在和你告別後，我終於成為一名成年人
像積滿水的海綿墜入湖底，四周有魚群，我眼前只有黑蕩蕩一片。蓬頭垢面，像一顆枯草。你曾是我的生機。
「這一年四季，仔細想來都是故事。
所以既然不敢先講冬天，也不敢先講春天。
生怕這一片覺得辜負，那一片覺得多情。
人生有多麼坦蕩，也就有多麼小心。」
昨晚失眠和一個朋友聊起這一年，我絮絮不停，他說得最多的就是你要放下，過去了你就當她們死了。
2017這一年，我換了城市，行走於情緒邊緣，在情感泥沼里掙扎，最後成為了情緒穩定的一個成年人。
很多人我都想一筆帶過，是真的要一筆帶過。
有人找我為以前的事道歉。
開口第一句：「希望你不要為我這樣不好的人心情不好。我那時候傻，性格直。」
我直言拒絕，不要談過往，都過去了，不接受道歉不接受解釋。她依舊啪啦一大段發過來，說如果不道歉她心裡會有坎。
我不是聖母，我甚至是個情緒暴躁的人。過去了的傷疤你說揭就揭，我的傷疤你想揭就揭，你尊重過我的意願嗎？知道會影響我情緒，還過來打擾。你於心有愧我就必須接受？你心懷不安我就活該被影響？道歉有用的話，傷口為什麼要結痂，不如疼的時候你說幾句話讓它自動癒合？有錯的人不值得被原諒，不值得毫無歉疚的繼續生活下去。至少在我這裡，道歉都沒有資格。你為了心安理得，讓我被強行塞了一口屎，我真的噁心。
但我言語不再激烈，至少我留了足夠的空間，不再咄咄逼人，不再據理力爭。壓制自己的情緒，延長反射弧，最大程度降低自己的情緒化。
我和朋友說我意識到自己是個成年人了，你明白嗎，意識到這一點時我有些想哭。
他說你長大了。懂得如何處理自己的情緒了。
成年人這個詞，太傷人。我從內心深處恐慌這個詞。
2017年二月底,我決定放棄一個我十分喜歡的人。我甚至沒有和他告別。
「大多數時候我們都要平靜地接受人生許多的倉皇失措 那種難過 怎麼說 三分像愛情 七分是理性 你不能拖住離開的人拉著他說你疼 人越長大越成熟 靜默不語是成年人的告別 是歲月給的禮物 這種疼痛 在任何情感上都適用 哪怕再害怕成年人這個詞 你都得接受 終有一天 這個詞不會再讓你失眠了 .」
後來我在微博上寫，「在沒有到達對方身邊時，請假裝你是一個情緒穩定的成年人。」
那段時間找工作找房子，為了整理情緒逼迫自己交新朋友，我從非成年人的圈子裡走出來，每走一步都告訴自己，要好好生活。
當我從一起住的房子里搬出來時，我甚至都沒有看認識近十年的朋友一眼。我拖著大包小包，緊緊抱著我的貓狗，逃一樣的搬到了新房子。拉黑微信，取關微博，刪掉相冊電話。最無望的離別，悄無聲息。
後來做了一份理想中的工作，成為一名責編，做了第一本書。
拿到樣書時，前勒口上編輯那一欄印著兩個字：眠清。
拍照留念，發給誰都不恰當。我當時心底的感觸給誰都不合適，沒人能懂的吧，那樣無望沉積後的喜悅與自豪。
再後來就是神一樣的合租的姑娘，出軌同事，每天帶同事回家，還讓我幫忙隱瞞她對象。
我問既然都對不起人家了為什麼不告訴她真相放過人家好姑娘。她說我怕我毀了她對愛情的嚮往。
那一刻我滿臉鄙夷，做了錯事為自己找借口，以真善美的面貌反饋給外人，大概人性如此。毀了人愛情的是你，要保護人愛情的也是你，好壞你都佔去了，受傷的姑娘就該白白受傷，甚至一句話都被堵著說不出來。
長沙這座城市真的讓我心生厭惡。
決定換城市只花了不到十分鐘。
裸辭，迅速離職。郵寄衣物，房子轉租，寵物託運。所有的事情在四五天內處理完。又一場告別，不帶留戀地。
我在長沙一年，搬了三次家，換了二個工作，失去一個朋友，告別一個喜歡的人。
我夠了。
愛上一座城市的理由很簡單，讓人離開一座城市需要長時間的累積。朋友說要定居西安，只因為西安有雪。
世人謂我戀長安，其實只戀長安某。
這座城市，我沒有某某。
所以我走時無人送我，整座城市送我。
珠海一切都很好。
有幾個稀里糊塗瞎聊天的朋友，遇到人很好的房東夫婦，和三亞相似的天氣，我迅速適應這裡並感恩遇到的一切。
能和不喜歡的人和平共處，開始按時吃飯，激烈情緒平淡處理，不讓自己的情緒影響別人，與朋友相處時把握分寸，不過度親密，不敏感多疑。能笑著把所有傷心話說出口，不再面無表情，開始思索生活的意義。
這一年，謝謝遇見的所有人。
讓我成為成年人，即便我並不願意。
最後，祝你存世善良，平安健康，新年快樂。
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