悅納自己，用「心」接納
以前很少參加心理諮詢師協會的沙龍活動，以為真的是聊天分享式的「沙龍」。
2月10日，有幸參加了主題是「與父母和解」的沙龍活動，看到老師們細緻地講解、點評的時候，看到大家認真地聽講、記錄的時候，為自己當初的想法汗顏了一把。
「與父母和解」這個主題，似乎觸碰到了我內心的按鈕，我有了強烈的想要表達分享一下自己經歷和感悟的衝動。
坐在明亮的教室里，置身溫暖的氛圍里，此時的我，心中想到的已不再是過去灰暗色調的被傷害經歷，也不再有孤獨怯懦瑟縮著的感覺，而是平和的、寧靜的。
我認為從心理的角度看，人真的是主觀存在的。個人的心態很容易就會影響到生活中的方方面面，所以，是否能處理好自己的人際關係，特別是與父母之類的親密關係，取決於是否有一個好心態。
畢竟道理大家都懂，但真的從心眼兒里認同、接受，進而在自己的態度和行為上表現出來，還是有很大難度的。
記憶中，從小我就是別人口中的反面教材 ，「學習不好、不聽話、不合群、不討人喜歡」等等都是我的標籤。
所以挨揍就成了我的「家常便飯」。
家常到怎樣的地步呢，正吃飯時，爸爸會突然拿著筷子在我頭上梆梆來幾下「看到你就煩！」；和弟弟一起犯錯時挨打的那個總是我，理由是:「誰讓你是當姐的！」「肯定是你讓你弟弟做的！」；在外面受欺負了，回到家裡得到的不是安慰而是呵斥，甚至是挨打「你咋恁沒出息哩！人家打你你不會打人家？哭啥哭！」
……
類似的經歷還有很多，直到上初一那年，挨了最重的也是最後一次打。
可能是父母看到了我當時眼中的反抗和些許仇恨，覺得我長大了，再打怕我記仇吧，從此沒再打過我，可是，我並沒有減少除了挨打之外其他被傷害的感覺。
我那樣盼望著能夠快些長大，我不喜歡童年，因為它一點都不美好。
總覺得自己真的像爸爸媽媽說的那樣一無是處，什麼都不行，心裡很想反抗，很想吶喊，想要證明我不是那樣的，但是又覺得自己很無力。
所以，有時候我會變本加厲地惹事，想要得到別人的注意，因為小小年紀的我總會想「是不是我在這個世界上消失了也不會有人在意」……
上學時，我也曾努力過。在小升初考試時，取得過學區前十名的成績，但是在我爸爸眼裡那是他揍我的效果，在我媽眼裡是「瞎貓撞見死耗子」……
所以我還是以「渣子生」自居，同時因為沒有持續的內在動力，成績一直就那樣不上不下地吊著。
每次聽到父母和老師說「你以為你學習是給別人學的嗎？還不都是給你自己學的！」我都覺得莫名奇妙。
高三之前，我一直覺得我就是為父母在上學啊，因為別人的孩子都在上學，我不上學會讓他們覺得丟人。
在與同學朋友相處時，我也找不到自我。
記得中考前我買了套輔導材料，同桌看到就說:「讓我用用吧，反正你也不看」，我心中雖然難受，但是依然笑著說「是啊，反正我也不看，你看吧」……
後來與戀人相處也是一樣，太渴望得到別人的認可和溫暖了，所以我總是把自己放在很低的位置，去奉獻和溫暖，去盡自己的一切討好別人。
因為我覺得想要別人怎麼對你，你就要先怎樣對待別人，想要別人對你好，你就要加倍對別人好才行。
最初與女兒相處時，我也是戰戰兢兢的，生怕自己孩童時期的經歷會潛移默化影響到女兒身上。
我總是小心翼翼地控制著自己的情緒和聲音，甚至是表情，希望給女兒的都是溫暖的，希望她見到的媽媽都是陽光正能量的。
可是，我發現孩子並沒有因此而開朗，甚至依然向著我不希望的那樣去發展了:內向、膽小、不敢大聲說話，沒有安全感……
直到後來，我越來越發現我並沒有父母所說的那樣差，那樣不好，甚至在某些方面我也可以很拔尖，比如體育就是我的特長，但有同學甚至我父母說那是我的遺傳基因好，是自身的先天條件好才取得的成績。
但是，只有我自己知道，為了取得好的成績，我曾經付出的努力，忍受著岔氣時那種窒息般的疼痛還堅持繼續訓練的痛苦，知道老師要選籃球隊員積極表現自己時那殷切的心情……
慢慢地，我越來越覺得他們給我的「標籤」不是真實的我，
我需要重新認識我自己，這個過程很漫長也很不輕鬆。
正視自己
很多受心理障礙困擾的人或多或少都會存在自我認知的偏差，或過分妄自菲薄，或過分驕傲自滿。而我以前屬於特別自卑的那種，而且是表面看不出來的那種自卑。
從小的經歷讓我覺得我是連父母都不認可的人。
或許是從父母那裡聽多了「你這不行、那不行」之類的否定話了，以前真的從心底里覺得自己什麼都不行，即使自己努力想要做好，想要證明自己不是不行，即使在別人眼裡自己做的也並不差，但是還是會怯怯的。
特別是自己的看法與別人的不一致時，總是首先懷疑自己，甚至放棄自己的觀點。
