說謊,是我的天性
美婆,昨天我集齊了支付寶的五福。
我挺高興的,但我有三個支付寶的賬號。所以,我想繼續集。
但敬業福,真的不太好弄。
不過,今天上午,我遇見一個很有意思的人。
網上認識的人,她問我需要敬業福嗎?
我說需要,我可以用別的跟你換,五張別的換你的敬業福。
他說20一張。
我說,不要意思,我不要。因為,集齊五福也就是兩塊錢的事情。我只是把這個東西,當做一個吉利的東西在做。
一會,他說,十五一張。
我說我不要。
他說8塊一張。我說我不要。
他說5塊一張,我說我不要。
他說2塊一張,我說我不要。
最後,他說,大過年的,你總得給我發個紅包意思一下吧。
我給他發了一塊錢,就這樣我得到了我第二個敬業福。
美婆,因為我有三個支付寶,我想自己用。
但我想到去年,你集五福集的很艱難。即便我給了你壓歲錢。你也覺得很想要那個。
最後在去年開獎的最後一天,我們總算得到敬業福。
美婆,我怕你今年也是這樣。
所以,美婆,我把敬業福給了你。
結果,你對我說,你昨天就集齊了。真巧,和我的一樣,是昨天集齊的。
但我對你說,我集齊了四套,但只有三個支付寶賬號。
所以,這一套就給你了。
因為我怕我給你的東西,你不再需要。
美婆,你給我回復,你真厲害。但我卻不知道怎麼回復。
我只好說有竅門的。
美婆,我又對你說謊了。
美婆,說謊真是我的天性。
美婆,今天下午,我做的一份兼職,又把我兼職的傭金轉到了你的支付寶。就是那個你不用,用你身份證實名制的。
但你不知道賬號和密碼的那個支付寶。
結果,支付寶升級之後,我想取錢,必須再確認一下。
兩個方式,要不用銀行卡確認一下,就是用你身份證辦的銀行。但我沒有。
要不,就是眨眨眼,抬抬頭,但這必須是你本人。
兩種方式,我都做不到。幸好支付寶有個設置,我領不了,那24小時,傭金就會退回去。
我和那個主管說,等那個傭金退回給你,你再給我發到這個賬號。
美婆,等我得到傭金之後,我就把你的那個支付寶註銷掉。
因為實在太麻煩了。如果到時候,支付寶退回傭金之後,對方不給我傭金怎麼辦?!
但是美婆,今天我給和你聯繫,我想說,能不能幫我認證一下,讓我把這次的傭金領一下。
但美婆。時隔一個月的你,在收到我給你發的五福之後,只給說了一句話,一個笑臉。
而我卻變現的很牛逼。我變現的自己很好,不用你擔心。我很好。
但其實,我被傭金整得很頭疼。
今天,領導對我說,你要加快準備了。
但不是我想準備,我就能準備的。我現在的工作是別人合作。
但對方的機構,並不是很熱心。
真是讓我頭疼。
而最讓我頭疼的是,現在的這份工作,我之前並沒有做過。
所以,即便我問了很多人,但我還是有點不舒服。
現在,我的心並不能讓我承受這麼大強度的工作。
所以,我之前記錯了。等我做了一半,我才發現我做錯了。
幸好,美婆,我做事有點猶豫,所以,我在快做完的時候,我會讓別人確認一下,看看是不是有點問題。
結果,別人告訴我,你做錯了。
幸好只是一半。而幸好,我是拿我第一頁的東西去問的。我對別人說,我做了第一頁,你看看有什麼問題。
其實,我已經做了一半了。因為我習慣把事情做在前面,因為我知道我不夠優秀,所以我需要時間去修改。
別人以為我才做第一頁,其實我已經做了快半本。
美婆,我說謊,是因為我必須比別人優秀才行。因為我只有比別人優秀,才能樹立我的威信。
如果我說,我連這個東西,都沒有做好,我怎麼去評價別人的工作。
美婆,似乎說謊是為了保護自己。但美婆,我之前對你說謊。
是為了什麼?與你在一起的時候,我很高興,不會覺得自己會受攻擊。
但現在,即便我說那是善意的謊言。
但現在,工作和愛情,都讓我明白,說謊只是我的天性而已。
沒有人逼著我說謊,但我還是不想告訴你我身邊最恐怖的事情,因為我知道,如果我告訴你,你肯定會很早離開我。
因為你會明白。我很早就是渣男,我想耗著你。
