你像一顆流星從我的頭頂滑過
翻了翻日曆，赫然發現回家已經18天了，離開明明也已經整整18天。
在家的生活，總是無聊透頂，偶爾的出去約個飯，逛個街，爬個山，可是一切都 司空見慣，絲毫提不起興緻。大多數時候在瑣碎的家長里短中度過，擦擦桌子， 洗洗碗，一天好像也就過去了。靜不下心去練練字，看看書，列印的論文翻兩頁 就想睡，終日無所事事。
很是厭煩這樣沒有規律沒有事可做的生活，生龍活虎的年紀硬生生活成了一隻只會吃喝拉撒的豬。可是豬還生病，還抑鬱，這就更讓人討厭了。
抑鬱的根源是什麼呢？當然是心情不好嘍！失戀一次，大病一場，身體也要跟著心情悲慘一下，應個景，好讓人把痛苦加倍渲染，好像自己是莎士比亞悲劇里的主角，把自己的生活描繪成一部驚天動地的史詩級巨著，以便來日憶起更加刻骨銘心。
這又是何苦呢？我也不懂，可能是契合人的某種心理吧，在痛苦的盡頭找到出口，下一站柳暗花明。可是我的列車就想停留在這一站，這一站的風景太美，風 太暖，我希望它永遠不要走到終點，讓我能夠稍微的夠到一點我喜歡的人，再多看他一眼。
在遇到明明之前，我以為固執就是愛，不甘心就是愛，習慣就是愛，付出就是愛，痛苦就是愛，忍讓就是愛。不健全的愛情觀讓我在一個渣男身上耗費多年的 青春，終是換來自己的卑微和心臟的千瘡百孔。下定決心永久拉黑的那一天，還帶著閨蜜去看了前任3，想哭個稀巴爛，然後全部都忘掉，結果劇情都觸動不了我，畢竟人家都是曾經彼此相戀，而我只是自己戀，呵呵呵呵。
直到明明意外的出現，我忽然發現，我理解了一個詞語，心動。在我有限的人生里，第一次真正的心動，不知道用什麼合適的辭彙來描述它才能準確的表達那種 沁人心脾的滋味，就像在炎熱的夏天喝了一大瓶冰鎮可樂，就像在寒冷的冬天圍著一個熱氣騰騰的大火爐，在恰當的時候恰當的滿足那個時刻。什麼破前任，原來我還沒有談過一次真正的戀愛！
都說愛情最容易讓人失望的點，就在於一開始它就處於頂峰，往後則不斷的走下 坡路，連拋物線都不是，起碼它還有個頂點，而愛情卻是一條斜線。好在老天還算開眼，起碼讓我短暫的處於斜線的上端，讓我拋棄以前傻逼兮兮的自己，讓我知道原來愛情這麼甜。
每一天醒來，想到的第一個人是他，想見的第一個人是他，想跟他說話，想黏在他身邊，想一刻也不分開。每一天晚上，都要想他好多遍，念一念名字，咧開嘴傻笑。在明明身邊的那些天，我簡直就是與世隔絕，沉浸在自己的小小世界，對外界展露最低級的智商，最變幻無常的情緒和脾氣，毫無理智可言。哈哈，這就是戀愛中的女生吧！
明明喜不喜歡我，我到現在也搞不清楚，喜歡過吧，有點自戀，哈哈，不過確定的是，現在不喜歡，我也無法走近他，真是令人悲傷。不過好在我們從未真正開始，那也就意味著我們不必老死不相往來，我還可以收起那份喜歡，安安靜靜的遠遠的看著他，這樣就很好。
要說喜歡明明什麼，第一當然是好看啦，膚淺，哈哈，第二是他讓我第一次覺得我喜歡的人好像也喜歡我，啊，太幸運，第三好心疼他好想保護他陪著他啊！反正明明哪裡都好，真擔心以後喜歡他的人太多，多的像天上的烏鴉，讓人討厭。
離開明明的第18天，想他。
還記得那天我杯子的過濾網掉到窗戶外面，我只是本能的叫了一聲，並不打緊， 明明還跳到窗戶外面在雪裡幫我撿起來，差點摔倒，哎呀，想想覺得好暖。還有那天翻窗戶進倉庫，腿短如我當然翻不進去，明明的公主抱，哈哈哈哈，好羞澀。還記得那天下起大雪，硬拉著明明和我一起出去踩雪，還記得對明明發脾氣的每一次......
縱使現在我被擋在愛情的門外，走不進，融不了，悲傷之情溢於言表。可還是要 感謝老天爺，讓我遇見他，讓我的心再次跳動，讓我的生命重新鮮活。何苦追求結果，有過，已經很棒了！還奢望什麼呢？
希望明明2018年順利，平安，快樂，發財，希望明明以後能記得我這麼個傻不拉幾的姑娘，希望以後陪伴明明的人一定要溫柔善良體貼大方，希望明明以後的人生燦爛輝煌，希望你我的人生有幸再有交集。
2018，平安喜樂。
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