出生之後，Klepetan更辛苦了，因為寶寶們也需要食物，所以Klepetan來回飛翔的次數更多了。幸好還有Vokic，不然，攤上我這個連自身都不能保障的妻子，只靠Klepetan自己一個人餵養我們全家，它的日子不知道會有多辛苦。可儘管如此，Klepetan從未在我面前表現出一絲的不耐，它從來都是樂呵呵的。
寶寶們55天的時候，Klepetan開始訓練它們飛翔了。作為一個喪失了飛翔能力的母親，我是非常失職的，可是，能怎樣呢？每當我自責時，Klepetan一定會第一時間寬慰我，說完事有他，不用擔心。確實，在Klepetan的照顧和指導下，寶寶們都成長得特別健康。Vokic總是笑眯眯地拿著攝像機來拍攝我們一家的生活場景。
很快，九月份就來臨了。當一群群的白鸛從我的頭頂往回飛的時候，我知道，我和Klepetan分別的日子也就要來了。我總能在不經意間發現Klepetan獃獃看著我的樣子。作為一隻白鸛，我知道，天地間的任何事都不能阻擋我們秋天即要飛向南非的本性；作為一隻白鸛，我更知道，我們白鸛雖然一夫一妻，但從來沒有從一而終的慣例。
我知道，我不該阻攔Klepetan，我也阻攔不了它；但我不知道，明年，Klepetan還會飛回來嗎？或者，它還能飛回來嗎？一萬六千公里的路途，誰知道路上會遭遇什麼呢？食物、體力、風暴、槍擊……有多少意外是防不勝防的。我不就是因為那罪惡的子彈才不能再次飛翔的嗎？
當最後一隻白鸛都飛走了的時候，我終於把在嘴邊徘徊了很久的話說了出來：「Klepetan，走吧。我等你回來。」然而就在Klepetan沖向雲霄的那一剎那，我就後悔了，我該把它留下來的，它這一去，肯定不會再回來了。世界上白鸛有那麼多隻，它幹嘛要這麼辛苦忍受半年多的分離，忍受孤單的長途跋涉回來找我這樣一隻只是累贅的殘疾鸛呢？
我開始茶飯不思，我甚至沒有了活下去的勇氣。Vokic反覆給我看我們一家的錄像，還開著車帶我去釣魚……我實在不能忘恩負義，不能置慈父一般的Vokic於不顧。所以，我又打起精神應付生活。過一天就陪Vokic一天吧，其他的，實在是無所謂了。
但我知道，我其實還是不死心的。當第一縷春風拂上我的羽毛的時候，我心底里的那個小小聲音又響了起來，我知道，那是我的靈魂在一遍遍地呼喚Klepetan。只是，天空始終看不到一隻白鸛的影子。是啊，這才剛剛有點暖意呢，白鸛們不可能這麼早就到達Brodski Varos的，這樣的寒意，任何一隻白鸛都受不了。
可就在我一再否定自己的時候，我的耳旁響起了熟悉的翅膀振動的聲音，我的Klepetan回來了，我的Klepetan第一個回到了Brodski Varos，回到了我的身邊。它顧不上自己的疲倦，顧不上滿身的風塵，它正忙不迭地把Vokic塞進它嘴裡的魚塞進我的嘴裡。我想起了那句我最喜歡的情話：你去愛這個世界，我來愛你。
今年是2018年了，16年過去了。這會兒，我和Vokic待在他溫暖的屋子裡。每年的這個時候，我都會痴痴地想著，我的Klepetan飛到了哪裡，它有沒有覓到食物，它會不會好好休息。
我親愛的Klepetan，每年最後一個飛離Brodski Varos，第一個飛回Brodski Varos，來回飛行三萬二千公里，只因為，我在這裡。
聽說我們白鸛的壽命，最長的也只有39年。我不知道我還能活幾年，但我知道，哪怕我就是現在死去，我這一輩子，也圓滿了。但是，我還是堅定地在等著明年春暖花開的時候，等著我的Klepetan以它矯健的身姿飛回到我的身邊，像以前的每一年那樣。
【這是昨天刷微博看到的一個視頻，是一個真實的故事。兩隻白鸛的名字是老人給取的。我一邊看一邊流淚，為這種偉大的堅貞的愛情。我們常常罵人「禽獸不如」，我想我們錯了，我們人在很多時候，實在是比不上禽，比不上獸的。我們會為自己不能做到的事找借口，其實說到底，那還是愛得不夠深，不論是人，還是事。】
按一按，關注我
TAG:米喜的院子 |