你我在一起的七年,都是我在耗著你,即便我付出了我的全部,即便我一直在掃平你我結婚道路上的阻礙。
但這些,你都不知道。
美婆,你不知道,我全家都不喜歡你。全家人都不同意我娶你。
但最要命的是,美婆,你告訴我,你想嫁給我,不是只嫁給我一個人。
所以,我就必須去處理你和我家人之間種種的問題,而這樣,也給你留下了,我很聽家人的話。
但如果我說,只有我去聽從父母的話,他們才許諾會好好對待你。
但我的父母並沒有這麼做。
美婆,你覺得我在欺騙你,我全家都在欺騙你。
但美婆,對我來說,如果這個世界上,有一個人,我不想對她說謊。
那麼只有你,唯有你。
對父母,我會說我很好。因為父母操勞一輩子,我不想讓他們擔心。
對同事,我會說我很好。因為我知道,同事之間,看笑話的人比真心對你的人更多。
對朋友,我會說我很好。因為我知道,我不能告訴他們,我已經頹廢了。頹廢的我,怎麼還能和他們做朋友呢。
但美婆,我卻真的對你說過謊言。即便那個時候,我不認為那個是謊言。
但真是謊言。
一個謊言,需要另一個謊言去遮蓋。
美婆,不好意思。說謊是我的天性。
美婆,現在你28歲,耽誤你7年時光,真是不好意思。
美婆,買得掃地機器人到了。小傢伙很能幹,但就是太費電了。充電三個小時,但幹不了多久。也估計就是2個小時就沒電了。
美婆,因為現在的我,失眠對我的影響太嚴重了。
昨天晚上,我只睡了四個小時。這個小米手環告訴我的。
所以今天上午。我有點疲憊,只好上班的時候,給自己一個簡單按摩。讓自己休息一下。
因為,我必須努力工作。我的時間不多了。
但美婆,我卻一直在對別人說,我很好。
美婆,你離開我之後,我覺我沒有那麼大壓力,應該對你說一點真心話。
但我真做不到。我還是一遍一遍的對別人說,我很好。
美婆,無度數的眼鏡,真的很難受。天天戴著眼鏡,讓我很不舒服。但我還想改變自己。讓自己變得很好。
今天,我和我同事在微信上說,給我一個東西,我需要這個。
同事很禮貌的拒絕我了。說不好意思,我不能給你。
我很詫異,正好領導在我身邊。我就問了一句,現在領東西必須要申請嗎?我不能用別的部門的東西?
領導很詫異,因為我是因為工作和別的部門在交接,並不是我私人的原因。
結果,那個同事因為修改微信名稱和微信頭像,就以為我是他的學員。
後來,他趕緊和我解釋。我說沒事的,下次備註一下就不會有這種問題了。
但其實,我是很生氣的。要不然,我不會讓領導出面。
因為我作為一個小領導,其實有許可權去處理這件事情。但我還是把這件事情推上去了。
我還說謊,對那個同事說,我不在意,只是好奇問一下,看現在是不是現在公司制度修改了,變得嚴格了。
你看,我不是沒有說什麼嗎?不要在意。
網上有個朋友,我們沒有見過面,他給我要富強福和和諧福。
我說好的。
結果我們聊天的時候,他問我,你的頭像像女生,你為什麼叫男生的名字呢?
我說,我一直是男生啊。
我支付寶的名字還是專屬WLP,我說那是說我專屬我媳婦。那是我媳婦的名字簡拼。
但其實,美婆,你我早已不在一起。
我還是在說謊,和別人一起在消費你。
美婆剛剛有個人給我打電話,說讓我別等了。
美婆,我把你我的事情放在網上,有個人給我聯繫,這個人是一位30歲還沒有結婚的女性。
她告訴我,美婆你離開我,不是因為你的年紀已經28歲了。
因為年紀越大,婚姻對女人來說,已經不再是庇護所:現在的姑娘,可能年紀越大,反而越不會結婚。
這個年紀的女人,已經太知道自己要什麼
當你20歲。有人向你表白,你特別受用。如果對方還長得帥,你很大幾率就會答應。反正這個階段的戀愛就是開心就好,未來還是太過遙遠的事情。
可當你30歲。這時候向你表示好感的人,你會下意識的開始打量:他工作怎麼樣?薪水幾何?人品過關嗎?家庭和我是不是門當戶對?他媽好不好相處?以後誰帶孩子?
考慮得越多,就會越清醒,或者越怯弱。
我問她為什麼30歲了還不結婚?
