致最後的二十五歲

從小到大，我一直對自己的年齡有著很大的困惑，時常在計算著自己到底幾歲，細想感覺上帝都不會算自己的年齡，大家也是眾說紛紜，老媽有時候想不起來甚至會說我三十歲了，我也確實是不太清楚，愛幾歲就幾歲吧，不過我還是清楚的知道，過完2018年的春節，我應該就沒有25歲了，生命的長河裡，不會再有這麼年輕的我。那麼這麼多年的我，到底過著什麼樣的生活呢，我又變成了一個怎樣的人，得到什麼，失去什麼？這應該也是一筆連上帝都算不清楚的賬了吧。

很多時候，我很想感慨一下自己的人生，我會在日記里寫，躺在床上的時候會想，甚至在走路坐車的時候忽然想到自己之前的人生，我不喜歡這樣的自己，很矯情，很無聊，想到的時候也會讓自己墮落，更可氣的是想完就忘了，下次就會陷入更大的不安中去，這種人被稱為「沒心沒肺」。

關於夢想

從來記性就不好，而且三心二意，是生活的大忌。曾經我也有過很多夢想，小時候寫作文，我的夢想是當科學家，上了初中，覺得自己太幼稚，於是改為了當老師，後來高中的時候，考上好大學就成為了夢想，上了大學之後，便再也沒有了夢想，好像將來要過什麼樣的生活就成了夢想。後來才明白，夢想的演變是因為成長，因為明白的越多，便越不知道自己要過什麼生活，想像和現實的差距越來越大，期望越多，失望越多。關於夢想，我已不再輕言，想想自己身處的環境，想想自己過的生活，總覺得和夢想中的自己差了好多。曾經希望帶著一台相機走遍世界，希望自己可以不要違心的待人接物，希望可以獲得想要的自由，後來才明白，其實並沒有什麼真正的自由可言。

當然，夢想還是要有的，否則連生活的動力都沒有了。還是希望自己能夠不斷的得到提升，希望可以越來越好，希望每隔一段時間至少要進行升級充電，還有，旅行也是必不可少，希望可以和家人，朋友一起在路上，不斷的見到新事物，開闊眼界，不要讓自己局限在小小的生活中。

關於生活

我總是在想，為什麼現在的生活會變成這樣？過著不喜歡的生活，在不喜歡的城市，做著不喜歡的工作，處著心裡不喜歡的人，表面上卻要一團和氣。可是反過來又想，為什麼在一定的年齡就要過著自己喜歡的日子呢？當初上學的時候，總是在想自己什麼時候才可以獨立，可以靠自己的努力給家人安全感，可以理直氣壯，遇到事情不再畏首畏尾。後來畢業了，實習，工作，經歷了一些生活的變故，城市的變動，人情的冷暖，才看到生活的真實面目，才明白安全感和年齡無關，和別人也沒關係，都是要靠自己，所以常常懷念以前上學時候的美好時光。生活，這兩個沉重的字眼，背負和承載著所有人的一生。

關於工作

上大學的時候，不明白專業到底是怎樣的一種東西，不知道它代表著什麼，只是想著，先上學吧，社會離你還很遠，可是工作了才知道，我們從未遠離社會，也許這麼說有些片面，畢竟上學對很多人來說只是文憑和跳板，我並不否認，對我來說也是，但是至少專業是一個方向，你可以從事任何行業，喜歡的，不喜歡的，只是如果你暫時沒有目標的話，你至少可以有個可以選擇的方向，等你確認了自己的目標，可以朝著目標努力，那時它也不會成為你的阻礙。

工作是生活的來源和動力，當然也是生活的重要組成部分。其實有一段時間，我甚至覺得生活就是工作，而工作也就是生活。當然不常是這樣，只是有時候會覺得，生活和工作並不能區分的太清楚，或者想區分也分不清楚。如果你做著的工作是你的愛好所在，那麼，恭喜你，因為你可以在工作中獲得更大的樂趣；若不是，也無需惱怒，你所經歷的是生活的常態。

關於家庭

當最後一批九零後成年之後，我們這些不上不下的九零後便被挖出來了。不再年輕，也不能再瘋狂，家庭成為生活的重心，我身邊多數的同齡人都過上了上有老下有小的生活，或者正在向這個方向發展。我很無奈，眼睜睜的看著這一切的發生，但是又不知道該怎麼做。既覺得自己害怕這種生活，又為自己的沒有著落而感到可悲，同時也有一份小小的慶幸。

因為自己的年輕和夢想，經常在外面闖蕩的我們，每年只有少數的與父母相聚的時間，我並不想感慨什麼，只是年齡越大，越覺得自己對不起他們，因為曾經的他們也和我們一樣年輕，後來因為我們，他們慢慢變老，至少我的父母是這樣，並不是為了事業拼搏一生，而是為了兒女，他們過著怎樣的生活我們理解不了，付出的辛苦我們也理解不了，現在只能用我們微薄的愛來回報他們，除此之外，別無他法。若你已為人父母，應該會有更加深切的體會，這一切不只是輪迴而已。

對於朋友

青少年時期我的性格是有些害羞內向，很少與人主動交流，關於朋友，除了從小一起長大的那些，好像都不認識什麼人，有些同學甚至叫不出名字，我很慚愧，感覺自己的青春有些浪費。後來隨著長大，性格也慢慢改變，可以比較容易的適應環境，適應人和事，對於溝通也不再害怕，感受到生活中處處可以交朋友的快樂，於是也有了一些好友和摯友。無論是從前還是現在，希望所有陪著我的你們，這輩子我們的心都在一處，你們是我的驕傲。

對於感情

生命中來來去去一些人，也經歷過一些事，有過得失，不算大風大浪，現在回想起來也不再掀起波瀾。年輕時候的感情總是來的快，去的也快，我很佩服自己的適應能力，儘管我知道自己是怎樣辛苦適應的，不過還是很慶幸，現在的自己是如此平靜和幸福。

對於自己

對於自己，我還真不知道該說些什麼，一直在成長，也在尋找和探索。從小到大，每次受挫折的時候總會覺得，是自己太弱了，如果自己更強大，就不會這麼容易失敗，也不會這麼容易被人影響。曾經我想做一種將來無論處在什麼樣的生活中都能應對自如的人，後來想想，這樣未免太不食人間煙火，沒有了各種情緒，真的好嗎，而且要達到這種境界估計這輩子沒戲了，後來降低了標準，想著不斷提升自己就行。現在的我到底是個什麼樣子的人，我自己也不太了解，不算好，也不算太糟，勉強還可以接受，不想有太大的改變，卻也想著能變得更好。

生命總是在向前行，即使你有多不情願，也不能讓時光停住，眼睜睜看著一切的發生，非人力可控。可惜，我從來也不是悲觀的人，即便生活變遷，世事無常，我從來不想讓臉上缺乏笑容，每當太陽升起，我總是格外興奮，彷彿太陽是我的希望，或者，太陽就是我的希望，即使前一夜有無窮的噩夢和黑暗，有了太陽，就有了光明。

從今以後的每一天，你儘管來吧，我會用全部的生命和熱情去經營，永不停歇~

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