表現在人際交往中就是不會說「不」，不懂拒絕，甚至有過分的「犧牲精神」，經常忽視自己的需求和感受。
有時甚至幻想著自己以「見義勇為」或為維護公眾利益的方式離開，以顯示自己曾來過這個世界。
學習心理學之後，我學會了客觀的審視自己，通過各種途徑和角度去認識自己、了解自己，最終正視自己，逐漸能看到自己的優點和長處，也能清晰地知道自己的缺點和不足。
正視了自己才能擺正自己的位置，給自己一個看待周圍世界的最佳視角。
正視了自己，進而就能更加輕鬆地去正視過去，正視那些曾經給自己帶來無數傷痛和壓抑的過往，正視那是現實已經發生了的，不可能改變的「過去式」。
只有不逃避不粉飾地看待過去，才讓自己有可能走出那些「過去」帶來的陰影。
堅定自信地在如今的「現實」中活出真自我，用柔和、舒服的方式去與父母、女兒乃至身邊人相處。
理解自己
理解自己只是一個普通的「人」，有那些不良情緒的出現是必然的。理解自己的「怨恨」或芥蒂的出現是正常的心理反應，理解自己的一些行為和做法是自己對外界刺激做出的反應，了解它們的「運行機制」後，才能更好的去處理它們。
然後要做的就是以己推人了，通過對自己的理解，換位思考後去理解父母的態度和行為，理解他們的「人生不易」。
比如父親:
他是在眾多兄弟中最不受重視的人，動輒就挨揍，即使在結婚有了孩子之後，還把平時賺的錢全部上交給爺爺，想問爺爺要些錢買雙鞋子，都能被爺爺狠狠地打一頓。
了解了父親的這些過去，才理解了現在父親對買鞋子那種特有的固執做法。
原來父親從小就是在打罵環境中長大的，原來他不知道除了罵和打之外怎樣教育子女。
比如母親:
曾經她是家裡人人艷羨的對象，有學歷、有顏值、有身高、有手藝、會顧家，挑剔的奶奶也對這個媳婦高看一眼。
但就因為頭胎生了我這個女兒，重男輕女的奶奶就指著爸爸說「看你操得好良心啊，恁媳婦給你生了個閨女」。
爸爸聽說媽媽生的是女兒後，不管不顧，就讓媽媽在產床上從凌晨四五點一直躺到天亮。
媽媽也覺得是我的出生讓她在家裡的地位一落千丈。
了解了父母的經歷和心境，就能更好地理解那些帶給自己傷痛和陰影事件發生的原因，理解那些事實的存在也是有它們特定「合理性」的。
不斷的正視自己、理解自己的過程也是不斷發現不足，完善自我的過程，不斷成為更好的自己的過程。
正視自己讓自己客觀的認識自己，理解自己讓自己主觀上認可自己，那麼最後要做的就是：
悅納自己
接納自己作為人的「不完美」，學會欣賞人生的「缺憾美」，從內心深處愉悅地接納自己的一切，因為無論好的壞的那都是真實的自我。
人生短短几十年，不知道意外和明天哪個會先來，以前是無助的惶恐，而現在想要積極地過好屬於自己的每一天！
不再因為一句話、渴望一種親密關係一味妥協地去與朋友相處；不再死死守著枯井一樣的婚姻，積極做出改變，給自己一個重新開始的機會；不再小心翼翼地出現在女兒面前，而是合理的表達自己的情緒，給她看到真實的不是那麼完美的媽媽。
沙龍活動中，有老師問我，怎樣跟父母和解的，我不知道他想知道具體的和解「事件」、還是和解「時間」或者是和解的「儀式」？
其實，我覺得我與父母的和解，並沒有多麼強烈的儀式感，也沒有具體的時間或事件，雖然在離婚時曾得到父母的理解和支持，讓我從心裡感受到了有靠山的溫暖。
我想，大多數人在處理與父母的隔閡時，也跟我一樣並沒有極端地去表達自己的怨或恨，而是表面平靜而內心存有芥蒂的。
而我所理解的與父母的「和解」，就是我從內心深處理解了他們，用我的「心」去接納了他們，包括他們帶給我的好的壞的回憶。
以前我為他們置買禮物，是當做自己應該做的事去做，而現在，我是發自內心的想要去做，同樣的事情，內心感受卻是完全不同的。
真正地把過去那些負面經歷淡化，甚至平靜地看做是自己人生道路上的一個個不夠漂亮的小風景，真正用心去愛同樣不完美的他們。
過去既然不能改變無法抹去，那就去接受它，我自己都愉悅地接納了不完美的自我了，又有什麼理由不去接納給了我生命的父母呢。
如今，我已從心底把芥蒂和「怨恨」淡化了、翻頁了，雖然可能仍有傷疤，但它已不能再給我帶來疼痛。
自己內心得到了寧靜，就會以更加平和的心態去看待周遭的一切人或事，也就更容易讓自己的圈子達到和諧。
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無畏過去，不懼將來，活在當下
這是我送給自己的話，過去已經過去，只希望現在和未來，我都能活成自己喜歡的樣子。
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