她沉默了一會說不是她不想。
只是不知道從什麼時候開始,以前對同齡男人的那點隱約的崇拜傾心,過了25以後悉數消失。只覺得眼中的普通異性和猴子並無兩樣:齜牙咧嘴,裝模作樣。
30歲以後的女人,真沒那麼好騙了。
如果說20歲的女人還會因為一朵折價的玫瑰而開心,一句隨口的情話而感動;那麼30歲的女人,大抵都能一眼看透男人皮囊下的那顆心是真情還是假意。
那些騙小女生的伎倆,就像在考場上作弊的學生。自以為高明,實際上拙劣到立馬能戳穿。
戀愛如此,結婚更甚。
婚姻里,遍地都是帶孩子做家務的瑣碎,和兩個人性格三觀血淋淋的磨合。比起男人,婚姻對女人來說更像賠本生意:十月懷胎生育,放棄事業照顧家庭;放下驕傲委身一人,都只為了考慮男人在家庭中的自尊。
要女人走進婚姻,總需要一點點蠢再加上一點點衝動,畢竟面對的都是另一半精心設計的騙局。如果每個人都能看清婚姻里瑣碎平淡的本質,在沒有愛來做基礎的情況下,恐怕沒幾個願意結婚。
那麼多婚姻失敗的例子,早給女人敲響了警鐘:大概一輩子不婚,也好過嫁錯人。
年紀越大,就越知道,婚姻不僅僅是兩張結婚證,代表的是責任。是需要犧牲,和互相約束的。結婚生育這件事,也不只是完成一項任務。而是負責和描繪別人的一生。
越來越抵觸結婚生子,是因為害怕自己存在的意義,都是為了別人。
如果沒有一個人的出現,讓自己甘願冒著失去自我的風險,擔下所有婚姻該擔負的責任。
那麼為什麼不保持現狀,活出自己的人生?
所以,不要以為一個女人七年在你身邊,到最後會因為年紀大了,離開你。
她只是不愛了,她只是怕自己嫁錯人。
美婆,謝謝你離開我。
有個詞,叫單身癌。
大概意思就是單身久了都成癌了,恐懼不適應兩個人,習慣了一個人。
單身能找到一萬種樂趣,結婚卻找不到一點必須結的理由。
獨身多好啊。可以毫無節制的吃外賣。可以跟不同的人曖昧,不進入任何一段關係。做任何事都是自己的意願,不用遷就任何人。
結婚呢。要忍受要磨合,要適應另一個人的生活習慣和脾氣……想起來就很麻煩。
楊昌溢說,很多人沒結婚,不是因為覺得婚姻不重要,而是婚姻很重要。自己的人生尚且把握不好,怎麼可能背負起別人的人生。
現在的我,明白自己很渣。即便我付出了一切,我還是那個很渣的人。
有個讀者對我說,他看了我一篇文章後,覺得他似乎我有點不負責任。
我對他的回復是,謝謝,我要的就是這種回答。因為我想讓所有人,都說蟲子,美婆離開你是對的。
這樣,我才能逼迫自己,真的去祝福美婆。
美婆,結不結婚,應該是你自己的選擇
婚姻不是通往幸福唯一的路。可對的婚姻,也一定能通往幸福。
別因為害怕別人指指點點說不結婚就是有病,就隨便拉過一個人來過一生;也別聽人說喪偶式婚姻劈腿出軌或者婚姻不幸,就選擇不結婚。
我知道很多女生都會埋怨父母逼婚,覺得在他們眼裡,自己不過是生育和繁衍的工具;覺得他們不在乎自己幸不幸福,只在乎自己有沒有面子。
但是實際上除了父母,沒有幾個人在乎你結不結婚。
為什麼要逼婚?並不是所有的父母都認為不婚的你讓他們丟人。
也許僅僅只是因為心疼,不希望你走一條比常人艱難太多的路。
不是說一個人就一定會過不好。但是一個人難免有撐不住的時刻——會生病了沒人照顧,會下班了喝不上口熱湯。會在遇到好笑難過的事情都無人分享承擔,會在加班回來的夜晚,發現出租屋裡的燈一天沒關,沙發上的毯子還是原樣。
在大部分父母的眼中,有人照顧端茶送水,一起晚餐相擁而眠,遇到困難有人幫忙出出主意,這就是他們所理解的世俗的幸福。父母體會不到沒有愛情的婚姻有多不幸,只覺得一個人終老的人生會更可悲。
美婆,我不知道你為什麼會決定離開我,但很多人告訴你,你現在的人是你相親認識的,但我希望你真的幸福。
美婆,現在的我不僅僅是越來越宅,而且一個人生活習慣了,對異性的要求也更加刻薄。對喜歡的人缺點尚且無法容忍,對不喜歡的人就更不可能包容。無法說服自己改變現狀,也不可能輕易接受一個人進入自己的生活。
這個年紀的戀愛婚姻,更像是一場交易。會互相計較付出,會考慮沉沒成本。還會把將來的不愉快,紛紛歸咎於結婚這件事。
畢竟一個人的寂寞,尚且還能忍受;兩個人的不幸,就會淪為互相指責。
美婆,愛情曾出現那一瞬間,我們都沒發現。
那雨勢一直到今天,還下在我心裏面,淋濕了雙眼 。
事過境遷,才清晰地看見 ,你的臉。
任雨點在傾瀉,卻再也找不回當時心動感覺,你是否偶爾像我靜靜懷念。
如果那場雨再度席捲,重新再淋一遍。
我一定抱住你絕對不讓你走遠。
美婆,我今天偷偷給你發了曖昧的信息。
我說我想你,但我又撤回了。因為我不想打擾你現在的生活。
我現在似乎唯一能做的事情,就是對自己說。
美婆,我會等你。。。
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