婚姻中，夫妻如何互相促進，共同成長？

那些不合理的期望和控制

才是破壞關係的罪魁禍首

01

我們都知道，如果想要婚姻和諧幸福，最完美的方案就是找一個互相匹配、勢均力敵的伴侶。但實際上，想要長期維持婚姻關係的勢均力敵真的是一件挺難的事情。

因為在婚姻中，每對夫妻的能力、個性、愛好和擅長的東西都是不一樣的，就是夫妻雙方都在成長，也不可能達到步調和方向的精確匹配。

經常有女人這樣抱怨老公：

「結婚後老公越來越懶、越來越邋遢了，不管我怎麼說，他只是口頭上答應，即使他做到了一段時間，也很快打回原形，我都想和他離婚了。」

聽到妻子在生活的瑣事和細節的抱怨，她的丈夫都會覺得她矯情，在無理取鬧。

然而我卻可以理解她們：因為相愛，因為在一起生活，我們都難免對伴侶有期望和要求，會希望伴侶能為了感情改變自己，按照自己期待的方式去成長。

如果伴侶對此表示不理解，甚至拖沓敷衍、不以為然，我們必然會感到傷心和失落。

這的確是人之常情，然而很多愛情和婚姻就是在期望和失望的循環中無疾而終的。

當失落累計到了一定的程度，就變成了對伴侶的失望。在婚姻中攢夠了失望，我們就慢慢在感情涼透了心。當達不到自己想要的結果，軟硬兼施直到無計可施，我們會感到前路一片渺茫。

很多婚姻都有一個甜蜜的開始，兩個人相約攜手，風雨同舟，生兒育女，奔赴更美好的遠方。

然而誰都不會想到，在日常的生活中，愛情的溫度卻在雞毛蒜皮的小摩擦中慢慢消散了，直到雙方變成了最熟悉的陌生人，回想當初，恍如隔世。

02

瑪麗的婚姻有著一個美好的開始，戀愛還有結婚後的很長一段時間，丈夫對瑪麗十分體貼，他們也有了一雙可愛的兒女。但後來，隨著丈夫經營的公司逐漸步入了正軌，婚姻的發展卻超出了她的掌控。

丈夫應酬越來越多，回家的時間越來越少，對待她也越來越不走心。為此，瑪麗安排了很多家人相聚的機會，但丈夫不是以工作忙來推脫，就算人到了也電話不斷，身在曹營心在漢。

本想著丈夫掙錢多了，自己的壓力能有所減輕，但丈夫卻對瑪麗越來越挑剔，要求也越來越多。

比如，參加朋友聚會，丈夫挑剔她的打扮和穿著；購置家電傢具，丈夫嫌棄她的眼光配不上生活的水平；瑪麗原本在會計事務所的工作足夠體面，在丈夫眼裡卻是收入低微、不值一提。

