一地陽光，一世溫情

清晨的一縷陽光照暖了連日的陰寒。

又是一個艱難起床的早上，睜開眼的一瞬間，最大的感受就是：有一道光，暖暖的撒下來，忍不住的小期待，因為愛~都說因為天氣影響心情的人太不成熟，那我大概一輩子都要有這樣幼稚的心理了。因為根本控制不住自己陰天時候莫名的低落和晴天時候莫名的雀躍。陽光能夠照的到的地方，總是感覺溫暖。或許是我去過的地方太少，只看到了陽光穿過樹葉、攀過屋檐、亦或是透過太陽鏡溫暖地撒下來，像是不經意般，就溫暖了一個人內心最柔軟的地方。能怎麼辦呢，這個冬天，太過於寒冷。

剛參加工作的興奮勁還沒有褪去，就被生活無情地潑了冷水。同事一個小姐妹說我這節奏太過快了，人家工作的積極性怎麼著也得持續一兩年，可我才工作四五個月，就感覺已經厭倦了這樣的日復一日。我不能自詡自己看透了工作和生活的本質，但卻實實在在的感覺到了這條軌跡的無趣與虛偽。以前每天敦促自己起床的恐怕還是學習考試找工作掙錢自己養活自己，現在這一切都算是勉強實現了，那麼現在每天叫我起床的又是什麼呢？剛開始三個月是對工作的期許和熱愛，最近起床越來越晚，沒有了在領導面前表現自己的積極性，也沒有了當初內心若隱若現的小追求小抱負。我的重心和關注點，似乎更多的放在了工作以外。

真是令人哭笑不得。

在年紀輕輕最該奮鬥的時候，我卻每天只想吃喝玩樂遊戲人生。我能清晰的感受到原來那些離我很遙遠的東西，正逐漸變成一股實質的洪流，推著我往前走，加重我的焦慮和不安，也一點點驅逐我內心那些「不切實際」的想法。可以說，極度不適應，也極度不想面對。身邊的每一個人都這樣成熟理智，即便工作再辛苦，生活再艱難，每天也都能保持一樣的節奏，幾乎波瀾不驚的心情。最近一周的我似乎是有些癲狂，朋友們都說我剛失戀的室友看起來都比我正常。可是到底哪裡不對勁了呢？每天照常工作，就是早上經常遲到；早起做早飯的新鮮勁也過去了，開始討厭做完飯後手上怎麼也洗不掉的油煙味；午飯再也不想在食堂吃了，怎麼吃都難吃，還吃不飽；至於晚飯，能免則免，當然，更喜歡出去吃，順便喝一點酒...用什麼詞來形容我現在的狀態最合適呢？大概就是who care~以前每天瘋癲完之後，到了晚上，內心都會稍有不安，會忍不住反思一下自己今天的行為是否真的是合適的，有沒有傷害到別人；可是現在，不得不說，很少這樣想了，為什麼要增加這樣一個自我折磨的過程呢？難道身邊的不都是這樣的嗎？大家都有自己的事情要忙，每天都在馬不停蹄的前進，生活的洪流都要把大家沖的狼狽不堪了，那一點點小內疚小心機小不安，還會有人在乎嗎？如果都沒有人在乎，這樣執著於細枝末節的我會不會就是一個大傻子兒。

然而無論如何，人生那麼長，總得堅持一點什麼東西，若是連一點底線都沒有，我想這漫漫一生，大概真的就了無樂趣了吧。有時候忍不住問自己，當面臨巨大誘惑的時候，以前自己所鄙視的行為會不會真的就去做了？突然特別懷疑自己，真的會去做。。說不上為什麼，或許是這樣有點壓抑卻又安逸的生活工作真的在短短几個月的時間改變了我，也可以說是挖掘出了最真實的我--沒有原則，沒有底線，沒有理想，毫無激情。這樣被生活一層一層所掩蓋住的最底層的內心，是應該多拿出來晒晒太陽，才不至於讓這樣令人討厭的情緒肆意增長。

陽光很好，儘管曬得睜不開眼睛，還是應該好好享受，好好欣賞這一世溫情

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