為了追趕上丈夫成長的步伐，瑪麗背著公司額外接了很多私活，不但把自己弄得很累，脾氣也變差了，經常與丈夫爭吵、對孩子發火。

特別是在孩子的學習上，瑪麗認為孩子能健康快樂地成長就好，但丈夫要求孩子要爭第一，教育方式更是簡單粗暴。

他卻說都是為孩子好，要從小培養孩子的精英意識，孩子不能慣著，小時候不努力，長大就要吃苦。

但這樣高壓的氛圍，不只是毀了孩子的童年，她和丈夫整日劍拔弩張，生活也根本沒有幸福快樂可言。

在諮詢室，瑪麗說出了心中的疑問：「他實現了當初的承諾，掙了大錢，本想著日子能過得越來越好，但現在為什麼會變成這樣？」

我給她打了一個比方：「夫妻本該為了家庭互相合作、優勢互補，讓生活體驗更加幸福，但你們現在都在拼了老命地比較競爭。

婚姻關係、親子關係好比維繫感情的紐帶。

但在你們的家庭中，他突然發力，跑得越來越快，也要拖著你們一起狂奔。但你們跟不上他的步伐，被他的衝勁帶翻了。

現在，你們倒在地上被他拖著走，當然會痛苦。他一定要拖著你們，也必定會感到很累。」

03

在這樣的婚姻關係中，雙方最容易體驗到的情緒，就是對伴侶沒有滿足自己期待之後的失望和憤怒。

或許很多讀者認為，他們婚姻的不幸福，是因為丈夫在成功之後太膨脹了，不體貼照顧家人的感受。

但當我引導瑪麗覺察自己的情緒，發現原來是她一直都對丈夫有過多沒有立足於現實的期待。

可以說，瑪麗丈夫現在的成長，是經歷了當初被瑪麗拔苗助長的痛苦後才做到的。

現在瑪麗體驗到的感受，正是當年她施加給丈夫的。

結婚當初，瑪麗的丈夫和很多初出茅廬的男人一樣，年輕、有時間是他那時的優勢。

在當時，瑪麗在享受著丈夫的陪伴、關心和體貼的同時，針對他當時的不足，有更高的期待，提出更高的要求。

那時丈夫因為社會經驗不豐富、工資不高、不善交際，經常被瑪麗苦口婆心地教育。因為這個問題，他們鬧過好幾次不愉快，直到現在，還留下了很多沒解開的心結。

而現在，當丈夫的劣勢變成了優勢後，瑪麗開始對那回不到的過去懷念不已，又有了在丈夫眼裡和當時是截然相反的要求：

她期待他能夠多陪陪家人、期待他能心平氣和地溝通、期待他能放下工作時的架子，對自己溫柔一些。

然而經歷了催熟一般的成長，瑪麗的丈夫在家庭中擁有了更多的發言權，敢對她的需求表示出不屑一顧了，這讓瑪麗又感受到了對丈夫的失望和憤怒。

但此時，由於家庭地位的反轉，瑪麗憤怒不敢直接指向丈夫，於是無辜的孩子就遭了秧。

04

在婚姻中，伴侶間似乎都有一種潛在的競爭關係，但良性的競爭並不會破壞兩人的關係，反而能夠促進共同的成長。

我們都希望家庭有更美好的未來，也都盼望過上更幸福的日子，所以期待伴侶成長並沒有任何問題。

不管自己的出發點有多麼大公無私，在伴侶成長後，自己也是直接受益人，所以我們為何不採取更利於對方接受的表達方式呢？

那麼，夫妻（也適用於親子關係）如何互相促進，共同成長呢？

一、是說教打壓，還是信任鼓勵

很多時候，我們看到伴侶成長太慢，會有一種恨鐵不成鋼的心態，在情緒的驅使下，揮舞起道理的大棒，甚至說出一些傷人的話。

道理雖然正確，然而卻帶著攝人心魄的冰冷，讓人第一時間想到的是退縮和逃離。

而信任和鼓勵的表達，及時肯定伴侶身上的優點，積極關注正在發生的改變，更能傳遞溫暖和力量。

二、是拔苗助長，還是辛勤澆灌

一個人的成長就好比栽種一棵果樹，需要給予它足夠的陽光雨露和耐心的等待。

強扭的瓜不甜，瓜熟自然蒂落，事物的發展都有客觀的規律，不遵從個人的主觀意願，任誰說了都不算。

如果違背了規律，就算再努力，也只會適得其反。所以我們需要在生活的相處中，發現伴侶成長的規律、把握規律、尊重規律。

只要伴侶是棵好苗子，你的付出、信任、支持和陪伴定會結出豐碩成果。

05

三、是有的放矢，還是橫加控制

在婚姻關係里，伴侶成長速度不一致，並不是導致婚姻病變的主要問題。跑得慢一點或者快一些都沒有錯，錯的是僵化的感情紐帶，給雙方繫上了沒有彈性的繩子。

對於伴侶的成長，我們需要做到有的放矢。

嚴格地要求步調一致，在伴侶成長慢的時候無情鞭打，快的時候拉扯拖拽，必然會帶來傷害和內耗，會損害夫妻的感情和活力。

那些不合理的期望和控制，才是破壞關係的罪魁禍首。

四、是雙重標準，還是以身作則

構建婚姻更美好的未來，應當是夫妻共同的願望和責任。

駕馭馬車的騎手雖然顯得威風安逸，但馬兒會跑也要吃草，會累還會尥蹶子。

相比之下，並駕齊驅的方式更加穩定、動力十足，這樣就算到最後發現只靠伴侶的力量到達不了理想的高度，還可以憑藉自己日漸豐滿的羽翼。

婚姻里夫妻的成長是一場雙修，需要將心比心、溝通交流。我們在輕易否定暫時沒有成長的伴侶之前，有沒有考慮自己和伴侶內心的真實需要呢？

很多時候，我們覺得伴侶沒成長，並非是他止步不前，而是沒按照你想像的方式和節奏去成長。

比如當初瑪麗固執得認為，想要幸福就一定要有很多錢。她只關注到生活缺失的部分，卻沒發現已經擁有的關心和愛更加不可或缺。

了解雙方的核心需求是否一致，怎樣通過成長互補，才是夫妻關係中需要解決的核心問題。

06

每個人都有自我實現的需求，就像有夢想的孩子，世界那麼大，我想去看看。

但走出家門並不代表我們會忘記成長的根基，一味的束縛只會讓人更加叛逆、迷失自我，或者因循守舊、得過且過。

當成長有了必須遵守的固定標準，對伴侶本身的關心就消失了，婚姻變成了束縛自由的牢籠，伴侶終會有越獄的那一天。

相比於當初的做法，瑪麗大可以這樣表達對丈夫成長的期待：

「你是我老公，你能賺更多錢我會為你驕傲。但如果這跟你的自我實現相違背，我寧願你不要這麼累。

因為我們一家人相親相愛，有更多時間在一起，就已經是幸福了。」

對於現在面臨的困境，瑪麗和丈夫需要進行平等的對話，調和當初和眼下的矛盾，在達成一致後繼續努力走下去。

同時，我們需要認識到沒有誰和誰的需求會完全一致，伴侶間不同的音調，反而能讓婚姻的樂章更加悅耳動聽。

在成長的摩擦中求同存異，我們不但會收穫內心的滿足，也能更好地體貼和理解對方，讓夫妻親密關係更進一步。

婚姻就像一場曠世持久的戰役，無需在意一城一池的得失。

每個人的成長都不容易，但與愛人相伴，且行且珍惜，沿途儘是美景，苦旅也有笑顏。

圖片來源網路，侵刪

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本期作者

扶蘇老師

緣盾情感學院聯合創始人，著名兩性關係心理學家，婚姻法資深法律專家，精神分析治療師（德國訓練6年）、創傷治療師（歐洲人類組織訓練3年）等。諮詢時間超過2萬小時，擅長微表情解讀、各類關係解構、夢的解析等。

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